中午我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句：“喊我干嘛，就你事多。”我妈一听这口气就说：“没事了，没事了你走吧。”过了半个小时，我问我妈刚才喊我爸干嘛啊，我妈说：“电动车没电了！”
本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一个超大屁雷出现，全班人都看过来，她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛地站起身，说：“对，就是就是她放的……妹的，叫你拒接我！”
3.朋友家杀猪，请我么去吃饭，没找到杀猪的。我们商量着自己动手试试呗！于是七八个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀捅猪脖子时不小心把绳子隔断了！猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嚎叫着冲出大门……猪刚跑出大门就让一辆卡车撞死了，卡死司机满头大汗下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说道：“大哥啊，我身上就八百块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……”
4.“你知道人民币上画的那个人是谁吗？”“不知道”“那是我的大媒人，和我女朋友谈恋爱全靠他了”
5.来广州读书快两个多月了，听说上下九的衣服款式不错，就想去买！室友传授经验：记得砍价，一般对半再减100就差不多了。看中一件T,老板开价240，我心里算了一下，脱口而出：老板，能不能开高点价，我怕你吃亏啊！
6.政治老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？A：希望 B：金钱 C知识。”学生：“撒B！老师撒B！”学生：男，享年16岁。
7.晚饭后，我问2周岁的儿子：“爸爸好不好啊？”儿子不假思索的说：“好。”我心里正美着呢，老婆就问：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好。”我俩当场笑晕。
8.昨天晚上老公教育八岁女儿：“你好好学习，长大就可以当富二代了。”女儿不服气，问：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”老公说：“你可以挣钱以后给我啊，那我不就成富一代了！”女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：“你还要点脸不？！”
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