1.
以前在学校有一对情侣，男的1米90多，女的1米50多，有一天下大雪都出去玩，这对情侣也去了。女生穿了一件红衣服，到时间回寝室的时候，人都走了，就剩他们俩一起牵着手，还在雪地里走。后来班主任急了，就用广播说：那个男生你半夜不回寝室，拎个红水壶满操场瞎转悠干嘛呢。
2.
那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！小姑娘，我们可是商量好的，这60元只管不开门的！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
3.
妈妈，等高考完了就给我买台新电脑好不好，现在那个太卡了。”“不行！”“这么一个小小的愿望都不能满足我吗，为什嚒？”“因为你都大三了
4.
我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以签单了，结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……
5.
一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？朋友：刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手！
6.
刚才帮同事妹子收了快递，妹子回来说：“谢谢哥啊！”我随口答道：“用嘴谢啊！”妹子脸一红头一低含羞要哭道：用嘴还不行吗，你还想怎样……
7.
我在家就是皇帝，我媳妇跟我说话时一言不合就是一嘴巴子，媳妇跟我说话时得跪着说话，从来都得她跪洗衣板，我媳妇说了，只要我每天把家务活做完，工资上缴，就允许我吹五分钟牛皮，好了，五分钟快到了，我还得给我媳妇洗脚呢，拜拜啦。
8.
一学生进办公室，向老师们问好：“赵老师好，李老师好……”“你怎么不喊我呀？””哦，老师我不知道您姓什么呀。”“那我来提示你一下，口天。”“哦～～吞老师好！”孩纸你真有才！
9.
记得上次去商店，指着在很高货架上的望远镜问老板多少钱，答曰五十。我说四十吧！然后开始艰难的讨价还价，最后定为四十五。等拿下来一看，俩人都傻眼了，标签上三十…
10.
我家狗狗的脖链有点长，经常在狗狗俯首闻地的时候滑脱出来，为此我很不高兴，骂了它几次。今天遛狗，狗狗在俯首闻地、链子即将滑脱的时候，竟然狗头一个抖索，成功将链子抖回脖子！还不忘记瞄我一眼！面对如此有素质的狗，我还能怎样，继续遛狗呗……
联系客服
