刚听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付？”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬儿子上吧……”
昨天，我突然和老公说我今年过年不准备买新衣服了！要省钱！老公瞥了我一眼道：还是买衣服吧！这样起码我能知道钱花在哪儿了！
本人女，今天有一男的给我发短信，男：咱一块去吃好吃的吧？嘿嘿。我：好啊，但是我没有钱。。。那男的又回：好，那我一个人去吃了。尼玛。。。....
小侄子五岁，从小就迷恋各种枪。。。这是背景。有天我带他出去，在一家银行门口有辆运钞车，有几个人拿着枪站在银行门口，小家伙一看那么大的枪顿时激动了，蹭就跑过去了，把手握成枪的形状对着那几个人不停的biu biu biu biu biu-_-||哎，人家几个大汉顿时各种冷汗
都说考试的事，我也说个，当年初中考鸟语，七十五个选择，二十五个判断，一个大神一分，一个大神零分，关键他俩是同桌，是的，你猜对了，零分大神以其精准的领悟力，把唯一对的改错了，老师都无语了，直接在班上笑岔了气。
同事老公介绍男朋友给我，先加了对方扣扣，之前聊天什么的都各种适合，结果见面的时候，我一回头，尼玛……我身高162，他身高190，当时我就震惊了，他还特嘴贱的说了一句，嘿，看见你我就想起一个笑话，这身高差，我出门还能把你塞包里…塞…包…里，遇见危险的时候还能把你当成武器扔出去…扔…出去…草泥马啊！你当我是皮卡丘呢！
隔壁的熊孩子又被爆揍了。。。。。。。原因是这货把期末考级卷子扔狗窝，结果没和狗商量好，狗把卷子完整的叼给女主人了。。。
本人大三，一次去澡堂洗完澡。正穿衣服，舍友啪啪的拍我屁股两下，我心想，小样，等我穿好不拍死你，。。。。然后穿好了，我转过身就是啪啪啪啪的拍啊！那叫一个爽，结果那人跳起来了，惊恐的看着我，。。。。。尼玛啊，我舍友早走了。。。不是他。。。。是个陌生人
看到那个发抽烟的，我也说个真事。。。话说还上高中那会儿，住宿条件不算好，没有独立卫生间，早上起来都去水房洗漱，宿管阿姨快50的人了，正在拖地打扫水房，一同学站在水房门口就撒尿，正巧被阿姨看到，，，，阿姨遂大叫“哎吆！干什么呢，没看到这里还有小女生呢！”，，，瞬间雷到一片！
公司里有一面照片墙，最近有好多漂亮美女照片被人取下来了，甚至偷偷带回家了。领导甚是不满开会时说:你们偷偷把照片取走太不讲究了，用完了也该还回来了。。。用完了。。。完了
老姐刚跟我讲的，这事搁她心里好多年了。。。08年，老姐还在读大学，那年地震之后，她就把银行卡里的钱全部取了，存到了学校饭堂的饭卡里，她说要是银行塌了，没钱吃饭咋办。这智商，基本属于无可救药型的啊！
说个学车的事儿。戈，我学车那会儿另一辆车是好几个人一起的。。有一女学员，在出库时候快到排水沟的时候刹车踩成油门了，直着就进去了，霎时一声大喊护头。接着一声快跳车。这速度教练还没反应过来那女的都跑下车了。车停了，不过教练和车进沟里一半去了。
今天和二货同事加班中，他老婆打电话说他家马桶堵了，叫他回家修马桶！过了许久都没见回来，遂打电话过去问下神马情况，接通后二货同事直接冒出一句：老子要和她离婚！我问：为啥呀？不就通个马桶吗？他吼道：老子通马桶的时候通出来一大堆避孕套！老子TMD打小就没戴过一次这东西！这东西！东西！西！
看到几个丢身份证做不了火车的，想提醒一句火车站进站口旁边有办理临时身份证的，只用报自己的号码，他就给你打印一张临时的纸片，当时有效！
问8岁儿子，学校有女朋友吗？他回答没有，是不是没漂亮的所以你不喜欢？有漂亮的，我们班长就很漂亮可爱，那你为什么不喜欢她？她跟你一样那么凶！我才不喜欢呢？你这臭小子是不是又欠抽了……
和女朋友吃饭，女友道：“每个月都来月经，烦都烦死了。” 我说：“有种你别来啊！！！ 女友愤怒道：“那是你没种，你要有种，我早就不来了！！！”
一天和几个朋友去品牌店买衣服，卖衣服的MM说帮办张会员卡。我就把身份证给她了。她拿去一看，惊讶的说：我们是同年同月，而且就差一日。我顺口来了句：那晚上补上。 大家呆呆的看着我，MM脸跟着就红了。段子看多了，邪恶啊 ！
昨天 一比较好的女性朋友发了一说说:“我是个女汉子 我怕谁 。” 我立即评论说 ： 你得先是个女的 像你这种 顶多是算个娘炮
LZ女，最近上火，嘴里长泡了。“老板，一份酸辣粉，不要辣椒，不要醋，不要海带”老板很淡定的问“还要粉不”关键是他很淡定
跟同事去KTV 同事点了一首爸爸去哪儿跟我说一起唱吧 我想了一下歌词然后说行啊 但是要从一开始林志颖父子的对话就开始唱 我说来唱林志颖的部分。谁知同事爽快的答应了 于是音乐想起 同事“傻比，你会唱小星星吗” 我“不会啊” 同事“那我教你好了”……等等，好像哪里不对……你过来！过来！我保证不打死你！！
我想对所有【存取款一体机】说一句：“我去年买了个包，超耐磨！”因为不管多么破旧的钱都可以从你嘴里吐出来，而我想喂你的钱，稍微有点旧你他妈就不要，有的甚至是全新的你都不要！你妈没教过你不可以挑食吗？
路遇一结婚车队！一家三口同时哇塞！却各有各看法！媳妇说:“看人家车队真高档”。四岁女儿说:“气球好大呀”。我说:”新娘真美”！
周六加班，哥们顺路说带我到单位，心里那个美，座警车去上班想着都拉风，一路得瑟到楼下，哥们还特地停公交车站，人特多的位置，下车好多爹爹婆婆都看着我！心里那个美，回头跟哥们想打个招呼说声谢谢！只见那混蛋很大声音的呵斥道:回去好好做人，不要在p娼了。。。。。。那一刻想杀了他的心都有了，在众人鄙视的眼光下上了楼！如果早上你也在江汉路，你也看到了那我们是缘分！
lz妹子，去买内衣，回家后发现帽子上挂了一个粉嫩的裤衩！别问我怎么挂的！！！！问题是我tm带着这玩意走了一圈阿！！！一圈！！！
文科生一只，某日上生物课，发现同桌妹子双手柱着下巴眼睛闭着貌似睡着了，恰逢此时我们班主任贴在窗户上往里看我们上课状态，遂拍了拍妹子想把她叫醒，然后妹子晃了几下，倒了…倒到鄙人怀里了…然后…老师，老师，哎哎,别走啊老师，你听我解释啊
前天逛街，去公厕方便。。。 进入里面掏出来就准备方便，没想到一抬头墙上赫然写着一道选择题。。。 “ 你为什么尿不到里面呢？” A.工具短小 B.尿尿分叉 C.你是蹲下尿的 lz蓦然向前大走几步。。。
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