那年夏天，和工友一起安装30厘米高的插座。突然，一个工友一屁股坐在了地上，急促呼吸，眼睛眨啊眨的。我们问他怎么回事。他大口喘气回答到:妈 的，蹲着，离自己的脚太近了，被熏到了。
我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天，哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家 ！！！
小时候，我个子比较矮小，小学开学第一天，被班上的一个牛高马大的同学欺负，那时我想起了我哥告诫我的那句最具有权威的话，于是我说“你给我等着，我告诉老师去。”结果班主任喊来了，是那个同学的干爹。
男友是福特汽车4s店电话客服，今天接到一大妈咨询汽车价格。各个车型问了个遍，又开始聊很多琐事。他实在听得累，于是就对她说：“阿姨，请您说重点！”接下来的神级回答让他崩溃：“哦？声音太轻了吗？好的，那我说的重点！”
朋友家失窃了，她回家以后东看看西看看，丢了不少值钱的东西，在我都替她肉疼的时候她来了一句：幸亏我当时不在家，家里最值钱的除了我都是身外之物.....
小时候老妈让我管弟弟，老家小孩原来都是躺在那个摇栏里，我在边上在烤芋头，一听老妈回来了，我就把俩个烤的半熟的芋头丢到弟弟躺着的摇栏里边，我弟弟的哪声惨叫，我比他还要叫的惨...
表弟是大学体育老师，他从小就身手敏捷，不管是大树还是电线杆，分分钟就爬上去了。他爬我也爬，练了一个暑假，在蹬坏了两双鞋之后，我也能爬上大树了。那次在我爬上大树之后，得意之时，麻痹之际，贴着树滑下来了。在肚皮上留下了拉锁式的疤……
去年夏天，室友养了只卷毛狗不知道啥品种，天气太热，狗就伸舌头。我想起了风油精的功效，就拿出一瓶，给狗伸出来的舌头滴了几滴……然后，狗疯了似的追咬我，还好只咬掉了内裤……
儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？
下班去楼下夫妻档理发店洗头，进去发现，老板的老婆和妈在吵架，老板看见我来好开心，跟着我去洗头，估计他不知道帮谁，就一直帮我洗头避免尴尬，我八卦心里一直很认真的听吵架，直到老公喊我回家吃饭，我才知道头被洗了一个多小时！
豪车啊
飞鸡蛋
无语了
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