1.那年我上初三。有一天，班里新来了一位音乐老师，非常漂亮。我第一次见到她，就喜欢上了她。那天晚上，月光如水。晚自习后，我，独自一人，来到了音乐老师住的宿舍门口。我急切地想作表白。那时青春期荡漾翻滚，却不知道用什么方法。想念佳人，思绪良久，夜凉有霜。我在旁边的地上捡起了半截砖头，上面写着一句爱的心声：“爱你！万年。”扔了进去。撒腿就跑。不到二十四小时后。确切的说，第二天早上。全校开会，校长额头绑着绷带，当众宣布：开除李万年……不要问为什么！……没有人问为什么。…！甚至，李万年也不知道为什么。但是，我只是瞥见，校长夫人偷偷抹眼泪。李万年离开操场时，深情看了她一眼
2.记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声！”当时我就疯了……
3.小时候上幼儿园，门口有个卖零食的老太太，小时候没钱买，就站旁边看着流口水，趁老太太不注意偷了她一根奶棒，跑到一边喝完了才跑过去给老太太说，奶奶我刚刚偷了你一根奶棒，结果我不想说。。。
4.跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”尼玛！剧情不应该是这样的啊。。
5.上班的时候接到上小学的儿子老师打的电话，说儿子在学校把别的同学打了，要双方家长到场处理，到了以后对方家长已经到了，看到我来不说其他就说让我赔200块钱，一年级的孩子打架能多严重，但我儿子先动的手，就张口闭口让赔钱，我把儿子拉一边问为什么打他，儿子说那个孩子想要他的文具盒，他不给就骂我儿子了，所以我儿子就打他了。我又问他吃亏了吗？儿子说对方打不过他。我听了之后给会计打了个电话，半个小时后，我把五万现金摔到对方父母身上说：你不教育儿子，我就让我儿子替你们教育儿子，扭头对儿子说：每天上学打他一顿，先打一个学期的……
6.刚和同事小敏吃饭回来，就看见公司公告板上贴着：“从明天开始，早上上班由八点改为七点半！有问题可以投意见箱，记得留下署名。。。”小敏很气愤，马上写下了各种不满！投了意见箱，然后骂道：“你当谁傻呀！谁会写自己署名！”然后特么第二天，老板就把我叫进了办公室。。。
7.上课时，老师说：“吃得苦中苦，方为人上人，谁知道这句话出自哪里？”小明：“出自我妈嘴里？”老师：“何解！”小明：“老爸肾不好，吃药补肾，但药很苦，老爸不喝，老妈就是这样哄她的。”老师：“滚出去！”
8.今天好不容易说服带老妈同意出去买衣服，前提是不能买贵的！于是提前跟熟悉专卖店的店长发VX，让她把价格说便宜点！老妈挑了几件，加起来不够一千，高兴得很！我掏出手机准备结账的时候，小声问店员多少钱，店员小声回答：“店长交代过，价格后移了一个小数点！”我愣住了，这时候店长发来VX：“不用结账了，刚才老板来电，说是一位自称是你女朋友的姑娘把店盘下来了！”
9.有一哥们儿一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的qq消息说：老公，借我点钱打到XXX上。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把200元打给了盗号的骗子之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了
10.老公正吃饭呢，我生气的走了过去，说道：“我一天上班也挺辛苦的，回来还要给你做饭，结婚这么长时间了，你能不能给我做顿饭。。。”老公笑着说道：“我也不会做呀，再说你做的比较好吃。。。”我接着说道：“你不怕我哪天受不了啦，偷摸给你下毒吗？”老公笑着额了一声，然后慢慢趴在了桌上。。。我急忙上前喊道：“老公，你怎么了，我就放了点泻药，不至于致命呀。。。”
【开心一刻】
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