1.反击
公交车很拥挤，一个小伙子无意间碰到了旁边的大妈，小伙子连忙道歉。大妈问:“小伙子今年多大了？”小伙子说26了，大妈说:“26了还挤公交车呢？我女儿22都买车了。” 小伙子憨厚一笑:“攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了，不能让她挤公交车出门啊，您说是吧？”
2.分不清
有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不请。一次，她给我们讲完一道题问大家说:“大家听懂了吗，不懂的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说:“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？” 同学们一听更是愕然，还是没人问，就说:“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
3.便衣
一条警犬看到对面马路上走过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它:“我是警犬，你是什么东西？” 普通狗不屑一顾地看看它说:“蠢货，看清楚点，老子是便衣！”
4.打架
小时候和哥经常打架，打完就和好。有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁打赢了五块钱就归谁。哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。哥哥转身拿起钱，把我拉起来:“走，买冰棍儿去！”
5.智能手机
一天去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调到最大，然后放了点屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们儿手捂着嘴回头看着我说:“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。” 我:“……”
6.你不觉得有点晚了么
一天，某医学教授接到医院的邀请去医院讲课。他从实验室拖出一具骷髅，抬到街上，刚要装上车，看到旁边有个男人正在死死的盯着这具骷髅。他便解释道:“我正准备送他去医院，” 那个男人冷冷地说:“现在才送他去医院，你不觉得有点晚了么？”
7.猪肯定是丢了
都说女儿一旦找了男朋友，当父母的会有自已辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从交了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。 老妈45度角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
8.代驾
老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道:是你？代驾嘴角上扬，冷笑道:对，正是我。 老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗？ 代驾起动了车子说:怎么可能？我奉劝你一句，你最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？ 王教练！
9.我上课连表都不用看
一小学老师找家长谈话，很婉转的说:“自从有了你女儿，我上课连表都不用看了，看她的状态就可以。第3分钟开始用胳膊支着头，第 10分钟开始趴在桌上，第15分钟进入睡眠……最厉害的是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”家长一脸黑线……
10.终于明白了
有个哥们向朋友诉苦，说老婆一气之下，留下一张字条就回了娘家。那哥们说:“那张字条上写着‘145Ⅹ154÷DR’，这是什么意思啊？朋友看了看，解释道:“意思是，‘一事无成一无是处的人’。”
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