临睡前和老公聊天：我和你是初恋就结婚，但你在我之前就谈了好几个，对于这事你怎么看？没想到他一拍桌子吼道：你还好意思问？我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你可到好，找一次我就出现在你面前了，还好意思来问我怎么看？
儿子在学校把人打了，教导主任把我叫到学校。 教导主任淡淡的说：“学校决定，开除你儿子，学校是神圣的地方，暴力能解决问题，还要学校干什么！” 我想了一下，哀求道：“领导，给他个机会吧，我没有文化，整天在黑道上混，很危险，经常有兄弟死伤，我也没时间教他，所以……” 瞬间教导主任脸色有些难看：“您……您别往心里去，明天让他写个检讨来上学吧，对了，敢问大哥，您是属于哪个帮派的？” 我：“淮北煤矿，二号煤田！” 教导主任：“我刚才给你开玩笑，你儿子，必须特么给开除了……
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
4.表弟年前开了家火锅店，味道不咋地，关门了，他就自己在家捣鼓配料，捣鼓了一个月也没捣出来新花样。昨天他出来散散心，下地帮他老爹给小麦打除草剂，配好药以后习惯性的想尝一口，刚到嘴边被他爹一脚踹飞了，他爹就说了一句：老子就防着你这口呢……
5.跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕， 要是害怕你就紧拉着我的手... 我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“嗷~”一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“嗤嗤”笑起来，拍着男友肩说：“哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友？” 男友打开鬼手说：“你懂个屁！！”
6.和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过两次胎，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打胎打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！
7.骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了…我说：“没问题啊，那是我在外地包养的二奶用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探…我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了…就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
8.大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？……不会，你会吗？……我也不会，第二题会吗？……不会，你会吗？……我也不会……
9.从儿子出生到现在，洗澡一直是由我来负责的，从来没用过老公。今天，去洗澡堂，因为儿子身高超过一米了，走了好几家澡堂都不让我带他进女澡堂...没办法，我只能回家让老公带儿子去澡堂。结果老公这个不乐意呀！带儿子出去，没屁会儿工夫就回来了，还生气的跟我抱怨道：“别提了！我特么带儿子进女澡堂也不让进，你就在家给他洗吧...”没毛病！
10.今天媳妇公司临时有事要求加班，打电话让我自己解决吃饭问题，我乐得自在，下班后匆匆买了两个馒头就回家打游戏了。晚上媳妇回到家看我在打游戏，就问我晚上吃的啥？我打的正入神，一愣后想说馒头，结果硬是想不起来叫啥，然后看着媳妇弱弱的说道：“就是..就是那个...嗷呜...”
11.一朋友酒驾被交警拦下，就在他下车一瞬间，朋友抄起瓶五粮液，一仰脖就喝了半瓶，然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒，现在我喝酒了，不能开车了，不然要拘六个月。我车就停着，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明再来提车”。交警一脸懵逼
12.小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。楼主一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我有没有去买过烟！震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了‘人心险恶’......
联系客服
