深夜，老婆回来了，准备行房中之事，我亲吻着她，随着老婆的衣服一件件褪去，我发现她身上的酒味越来越重。我问道：“你身上怎么这么重的酒味？”老婆：“我喝酒了啊！”我呼了口气，仿佛明白了什么。
大学时，有一宿舍的女生，在宿舍用粘鼠板抓住过老鼠，捉是捉到了，却不知道下一步怎么办，于是去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠，后来又换成了包子，青菜…甚至，她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐，一天后老鼠还是死了，她们哭成一团，抬着“灰灰”，去一个风景秀丽的河边，埋了……
初二的课堂上，看到邻座女生凳子在往地下滴水，裤子是湿的，而且她脸特别红的在发抖，我二话没说，拿着水桶冲出教室，跑到水房打了半桶水，来到那女生旁边，全部倒在她的身上，全班的同学都懵了，我被老师打了一顿还找了家长，后来那女生跟老师说了情况，老师偷偷的表扬了我。那个女生现在是我的老婆 !
记的高一新生报道那天起晚了在路上走得急和一辆劳斯莱斯撞上了，伤得不重我又着急去学校就拒绝了去医院检查。车主也是个大好人建议送我去学校正巧到的时候所有师生正面向校门口的雕塑唱校歌。就这样在全校师生的注视下我从一辆豪车上下来了，直到毕业聚餐那天我才知道自己高中生活开挂的原因是那辆劳斯莱斯。
晚上十点多回到家，手机没电了，老公已经躺在床上睡了，感觉有点饿，就用老公手机打电话叫了一份快餐，十几分钟后有人敲门，我打开门，是个打扮时尚的妹子，我问：“送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？”那女的一愣，然后尴尬的说：“哎呀，忘记拿了！”真搞笑，就这记性还当服务员呢。
找了个男朋友，两年多了，觉得他扣，人品有点问题，跟我朋友一起吃饭，他理所当然的让我朋友去倒水，让别人买单，第一次见我女儿，他给我女儿200块我们都是离异的，（他身价上千万，年收入几十百把万）所以想分手，跟他提出分手以后他各种对我好，买这里买那里的，一天发好多信息，我有点于心不忍了，觉得欠他的怎么办？比我大七岁
一次去图书馆，不小心将手上的可乐洒到了旁边一个黑丝妹子的腿上。 还没等我道歉，那妹子一脸怒气道：“靠，没张眼睛啊，你给老娘舔干净！” 整个图书馆的人都看着我俩，我脸一拉，心一横，抱着黑丝妹的腿一通舔。 随后，轻蔑地看了一眼惊呆了的黑丝妹，淡定从容地走出了图书馆。 身后爆发出一阵热烈的掌声。
生活部一个女生来查寝，我一室友正在穿裤子。那女生一脸通红地把视线转移到其它地方，不巧又看见了电脑上卡的一比的小片片。最后那妹子看向我，发现我正盯着她的胸看。我淡定地对她说：妹子，分打高点。然后她一脸愤怒地说：你们寝室，全是A！
今晚出去聚会，老公喝酒了我开车，就在等红绿灯的时候被一个喝了酒的二货追尾了…我还有三个月身孕，麻蛋的，后备箱都给撞烂了，走交警处理了，回到家老公抱着我哭了，他怕我出问题，万幸的是孩子没伤着，就是脖子不舒服，倒霉的一天…
刚到家躺在家里玩手机，看见我闺蜜发了条朋友圈说：“刚刚去情人家，他老婆突然回来了我躲在衣柜，好刺激，现在该怎么办？”看完我拨通了她的电话，让她更刺激一点吧。然后我家衣柜里传来了一阵熟悉的手机铃声....
、三缺一，叫同事来搓麻将。同事：“不了，没时间，在家写论文。”我说：“你小子行啊，写哪方面的论文？”同事：“男人的行为与家庭和谐的辩证关系。”我骂：“说人话！”同事：“检讨书。”
2、室友垂头丧气地说：“我真搞不懂我爸妈。”我：“为什么？”他：“我对他们说我需要钱买桌子，他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”
3、我已听厌所有的情话，但是我还是喜欢听那句：快来吧！我老公不在家……
4、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？ 老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗？”
5、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣。 上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣的。” 然后老板看了一眼两碗面， 默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了。” 你妹的！
网友在公园看到两只正在健身的汪，这小姿势好撩人~
6、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。
7、和女网友约在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女网友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦……
8、深夜，你看了很多健身视频，有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的，这些都很好你也很喜欢，可你还是选择叫了份外卖。
9、一天一个男子去保.健.品店，进店后拿起一个娃娃就跑，老板看到后穷追不舍，整整追了十条街，那个男子停下说：一个288元的娃娃你至于追我那么远？只听老板回答道：这特么是老板娘！
小黄人也不容易啊！
10、昨天电梯故障，和媳妇儿一起爬楼梯！24楼啊！我的那个亲娘！爬到一半时，老妈打电话过来了！“儿子，下班没？”我喘着气说“下…下班了！”老妈:“你在干什么？听你喘得好厉害！”我正要回答，这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老…老公…快…快点！”老妈听见“啪”就把电话挂了！~~
11、过节，公司大boss去生产一线慰问员工，大boss握着一名一线员工的手，满怀热情的说:“你们辛苦了！”一线员工满脸是汗，激动的说:“我们不辛苦！我们命苦……”
12、刚才去超市看见一双拖鞋很眼熟……记得有年夏天我去买拖鞋，老板对我说：“鞋子很结实，不信你扯几下试试。”于是我就用力扯了几下，没事。老板说：“你这样扯不对，应该这样用力扯。然后鞋断了，断了，断了！??我记得那时风很大，吹乱了老板的头发。老板严肃的说：“这样的拖鞋我能卖给你吗？来看看这双……”
哎呦，吓老子一跳！
13、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。当时急着上班也没有细看就放在口袋里。等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。
14、在民国时期，老婆会对老公说：官人你我年龄也不小了，你也该娶个小的了，要不左右邻舍肯定说我不懂事。老公看书，头也不抬地说：没见我天天在忙么，哪有空想这事。老婆说：要不我帮你相一个，你看中就点个头，剩下的我去操办行不？老公仍不抬头，说：你看着办吧……这么优秀的传统文化，今天居然丢失了。
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