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嫂子今天做了全素菜，小侄子见后嘟着小嘴埋怨道：'我都好久好久没吃肉，上次吃肉我记得还是昨天！'我。。。
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老妈是个吃货，但是却决定要减肥，每天节食。今天，老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃得津津有味，老妈在旁边看的一忍再忍。最后，老爸很淡定地说：'不知道你折腾啥，我又不退货。'老妈略带悲伤的说：'唉！厂家都没啦，还退个锤子货！'
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我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头。。。
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全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子：'你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮？'儿子瞄了她一眼，淡定地说：'你俩谁漂亮我说了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子！'哇塞。。。我给你满分！
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我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！另一个阿姨：欠我60！对面阿姨：欠我100。。。妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！
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有一次开车去加油加了170块，加完就走了。走了一段路下车买水，发现没找零，我就回去加油站找人家要。加油小妹说找了的，我说没找，争吵得很厉害。最后调监控发现不是找钱没找钱的问题，而是我压根就没付钱。
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同桌最近学习很拼命。我问：你最近咋那么拼呢？同桌：如果我不好好学习，考上个远离家乡的学校，就得回家继承十个亿......我大惊：十个亿的家产？同桌：十个亿的债务！我：......
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嫦娥：我要结婚了，希望你能出现我的婚礼上。八戒：是当宾客还是新郎？嫦娥：是当那个能跟我的香唇亲密接触的。八戒大喜：那就是当新郎喽？嫦娥：是当烤全猪啦。八戒：......
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今早接到老家一堂伯电话，说他孙子考上大学，要我赞助两千，那语气就是分派，不容置疑！我问:我读书的时间谁给我出过一分钱？你家条件需要赞助？堂伯挂了电话，一会老爸来电，说堂伯接我电话后心闷气短住院了，他家要我出医药费……卧槽，死了也和我没关系，想住多久住多久！
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同事的老婆生了，我们恭喜同事。我说：'当爸爸了，应该很高兴吧！'同事：'现在高兴还为时尚早。'我问：'那要等到什么时候才能高兴？'同事：'做完亲子鉴定。'
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