“我特别喜欢一个男孩子，算了算已经三年多了，可是我真的不知道该怎么办。
我跟他告白过，他也已经明确的拒绝过我，可是我发现我现在还是喜欢他，但是却不敢继续追他了”
安遇在羡慕那个小伙子的同时，也觉得这个姑娘的方向跑偏了，于是我马上回了她一句：“姑娘啊，喜欢一个人想跟他在一起不是靠追的，而是靠吸引，你吸引他，然后他才想跟你在一起”
一、安遇用大白话告诉你什么是吸引力，它为什么是在一起的前提 ( 话唠预警…… )
安遇发现近年来很多姑娘小伙都有一个误区，就是喜欢一个人就啥也不管，一顿狂追，觉得追就完了啥也不顾，首先这个追是没有错，态度摆出来是没有问题的，积极主动赢得对方的心，但是安遇想表达的是，只想着靠追求就能在一起的话就是大错特错了。
这是一个典型的错误观点，为什么这么说呢，追是一个动词没错，但是只想着用追求赢得对方这是错的，这样就变成了纠缠，对方可能会因为一时感动，也可能会因为实在是磨不过你而跟你在一起，你的目的确实是达到了，但是不是长久之计，如果你想真正的得到对方的心，能够得到别人的喜欢，那一定是有某个地方吸引了别人。
那么吸引力法则都包括什么呢？
1、聚焦=吸引前提
在吸引力法则里有一个名词叫作：“聚焦”
它的意思是：“持续地想，一直一直的想。“
聚焦的方式可以是 沉湎过去、计划今后、幻想未来。
总之，只要你持续地把注意力投入在一个地方，不管你想的是什么，这都是聚焦”
恋爱中，如果你真的想要得到他，那么你就需要想象他是你的人。
并且一直相信他会成为你的人，把注意力聚焦到他的身上。
你对他的注意力越深，你就越容易得到他。
根据自然法则的第二定律《创造定律》：“任何你所聚焦的，都会被你的磁场包含进来”
当我们的注意力聚焦在某个人身上时，我们的心灵就会与之产生共振。
你们看过电影《大鱼》没有，它里面有一段非常浪漫的故事我给你们讲讲：
爱德华在马戏团看到桑德拉第一眼就已经决定：“今生她便是我要娶的女人”
可他，连女孩的名字都不知道。
却甘心在马戏团做3年的苦工，只为了得到她的信息。
等到他们相遇那天，桑德拉已经准备结婚了。
但爱德华并没有因此放弃，而是继续坚持。
无时无刻地对她说一句：“我爱你”
这时，他的信念已经超过了所有的现实障碍。
最终，他还是娶到了那个梦寐已久的女孩。
也就是男主长期对女主的聚焦，从而在心理上给自己带来了影响，让他有了不论面对什么都处事不惊的自信心。
聚焦可以产生吸引，也可以产生自信。
聚焦产生的能量，会给人的心理添上前所未有的自信心。
2、改变=关注吸引
咱们接着说，人与人最赤裸的坦白，就是见面。
外表决定了第一好感和第一印象。
对于见过几次或经常见面的人来说，改变外貌就是重新改变别人对你的印象。
男人是视觉动物，要想博取他的好感，就得博取他的眼球，当然，放在女人身上也同样受用。
吸引力法则的重要内容就是改变。
要让对方知道，你不仅只是这样，你还能变得更好。
3、放任—被动吸引
我也看过很多人都有这个观点，这也是一个误区。
就是喜欢一个人就一定要把他留在自己身边。
“强扭的瓜不甜”这句话说得非常好。
越是喜欢一个人越不能强求，越不能约束。
反而是放任他，还他自由，给他选择的权力。
“放任定律”里有一条法则：“放任，即是放手由他，任由他，只有放任，你才能够纯然地聚焦在自己所要的，进而吸引来自己所要的”
简单的说，如果你不能够放任别人，你的自由也会因而失去。
为什么这么说呢，这很好理解，因为当你不能放任别人时，你的时间和精力是不是也全部聚焦到他的身上了？那这个时候就变成对方牵制你，你被动的失去了自身的自由。
有句话说得好啊：
“你的要求并不能使他变得更好，但你的要求却能使他对你变得不耐烦”
放任即是放下想要操纵、控制他人的欲望。
放任就是允许自己做回自己，也允许别人做回别人。
4、第三者=危机吸引
安遇要给大家科普了，这里呢就适用于“第三者效应”：
“第三者的适当出现，有助于增进两个人情感的融合和加强”
在对方在意自己的时候，适当地加入“第三者”进行“加料”。
会让他对你产生一种期待的神秘感。
如果你喜欢的男孩子跟别的女孩子聊得很开心，还在一起追逐打闹。
你会不会有些不开心、会不会有些吃醋、会不会有些反感？
那这是肯定的，脑子里都自动联想他们在一起了，孩子随谁、上哪个小学了，而这些都来源于一个：“紧张感”
人在什么时候会产生紧张感？
“在意于某件事或某个人，在过程中没有达到自己预期想象的效果时，就会变得紧张”
这个就是危机吸引的重点。
5、共同点=吸引点
涂磊曾经说过：
“情投意合是基础, 志同道合才是目的。志同道合在一段感情中是极具撮合力的。”
那在吸引力法则中有一个词叫做：
“同频共振，同质相吸”
意思是：
“同样频率的东西会共振，同样性质的东西会因为互相吸引，而走到一起。共振会产生同质性，同质性会产生吸引力，吸引力会把这两个共振体牵扯到一起。”
安遇在这给你们用大白话给你们解释一下：就是在恋爱中可以理解为，两个人的相同点越多就越容易相互吸引，同样的，人们会更容易和乐意与自己志趣相同或兴趣相同的人走在一起。
两人都在互相欣赏中共同成长，相互鼓励。
志趣相同让彼此产生共鸣，也让彼此感情升温。
你看，共鸣是一剂强有力的催情素。
面对喜欢的人，我们可以试着去了解他所喜欢的。共鸣会使人产生好感，会让对方更加想要与自己沟通。
安遇认为，在这个以自我感受为主的时代，有人能够懂得自己，互相欣赏，都不用说三观这么大的框架了，就单纯说共同话题这个点吧，能说到一起，咱们先甭管说的什么，动漫也好，对电影电视剧的看法，就最最基础的这个东西我很喜欢吃，你也喜欢吃吗？就这，能达到同频都很难得了。
当然安遇以上说的这些是让你们明白什么是吸引力，能看到这里的真不是我说，算你们赚到了，现在呢我要开始告诉你们，你们是怎么失去吸引力的，光懂还是不够的，要知道怎么失去吸引力也尤其关键。
二、恋爱中，你是怎么一步步失去吸引力的
我们都知道两个人相互吸引才能走到一起，吸引力是一个前提，那么如果失去了这个前提，双方很难继续走到一起，分手的时候你以为对方只是受不了你们之间一次次的矛盾，把分手原因简单的归结为一个导火索，殊不知吸引力的缺失是很多感情的隐形终结者，就像是钝刀子磨人，它比争吵和爆发更可怕。
接下来我们来说点实际的，看看你是怎么在恋爱中一步步失去吸引力的。
1. 过度索取
很多人一谈恋爱就变得肩不能提手不能扛，原先一个人搬家扛四十公斤重的行李箱一口气上五楼不费劲，现如今找了男朋友拎个包都嫌累，瞬间变得娇滴滴的没他不行，这样确实很招人疼，但是架不住成天这样，对方一旦不满足自己的小要求立马就是“你不爱我了”。
所谓，小作怡情，大作伤身，强作灰飞烟灭。
正是因为对对方愈演愈烈的依赖感，促使你过度索取而不自知。有一句话叫“得不到的才是最好的”反过来说，太容易得到甚至是倒贴的就没有什么吸引力了。在对方眼中一开始你是可爱的小作精，后来你是令人无奈的粘人精，最后你变得事无巨细都要对方来帮你解决，“要不然找男朋友干什么用”，你成了一个造成负担的麻烦精。
安遇见过不少这样的例子，再美再有能力的女孩，一旦开始作起来，都让人受不了。我知道你只是需求感旺盛，希望对方是予取予求的，但你有点过了，你就渐渐失去吸引力了。
2.忽视自身建设
很多被出轨的家庭主妇死于这一条。出轨除了是为了寻求刺激意外，更重要是是对身边伴侣感到厌倦了。他们出轨的对象都是什么特点呢？
或年轻漂亮，或知性优雅，或独立有能力等等。总之就是有一个比你亮眼的优点。
我曾问过很多家庭主妇一个问题：结婚以后你有多久没有独处了？
她们对我说结婚以后哪里有时间独处，围绕着孩子老公的事情已经忙得团团转。她们没有时间和空间去审视自身的问题，导致自己像个井底之蛙一样迷失在婚姻的琐碎事务里，跟不上对方的脚步，也发现不了自己已经落伍了，有很多原先的优点已经退化了，无法再吸引对方了。
感情中你是十分感性的，把精力放在恋人身上，忽视自身建设，缺乏对自我能力的提升，没有开阔的眼界，很可能也不注重打扮自己，没有学习更多的技能，久而久之你们之间的差距越来越大，你告诉我他为什么还要把眼光一直放在你身上。
3.自我
你不要急着否认说自己并没有自我的毛病，事实上有相当大一部分人无法意识到自己是以自我为中心的。譬如很多想找个媳妇伺候他的男性，其实就是很自我，凡是让对方顺着他满足他的大男子主义。
谈恋爱应该是互相宠爱，而不是单方面付出。你的自以为是会将对方的热情消磨殆尽，最后你只会被人以无法忍受的理由而拒绝。
在很多事情上你只顾自己的想法，忽视对方法感受，对自己和对方非常双标。比如要求对方不许有异性好友，而自己却红颜知己蓝颜知己一大把，在不平等的路上走的理直气壮，你那点可怜的吸引力很快也被对方的愤怒情绪给掩埋了。
价值是吸引对方的基础，自我是情绪价值低的一种表现，不能给对方带来愉悦的恋爱感受。一个价值低的伴侣是不可能长久的吸引对方的目光的。即便会被一开始的表象所吸引，在后期也无法维持下去。
三、如何利用吸引力法则进行挽回呢？
上面大家已经了解了吸引力，那么如何利用吸引力法则进行情感挽回呢？
安遇在这里给大家几个吸引力法则的方法论：
第一、正向曝露方法论
安遇我先来解释一下，意思就是说当生活中的某个人总是出现在你面前，那么你因为熟悉而自然而然对他产生一种亲切感，并且产生无意识的接纳行为。
在关系中，我们更容易在心理上接近与自己所处时间比较长的人。
为什么办公室内容易产生恋情？就是因为同事之间每天相处的时间足够长，就更容易产生感情。
虽然平时自己可能没有察觉，但是经过时间的累积，不管是不是爱情，但肯定会对对方产生感情。
那么在挽回的过程的那种当中，如果你真的完全消失在对方的世界里，反而并不是一个好的选择。
如果有机会，还是需要在对方的生活中刷存在感的。但是也一定要保持一个度，你可以抓住机会，尽可能的出现在他面前，但是出现的方式，一定不要那么刻意，什么直接狂打电话，狂发信息，这样的行为是非常不可取的。
就算要发社交平台的动态，也一定要注意我所强调的正向。如果你在分手后，总是发一些伤感的文字，悲伤的内容，这只会给对方加深负面的印象。
就算是分手，你的状态也必须是积极的，正向的，至少要让对方知道，你是可以给关系带来正向情绪价值的人，是可以给关系带来舒适感的人。
第二、操控心理方法论
安遇在这里先给大家一个概念：
蔡氏效应（Zegarnik effect），就是说我们会更加注意那些自己还没有完成的事。人的社会性里有一个目标性，当这个目标没有达成的时候，就会把注意力更多的放在完成目标的事情上。一旦完成这个目标，就不会再投入精力，并且会开始为实现下一个目标而努力。
所以如果在分手之后，他从心理上接受了你们分手的事实，从心理本质上割断了你们之间的关系，那么他就很难再往你身上投入多余的注意力。
那么我们在挽回前任的过程当中，就一定要防止这个事情，也就是吸引前任的注意力。
那么应该怎么做呢？很简单，就是让他对你产生情绪上的波动。我们对那些平淡的事物，往往会忽略，反而能够引起自己情绪的，会格外的关注。
下面我给大家举几个例子：
1、在社交平台较多的展示自己正面的生活
2、展示新增的、提高的技能
3、跟你之前产生一个反差，让他知道感觉到好像失去了什么重要的人
4、让他产生想要重新跟你建立联系的欲望
5、让他重新产生想要占有你的心理
第三、相近性方法论
我们更容易被与我们共同点更多的人吸引，比如性格上，教育经历上，信仰上。
共同点越多，我们越是会从心理上觉得接近对方。
原因很简单，两个人在一起很重要的一点就是沟通，那么自然相同点更多的人，在沟通上也会更简单、方便一些，对方说的任何点也更容易理解。
还有更重要的一点，我们爱上跟自己相似的人，也是一种反向的自我认同。对方的想法就是你的想法，对方的做法就是你的做法，你认同对方，其实也是在认同你自己。
所以，在我们挽回前任的时候，一定要去总结你们之间的相同点。如果相同点比较少的话，就要去创造这些点。
挽回前任的第一步当然也是从沟通开始，当你表现出这些相似点的特性的时候，他对你的好感一定是与日俱增的。
就像我上面提到的，当他对你有好感，也就是证明他最自己的一种特性的欣赏，这种吸引力是非常强大的。
第四、核心需求方法论
这一点我在之前的文章里已经反复提到了，不管是在恋爱中还是在挽回前任的过程中，只要你抓住了对方的核心需求，你的吸引力就直接达到了百分之百。
其实大部分关系破裂的原因，就是因为双方没都不够了解对方，以为自己付出了很多，其实根本没有满足对方最重要的那部分需求。
最后我再跟大家嘟囔一下（别嫌我啰嗦啊，我恨不得把我的想法复制粘贴到你们的小脑袋里面，可惜不行啊），在挽回中其实是一样的，你自以为做了很多自我感动的事，但其实对方根本没有get到你的点，自己感觉良好啊，做完说完回头一看，哎呦好啊，但是呢，反而有一些道德绑架的意味，那这不无用功嘛，自己感动的不要不要的，对方那一看，哎呦啥东西啊。
所以大家要掌握核心需求的核心，就是准确了解和分析对方的人格特征，让你们自己考虑有点难，哪句话不是说了嘛，当局者迷当局者迷，确实自己发现自己的问题难了点。那在这里呢我就不做太多具体的阐述了，以后我会专门拿一篇文章来说一说，如何分析对方的核心需求。
挽回其实就是关系的重新建立，抱着两个人相互吸引的想法，这样关系才能走的长远，那么最基本的，一定是来源于你的个人价值，那这个挽回的过程，也就是你们重新认知彼此的过程，这样说大家就懂了吧。
如果真心实意想要挽回，却苦于没有正确方向方法，担心自己无法应对突发情况，安遇挽回团队愿意携程为你排忧解难。
我们分析了众多案例，找到了很多挽回的有效方法。如果你正处于分手的状态，想要极力挽回，那么请学习我们在大量实践中总结出的挽回方法吧!它会使你少走弯路，快速掌握挽回秘笈。
我是安遇，一名婚恋情感咨询师，专注于解决你的情感难题。
