抱歉，别用亲情绑架我！

好友K说最近挺烦的，我打趣他，你们夫妻琴瑟相和，孩子乖巧伶俐，你还能有啥烦恼啊？

K说其实是他叔叔家的事情。事情是这样的，K的叔叔住院了，病也不算严重，无需手术，大概医保走账完，就是花个万儿八千的。叔叔家家境一般，而K家相对好一些。

这不，叔叔刚住院，K的婶婶就打电话给他，“你叔叔的情况，你是晓得的，你堂妹刚结婚，虽说她聘礼的礼金都在我们手上，但是我们不能用，那是留给你堂妹买车用的，你堂弟也还没结婚呢，我也要攒点钱到时候给他娶媳妇用，你叔叔看病的钱，你得掏呀，毕竟你挣钱比较容易，你们叔侄是血缘关系最亲近的亲人了，你总不能对你叔叔见死不救吧？”

K问我，你看，按我婶婶的说法，合着我不出钱就是见死不救？这种情况该怎么办？帮还是不帮？

我震惊了，道德绑架算什么？亲情绑架要人命！

K说其实他也知道自己应该拒绝，但是他很怕被其他亲戚们视为“六亲不认”、冷漠无情。

K说，他和叔叔之间，说起来是打断骨头连着筋的亲人，是血浓于水的亲叔侄，一万块对K来说也不算多，所以拒绝的话他有点说不出口。

面对“亲情绑架”，要拒绝亲人不合理的要求，真正坚持自己的原则，的确不容易，除了需要勇气以外，更需要强大坚定的内心。

K说，主要是他怕自己这次答应了帮忙，以后叔叔一有个什么事儿，婶婶就会理所当然找他。

我说，可不就是这个理儿么？

在我看来，其实这种“亲情绑架”比普通人之间的“道德绑架”更可怕。

面对着“亲人”、“家人”这类被血缘先天决定的关系，你无法像拒绝其他人一样理直气壮，面对着亲人的索取，你往往不好意思拒绝，吃了哑巴亏也没地儿说去，亲人之间的“吸血”可能是源源不断的，你看不到尽头，而且你内心不坚定的话，你真是躲也躲不掉！

K说，主要是我堂弟堂妹都成年人了，我婶婶手上有我堂妹20几万彩礼钱，而且我婶婶自己宠溺儿女，他们吃穿用度甚至都比我好，iPhone一出新机他们就赶紧换了，我堂妹还办了某大牌健身房的健身年卡，我自己还舍不得办卡呢。他们一有事就找我，说实话，我内心真有点不舒服，来，你赶紧说服我，让我可以坚定地拒绝我婶婶。

好吧，谁叫你是我好友呢。综上，我跟K说：

1、你叔叔自己的孩子都成年了，虽然你们是叔侄，血缘很亲，但是成家立业后，他们自己的小家才是休戚与共的利益共同体，他们自己有个啥事儿，他们凭啥不先找自己的子女呀？对你叔叔婶婶有赡养义务的是你堂妹堂弟，又不是你。

2、你婶婶说，你堂妹的礼金要留着买车，她还要攒钱给儿子娶媳妇，所以你是冤大头吗？事情有轻重缓急，买车是属于“舒适型”的家庭享受，对你堂妹来说，自己父亲生病了，难道不比买车着急？对你堂弟来说，他自己花钱大手大脚，你叔叔婶婶惯着他，不舍得给他压力，把压力转嫁给你，这都是个什么事儿呀？

3、这次你叔叔就是普通的生病住院，你婶婶就理所当然觉得你得承担，那下次呢？万一有个更大的事儿呢，你是帮还是不帮？你这次帮忙了，人家当然更理所当然觉得你下次还得帮，毕竟下次情况更困难是不是？说直白点，你做100次好人，你第101次拒绝了，人家照样觉得你“六亲不认”。除非你愿意一辈子赡养和照顾他们，否则这个包袱你是甩不掉了。

4、亲人间基本的互帮互助原本没什么，怕就怕这个“帮衬”是单方面的、是不平等的、是一眼看不到头的，帮衬变成了“绑架”。大多数的情况下，面对会对你进行“亲情绑架”的亲戚，你的帮忙在他们眼中是“理所当然”的。实际上，他们就是打着亲人的名义，“绑架”着你，盘剥你的利益，满足他们的要求，他们还特别擅长巧妙地给事情定性，比如说，你婶婶这次就把你的行为定性为“你总不能见死不救吧？”

这样一旦你不帮，你会被贴上“六亲不认”“小气”“冷漠无情”等标签。而你曾经帮过他们的忙，全都成了无用功。

5、你可以说出自己的底线，比如说，当他们家自己钱都已经花光了、山穷水尽了，人说救急不救穷，自己叔叔生病了，你当然不会袖手旁观。而现在，你应该果断干脆地拒绝，不要优柔寡断，不给他们留下任何幻想余地和空间。只有这样才不会伤害自己，也才不会宠坏他人。真正成熟的人，既不绑架他人，也不会被他人绑架。

6、你要警惕你婶婶的“我穷我有理”，他们穷，更应该独立自强，而不是去溺爱自己的孩子，然后以“你赚钱容易点”来绑架你。“输血”只能治标，他们得自己“造血”才能治本。你如果每次都替他儿女承担着他们原本应该承担的责任，这样他们永远也长不大，事情就会变成恶性循环，你也变成宠坏他们的“帮凶”。

7、每个人都是独立的个体，人与人之间应该有界限感，别人的过界有时候是一种试探，你婶婶的行为就是在试探你的原则和底线。如果这次你都能帮他们了，那么下次情况更严重、更困难，你以为你能逃得掉？有的人你越帮他，他越是得寸进尺。

8、在有些人眼里，“亲情”牌特别好使，成为了他们绑架亲人的利器。那些对你“亲情绑架”的人，他们本身就不尊重亲人的劳动，不考虑对方背负的压力。毕竟，这年头，谁赚钱都不容易，大多数人身上都背负着房贷、车贷、孩子三座大山。那些把欲望的满足程度作为衡量亲情厚薄标准的人，本身就是对亲情的亵渎，那你还在意这种变质的亲情干嘛？真正对你好的亲人，他会心疼你身上的压力，而不是把自己变成你的压力。

9、谁家的钱都不是大风凭空刮来的，他们最喜欢用“你学历高，赚钱容易点儿”盘剥你，那他们有看到你半夜三更辛辛苦苦硬啃一个文案吗？有看到你和客户死磕都顾不上午休吗？有看到你为了买个学区房省吃俭用吗？

你学历高，又不是他们供的对不对？你学历高，找了好工作，全凭自己的努力，即使你赚钱容易些，也不代表你就理所当然要当“冤大头”，更不是别人绑架你和剥削你的理由。那些只想借你学历高、赚钱容易点儿“揩油”的亲人，你又不需要他们赞美对不对？

10、家人亲友之间，互相帮衬是情分，没有谁有责任、无底线、无原则地帮衬他人。人与人之间的界限感和分寸感特别重要，即使是亲人之间，更不能以亲情的名义“越界”，对你索求无度。真正成熟的人，是很清楚人与人之间界线感和分寸感的。那些试图越界的行为，你应该尽早说“不”，拥有说“不”的勇气，你的人生才会更舒展、更自由。尽早说出，“抱歉，别用亲情绑架我”，人生简直爽到飞起！

亲情本该是你躲避生活风雨的一道温暖的港湾，可是有些亲人倒好，你的风雨不大半是他们带来的？对于帮助别人，我一直有一道底线——那些真正我爱、在乎我、支持我、对我好的人，只要你要，只要我有，我倾尽所有都想给你；而那些不知感恩、没有分寸、毫无底线的人，省省吧，我连200块都不想借给你。