《菜根谭》里有一句话:
“父慈子孝,兄友弟恭,纵做到极处,俱是合当如此,着不得一丝感激的念头。如施者任德,受者怀恩,便是路人,便成市道矣。”
这句话的大致意思是,家是讲情的地方,彼此间相亲相爱是天经地义的,如果都怀着施恩图报的想法,那亲情也就成为一种交易。
亲情应该是纯粹的,发自内心的,而不是等价交换。
在当下,婆媳矛盾依旧是个经久不衰的话题,有不少女人,仍然生活在婆媳矛盾的痛苦中。
带孩子的问题,是婆媳矛盾中的一个冲突点。
我们常常可以听见婆婆们这么说,我没义务帮你带孩子;也常常可以听见儿媳们这么回应,我也没有义务赡养你。
其实,从法律上讲,婆婆确实没义务帮你带孩子。孩子的监护人是爸妈,不是奶奶。老一辈的义务,是养大自己的孩子。
同样,儿媳也没有义务给婆婆养老。
可是,如果家庭关系,要靠权利和义务来维系,这样的家庭哪还有幸福可言?
在这样的对峙下,亲情变成了一种等价交换;婆媳之情,变成“你不帮我带孩子,我就不给你养老”。
38岁的徐女士(化名)对此深有体会。
当年,她婆婆也曾这么对她说:我把儿子抚养长大,并且结婚成家了,我的任务已经完成了,带孙子可不是我的义务。
徐女士当时还年轻,没什么阅历,听到婆婆这么说,感觉很意外。
在她的成长环境中,耳濡目染听到看到的,都是婆婆帮忙带孩子,替儿子儿媳分担压力。
并且,在当地男人娶妻不容易,财力物力会消耗很多,作为婆婆自然不会怠慢儿媳。
徐女士刚结婚,心中对婆婆的期待,也一直是希望她能够在能力范围内,出钱出力帮衬,将来她年龄大了,自己尽心尽力为她养老送终。
那时的徐女士,觉得结婚成家是一种融合,而不是分割。所以,当婆婆说出没义务帮忙带孩子时,她沉默,无言以对。
婆婆住在不远处的小区,平时来来往往,徐女士并没有感觉到什么,等到孩子出生后,她才体会到人生艰难。
一边是嗷嗷待哺需要人照顾的孩子,一边是竞争激烈的工作岗位。
徐女士虽然是双职工家庭,但经济上仍然紧张,工作不能辞,保姆请不起。就算请得起,徐女士也不放心,把瓷娃娃一样的孩子,交到一个陌生人手中。
就在这样焦头烂额的时候,婆婆却说,我没义务帮你带孩子。
这仿佛是在伤口上撒盐,心头上插刀……
徐女士不知道自己是怎样度过那段最艰难的日子,但她知道婆婆在那些日子,过得很开心。
街道各种文艺活动都有她,春秋季团体旅游她第一个报名,社区的茶话会更是少不了她的身影。
后来,婆婆身体渐渐有了些小毛病,她不再四处乱跑,开始在徐女士面前各种说教,说谁家媳妇多么孝顺,谁家媳妇侍奉公婆多么尽心等等。
徐女士很委婉地回了一句,人老了有儿子孝顺就好,关儿媳什么事。
婆婆听了很生气,说一个大男人怎么懂得照顾人,老人头疼脑热、生病住院这些事,还不得靠儿媳。
徐女士听完婆婆的话,不再说话,只是心中的怨气更浓。
作家张方宇曾说:
“人过中年后,女人会慢慢地失去了她们一向的柔弱而变得坚硬。那就是为什么在所有的婆媳之争中,与刚硬的婆婆相比,媳妇在力量上总是要差一点。”
随着年龄的增长,徐女士慢慢变得强硬,最终和婆婆彻底闹翻,而且撕扯得很难看。
一向如局外人一般的老公,这时候跳了出来,站在婆婆身边,维护所谓的孝道。徐女士的婚姻,也因此变得面目全非。
38岁的徐女士,经历了12年的婚姻,如今总算明白,能说出“没义务帮你带孩子”这句话的婆婆,绝非好相处的人。
没义务帮你带孩子,自然也没义务帮你做家务,没义务帮衬你的小家庭,有这样心态的婆婆,在平时相处时,矛盾冲突怎么可能会少?
徐女士很理解婆婆退休后,想要好好享受晚年生活的心愿,但是在儿子儿媳最艰难的时候,也不肯出手相助,这样的做法真的让人心寒。
家是讲情的地方,亲人之间,谈义务和权利,只会让关系变得冰冷,想要再捂热很难。
徐女士想要给那些即将结婚的女人一些忠告,当婆婆说没义务帮你带孩子时,最佳应对方式是直接怼回去。
作为儿媳,一定要及时亮明自己的立场,让婆婆看清你的底线和原则,以及触碰底线会带来的后果。
不仅如此,在每一次婆婆找茬挑事时,都要守住自己的立场,委曲求全只会让对方得寸进尺,任意拿捏你。
满腹怨气的你,迟早有一天还是会爆发,还是会撕破脸,何不早点让对方知难而退呢?
在如今,大多数家庭都要面临带孩子难题,生养孩子对谁来说都不容易;而婆婆辛苦了一辈子,想要过几年自己想要的生活,也无可厚非。
这时候,婆媳间的相互理解和体谅,就显得格外重要。
无论怎样,都别忘了,家是讲情的地方,不要让亲情变成一种等价交换。
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