婚变后的心理重建
以下转载的是美国西北大学医学院教授黄维仁博士的文章，黄博士是国际著名婚姻专家、顶尖华裔心理学家，毕业于美国普渡大学临床心理学系，现任教于美国西北大学医学院，同时任职于美国芝加哥婚姻家庭心理诊所，从事临床心理治疗、督导、训练与教学工作。相信他的文章对经历过婚变的朋友会有很大的帮助。
一、婚变后的五个心理历程
人人心中都憧憬着幸福、甜蜜的婚姻，然而人生中却有太多莫测之风暴，使得许多人在爱情中饱受打击，尝尽刻骨铭心之痛。在爱情中受伤的朋友，如何才能离开两人的破碎，重建一人的完整呢? 首先，我们需要了解分手后心灵哀伤的五个历程。心理学家Elizabeth Kubler Ross发现，人在遭遇重大失落与变故之后，大多会经过“震惊否认”、“生气愤怒”、“讨价还价”、“忧郁沮丧” 和“接纳现实”等五个心理历程，许多研究婚姻、从事治疗的专家观察到，婚变之后的重建，也同样会经过这些心理历程。
1. 震惊否认
分手初期，当事人 (尤其是被离弃的一方)常会呈现震惊否认的心理状态，有些人不相信这样的遭遇会临到自己身上，有些人假装事情没有发生，甚至在配偶离去10年与人生子之后，仍坚信伴侣有一天会回到自己身边。有些人以另外一种方式来否认，在剧变之后，不但没有痛楚惊慌的情绪，反而表现得超级适应，过度理性，好像事情是发生在别人身上一样。“震惊否认”可说是人类天生的一种心理自卫机制，让我们只感觉到自己承受得了的痛楚，暂时不用去面对种种重大失落，以免造成心理崩溃。然而，长期而过度的否认，会妨碍医治的过程，反而对当事人身心有害。
2. 生气愤怒
根据心理研究，愤怒是一种“次发性” 的情绪。藏在愤怒下面的，往往是受伤、失望等等“原发性”的情绪。当分手后第一阶段中“否认”这心理麻药渐渐消逝，受伤者开始感受剧痛之时，他们身上最常见的心理反应就是“怒不可遏”，把愤恨之情向外发泄，很自然地把过错都归罪到对方身上。然而，也有一部份人进入这哀伤的第二阶段时，却把愤怒的箭头指向自己，不断责怪自己，把情绪压抑下去。把怒气毫无节制地“外泄”或“内抑”都是不健康的。最好的情绪处理方式，是“升华”，把怒气化为动力，去从事有利身心和助人益己的行为，稍后笔者会提出一些具体的建议。
3. 讨价还价
在怒火渐渐止息，开始意识到令人伤痛的失落的真实性与严重性时，许多人心理上就进入了“讨价还价”的阶段。有些人说“只要他能回心转意，我就愿意如此如此……”；有些人在此时请求伴侣与她一起去寻求婚姻辅导，而伴侣通常会说“已经太迟了”或找其他借口拒绝；有些人在忧惧之中甚至会承诺，“只要你能不离开，我为你做任何事情都可以……”。等到当事人发现伴侣之离去已成为不可挽回的事实时，许多伤心人就进入下一个心理阶段。
4. 忧郁沮丧
这是哀伤过程中最黑暗、无助的一个阶段，当事人发现不管她做了多少的努力都无济于事，在绝望中许多人就陷入了忧郁与沮丧之心理状态。人在忧郁之中一个最自然的倾向，就是推开亲友的援助之手，拒人于千里之外，而自我孤立的结果，却会导致更深的忧郁，所以在这个阶段中最重要的，是找寻“安全性”高的亲友或辅导，从他们身上得到心理慰藉与支持。在经历重大失落之后，大多数人都会经历这个忧郁痛苦的阶段，然而这跌落谷底的经验却往往对人有益，帮助当事人静下心来反思，增加生命的深度，所经验到的痛苦，也常成了伤心者向外求助的动力。如果伤心人在痛苦中仍能与人保持“有意义之爱的关系”(Meaningful Connections )，他们就能化悲痛为力量，进入“接纳现实”的阶段。
5. 接纳现实
在亲友的支持下，哀伤者经过流泪谷，渐渐重拾信心，并且能告诉自己:“我现在是单身了，但我可以坚强地面对明天，总有一日我会再快乐起来。”受伤者，终能开始接纳现实，不再把心思、力量投入到已经死亡的关系上，给自己时间，去唤醒过去被压抑、隐藏的部份，重建被瘫痪的自我。
避免饮鸩止渴
每个人哀伤的方式可能不同，所以不是每一人都会循序明显地经过上述离婚哀伤的五个心理历程，例如，有人花较长的时间在愤怒的阶段，有人久久停留在沮丧的阶段，更有人在沮丧与愤怒间来回交替好几次，最后才进入接纳的阶段。一般说来，这心理复建的过程需要两年到五年的时间。结婚年数愈长，愈需要有充分的时间去医治。
笔者认为，每个人都有重寻幸福的权利，因此，当事人一定要小心避免导致婚姻再度失败的头号陷阱。离婚之后最容易掉进去的陷阱，就是太快进入另一个爱情关系。离婚后孤寂难耐之时，最易饮鸩止渴。此时伤心者很容易吸引两种人，第一种是“User” (利用者)，趁受伤者心灵脆弱判断不清之时，利用她来满足自己的“Sex”(性欲) 或 “Power”(权力感，让自己觉得了不起) 的需要；第二种是“Needy Care Taker”(饥渴的抚慰者)。饥渴的抚慰者也缺乏爱的能力，这种人不了解你，也不了解你的需要，却一厢情愿地用自我中心的方式来爱你，他们不但不能满足你的需求，在付出关爱之后，潜意识中却等着你会偿还三百倍。因此，受伤者绝对不可“饥不择食”，太快进入所谓的“Rebound Relationship”(反弹式的爱情关系)。如上文所提，最好用两年以上的时间来从事心灵复建，重新学习做个“快乐的单身”，调适自已的生活，做一些有意义的、过去想做却一直没时间做的事。
二、婚变后单身生活的调适
我認為「交友」是婚變調適中最重要的一個任務。
由已婚回復到單身的身份，在生活上要做很多的調適。幾乎無可避免的，離婚後會失去一些老朋友，因而必須努力自己的支持系統，從人際交往的過程中，醫治自己的心靈創傷，為生活加添新的色彩與活力。
現在我從朋友分散的現象提供離婚者拓展人際支持網絡的實用方法。
許多研究報告都提到離婚後「朋友分散」的現象。根據哈瑟林頓（1977, 2002）的研究發現，許多已婚的朋友，在友人剛離婚的兩個月內，仍會與他們保持交往，但是過了這段時日後，就逐漸與離婚者疏遠。
離婚後一些老朋友變得疏遠，是件令人難過的事。然而，當我們明瞭造成這種現象的一些原因之後，也許我們較能泰然處之，並且學習使一些還願意與我們交往的朋友，變成更好的知己。
為何朋友也疏遠了？
通常，離婚後朋友變得疏遠有下列五個原因：
1. 朋友會選擇支持較同情的一方：離了婚後，夫妻兩人從前的朋友，很難「公平」地與雙方都維持同等質量的關係，時間一久，更是無法不「厚此薄彼」。通常較同情女方的一些朋友會支持她，而漸漸與男方疏遠，反之亦然。因此，雙方難免都會失去一些老朋友。
2. 生活型態改變：未離婚前，兩人所交往的朋友，大都是已婚者。當離婚者回復單身的生活型態之後，所關心的生活問題、時間的分配、有興趣的事物，逐漸地與已婚者不太一樣。單身者可能覺得自己較難融入已婚朋友的生活或社交圈，此時，除非雙方都願意下工夫維繫友情，投資時間繼續發展共同興趣，不然雙方將自然而然地日益疏遠。
3. 離婚者帶給某些已婚朋友心理威脅：對於某些婚姻也有問題的朋友來說，離婚者婚姻的破裂，造成他們精神的威脅。繼續與離婚者交往，等於不斷提醒自己婚姻破裂的可能性。由於不願「想到」自己婚姻破裂的危機，避免這種不愉快的感覺，他們對離婚者日漸「敬而遠之」。
離婚者回復單身的身份後，無形中又成為可能的「**對像」，對自己婚姻沒信心的人，會擔心這位「新單身者」勾引或搶奪自己的配偶。
4. 離婚者的悲悽可能會嚇走一些朋友：有些人格較不成熟的朋友，只能同歡樂而不能共患難。當他們與離婚者相處無法得到快樂時，便悄悄地逃避這種不愉快的經驗。幸好，並非所有的朋友都如此幼稚無情，仍有許多人願意在離婚者痛苦之時，陪伴他們度過危機。可是當他們與離婚者在一起時，常不知該說些什麼話。若提及有關離婚的事，恐怕惹離婚者傷心；若心存顧忌，故意不提傷心往事，只聊些無關痛癢的話題，又常使氣氛變得更僵，讓雙方都緊張，不知所措。也有一些朋友，為了怕造成這種尷尬的情況而逃避離婚者。
其實，在這種情況下，雙方最好能打開天窗說亮話，是真正的朋友便不需顧忌太多，存心善良但用詞不當，也常能得到離婚者的諒解。離婚者可以向來訪而有交情的朋友直言所需，例如：「我現在只需要你安靜地陪著我，請暫時不要勸我或開導我。你做你愛做的事，我做我的事，你的友情和陪伴就是我最大的安慰……。」離婚者也可以告訴朋友：「不用擔心你的言詞或舉動會觸犯我，若你真的使我難過，或我不願你做什麼或說什麼時，我會坦白地告訴你。」
離婚者與朋友相處時，應避免太自我中心，沉溺在自己哀傷的情裡。而應該要珍惜這份友情，體貼朋友的用心，對他們的關懷要「表達」感激之情。
同樣地，朋友們也以向離婚者坦白自己的動機，例如：「發生了這樣的事，我也很難過。我很想安慰你，真希望自己能做些什麼讓你快樂一點，但我不知該如何做才適合你的需要，請你告訴我……。」有時，安靜、善解人意地在旁陪伴，勝過千言萬語，一顆同情、瞭解的愛心，比任何貴重的禮物還寶貴。
當雙方能坦誠溝通時，許多不必要的困擾就自然會減少。
5. 離婚者自身的問題：離婚者在情感受挫之後，心理上可能變得過份敏感、多疑、誤會別人的言行舉止出於惡意；或是存著自暴自棄的「小媳婦」心理，「認定」所有的人都不喜歡自己，不願繼續做自己的朋友。為了避免再被人拋棄，就先下手為強，主動「拋棄」了朋友，然後陷在自憐之中，將自己孤立起來，獨嘗「美麗的哀愁」。
有時，離婚者也會故意逃避一些婚姻美滿的朋友，因為相形之下，他們的快樂更顯出自己的不幸，刺傷自己的心，甚至使自己想起從前婚姻中美好的時刻，而更深刻地感受到目前的失敗……。
這種心理十分不成熟，離婚者應學習為自己負責，不找藉口，不怪罪別人，努力去克服自身的問題。切記，只要離婚者不逃避別人，願意花時間、精力，努力與老朋友保持關係，相信大部份的朋友都會繼續與離婚者來往。
珍惜真正的朋友
離婚後，「朋友分散」是普遍的現象，離婚者應作好心理準備，當失去一些朋友時，不必太傷心。經過了配偶的叛離和排斥，都還能生存下來，現在這些打擊算不了什麼。何況，「塞翁失馬，焉知非福？」離婚可以去蕪存菁地篩選朋友。疏遠了的人，也許不值得懷念；願意繼續關心自己的，才是真正的朋友，值得好好珍惜。
三、婚变后的一些有益身心的活动
以下这段文章是为所有经历过分手之痛，或有心想要帮助这些伤心者的人所写的。
笔者在上文提到离婚后当事人一定要小心避免导致婚姻再度失败之头号陷阱，那就是太快进入另一个爱情关系。 可惜的是有不少人在艰险的婚姻河道中要重新启航之时，没下工夫去研究要如何避开暗礁才能到达活在爱中的目的地，在孤寂感的摧逼之下，想藉着性与另一段爱情关系来安慰自己受伤的心灵。结果，有的是过了几个星期关系就破灭，有的是每隔两年就不得已必需再换一个亲密关系，弄得自己已经受伤的心灵，更加空虚绝望。这是因为人在受伤失去心理平衡之际，很自然的会在付出仅剩的一点爱之后，期望对方能先不断的拿出爱，来满足自己枯干心田中强烈的饥渴。然而，两个缺乏爱的能力之心灵乞丐，很难建立健康持久的关係。因为，当自己的不安全感变成对方沉重的心理负担之时，这段爱情可能就变成一声叹息，如烟消逝。
健康快乐的单身
如前文所提，离婚后心理复健的过程至少要两年的时间，而结婚年数愈长，愈需要有充分的时间去医治。难怪美国离婚辅导专家怀特蒙博士 (Dr. Tom Whiteman) 的实证研究会指出，离婚两年内就很快又进入另一个婚姻的人，他们再度离婚的机率高达 83% ，远远超过那些等了两年以上才再婚的人。笔者非常同意许多“过来人”的话：“先学会做个健康快乐的单身，才能有健康快乐的婚姻。”事实上，造成现代婚姻冲突的一个主因，正是“把满足自己心理需求的责任推卸给配偶，强求对方为你的幸福快乐负责”。
那么“再度单身者”当如何从事心灵复健，重建快乐而有意义的新生呢？首先，我们要知道，一人独处时，并不见得会觉得孤单。事实上人生中许多最充实，最满足的时刻，常发生于一个人正在做有意义的事，天人合一，浑然忘我之时。而人生中最寂寞的时候，却有可能发生在旁边挤满了人的情况，更有可能发生在冷若冰霜，形如槁木死灰的婚姻当中。
在人的一生之中，不管是男、女、老、少，不管是已婚、未婚，也不管你什么身份地位，每个人都会面对孤寂，都有一段路（例如生与死），是没有人能伴你走的。这就是所谓“存在性寂寞”（ Existential Loneliness ）。所以不论是单身或在婚姻之中，每个人都必须学习如何独处。尤其是刚刚分手的人，更是要学会怎样处理寂寞，使单身生活过得更精彩、丰富。
过有意义的生活
以下是有助于“新单身者”心灵复健的一些具体建议：
多从事有益身心的活动：
美国的临床心理实证研究指出，多从事有意义、愉悦的活动，能显著减轻忧郁症与孤寂感。许多人在离婚后所犯的一个非常危险的错误，就是去酒吧、舞厅，或单身俱乐部这类所谓的“人肉市场”中赶紧找个伴侣，舒解一下心中的苦痛。在那种受酒精与声色影响，人人戴上面具，摆出最佳的“人格包装”待价而沽的场合，想要深入了解，交个真朋友已经很不容易，更何况是想找到能托付终生的伴侣？在这段疗伤的时间里，你最需要的是建立安全，有医治性的关系。你必须投资时间精力去寻找同性、安全、能倾听、可以与你一起从事有益身心活动的朋友。
心灵医治乃从“有意义之爱的关系”而来。所以“新单身者”一面要加深与过去已证明是关心你，爱你的亲友之联系，一面也要多结交各种年龄的新朋友。我们需要年长的朋友来安慰、疼惜，用他们的人生经验引导我们。需要年轻的朋友带来朝气，使我们对人生能保持新鲜的看法。更需要有同龄的朋友来了解、支持我们。
这样的朋友要到何处去找呢？比较安全的地方包括：
1. 利他性的社会团体：真正的友情常是在共同从事某样活动，共享某些经验，无意中彼此相知后自然衍生出来的。社会上有太多需要我们关心的人，你可以参加教会或慈善团体，到孤儿院或医院这类的场所去当义工，帮忙陪伴那些孤苦伶仃，特别需要照顾的人。在给予爱之时，你自己会感受到许多爱。
2. 以兴趣、技艺、健身为主的群体：例如参加绘画、摄影、书法、舞蹈、钢琴、吉他、插花、烹饪、柔道、太极、游泳、高尔夫球等等课程；参与登山、晨舞、观星、赏鸟、戏剧、合唱、垒球、野外踏青、写生等等活动，一面学习新技艺，一面结交兴趣相投的朋友。此外，若财力、时间都许可，可找较具安全性的朋友或亲人一起参加旅行团，多了解各处风土人情，增长阅历；更可利用这段时间去看你许久未见的好友，或是去探望过去人生中曾滋润你，对你有恩的人，表达你的感激，一面带给他们鼓舞，一面再次享受他们对你的爱。
3. 以知性、成长为主的课程或群体：可以选修各种语文、会话、写作、电脑、室内设计、子女教养、人际关系、助人技巧等等课程，一面培养技能，一面自我成长，重建信心。
既然那人曾使你受了许多的苦，就别继续为他受苦，自己勇敢的负起责任，离开两人的破碎，重建一人的完整，好好运用这个时机，学习调适自己的生活，做一些有意义，过去一直想做却没时间做的事，活出更精彩的生命。
四、幸福亲密关系诸因素
笔者在上文提到，造成现代婚姻冲突的一个主因，是想找一个人来照顾自己，满足自己所有的心理需求，把责任推卸给配偶，强求对方为你的幸福快乐负责。所以分手后当事人一定要小心避免“飢不择食” ，太快进入所谓的 “Rebound Relationship” (反弹式的爱情关系)。
就像个篮球队输了球赛之后，若只是再打一场，他们失败的机会仍是很高。为了避免重蹈覆辙，这个球队必须在输了球之后，分析失败的原因，然后针对弱点，努力操练能使他们反败为胜的技术，在下场比赛中才有胜算。同理，为了自己长远的幸福，分手后当事人最好能花个两年的时间专注於自我成长，深入了解前段爱情失败的原因，学习建立幸福亲密关系所必须具备之技艺。
婚姻为何触礁
婚姻触礁可能有许多因素，例如工作繁忙，外界压力，姻亲或第三者介入等等；然而爱情之无法继续维繫却常与当事人之深度心理密切相关。
爱情可说是天地人间最复杂，最耐人寻味的一种人际关系。爱情为人带来千载难逢之良机，得以藉此关系医治人在过去生命中所受种种的心灵创伤。然而，如果不注意，这也会成为一些脆弱心灵伤上加伤的危险时刻。
从深度心理学的角度来看，人在原生家庭（Family of Origin）中成长的经验，常会深深的影响他日后爱情关系的发展。从小一些深刻，未得满足的心理需求，我们很可能会在不知不觉中要从伴侣身上以三百倍讨回，造成爱情与婚姻关系中最困难的挑战。
什么是原生家庭呢？基本上每个人一生有两个家，一个是有兄弟姊妹，父母照顾的家，另一个是进入婚姻生活后的家，也就是自己当家作主的家。原生家庭就是指个人从小长大的家。
每人有不同的故事和遭遇，对自己成长的家庭，也有不同的回忆，无论是爱或伤痛，“家”毕竟是最亲密的地方。家庭塑造人的个性，影响人格成长，人际关系，情绪掌控，尤其是在不知不觉中影响到亲密关系间最深的情绪互动与了解。
志斌是个认真负责，努力赚钱养家的好人。可是除了愤怒之外，他似乎什么情绪都不表达。他也从来不告诉人他心中的想法与感受，包括对他的妻子在内。他深信“好汉打落牙和血吞”，“英雄喜怒不形於色”这类的哲学，他的妻子最后因无法忍受这种孤寂，阴霾，长期感受不到温情，阳光的婚姻生活而离开了他。
回溯心理历史
其实，对於一个不会表达情感的人而言，离婚所带来的伤痛与打击是更为剧烈的。他曾藉着酒精来麻醉自己，幸而身旁有些教会的朋友关心他，鼓励他接受辅导，走上医治、成长的道路。在一个人的生命中，记不得的事在日后所造成的影响，往往要比记得的事来得更重大、深远。在辅导的过程中，他努力学习去瞭解自己的情绪，去探索这“男儿有泪不轻弹”的“内在誓言”从何而来，为何对他造成这么大的影响。原来，在他六岁那年，所爱的父亲突然过逝，母亲终日以泪洗面。他内心暗自做了个决定，要为母亲而坚强，绝对不让自己感受到伤痛柔弱的情绪，更不许自己掉泪。往后三十几年，他真的做到了铁汉不哭，但同时也把自己的情感埋进了坟墓。在辅导的支持与鼓励中，他终於提起勇气，去面对，处理被埋藏了三十几年的丧父之痛，在哀伤的过程中，他屡次哭得像洪水决堤，然后冰山开始渐渐解冻，他变得柔和，有温情，能够去爱，也开始感受到人间的温暖。
共谱人生之舞
婚姻就好像两人在完全漆黑的室内要跳难度很高的“探戈舞”。两人都有心要共谱这支很美的人生之舞，却因看不清对方的舞步而撞得鼻青脸肿。过去长久未能满足的心理需求与未得医治的心灵创伤，会延续到现在，使我们不知不觉地用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”。活在爱中的秘诀，就是学会如何把“潜意识作主运作”的状态，转化为“意识作主运作”的状态，学习自我心理分析，并且不求諉过地回溯心理历史，可以帮助双方在潜意识漆黑的暗室中，为爱点亮一盏灯，让我们能在“意识作主运作”的状态中，看清双方舞步，使爱情关系更上一层楼。
我们应如何面对过去这些伤痛，如何医治才能更有力量站起来，开创更美好的未来呢?医冶的第一个步骤，是开始藉着自我省察，去了解自己成长历程中曾发生的事，与潜存自己身上之种种“情绪按钮”。对身为老么的人而言，家里的决定权往往轮不到他，一个总是得不到肯定的孩子，将来在他的人际关系上最敏感的，很可能就是别人是否能尊重他的意见，一旦觉得被忽视，就容易有情绪过度激动的反应，例如，为了要凸显自己而讲话特别大声，特别 “冲”，造成不必要的冲突。
各自的心理按钮
一个从小看妈妈总是用眼泪来操纵爸爸的小孩，长大后见妻子掉眼泪时，不但不安慰她，反而大发雷霆，因为一剎那间彷彿又看到儿时的影像重演，潜意识里已认定妻子要控制他。其实这个妻子很无辜，只是她的眼泪无意中触发了先生的心理地雷。每个人的心理按钮各有不同，有人怕 “被冤枉”，有人怕 “被拋弃”，也有人怕 “被依赖”。心理按钮特别容易在亲密关系中造成问题，若要得医治，除发掘自己的心理按钮之外，我们一定要学习不再把手指指向别人，认为都是别人害我们变成今天的景况。要知道身边的人只不过碰巧误触你的按钮，我们却该自己负责去医治，改变这些按钮与心理程式。如果想脱去过去的种种捆绑，我们就必需体认到，过去发生在我们身上的创伤，可能不是我们的错，但从今天开始我们要学习为自己所做的每一个选择负责任。
五、冲突与失控
以下这些讨论，不止对经历过分手之痛的人重要，对单身、已婚，及所有寻求幸福的人也将会有很大的帮助。在关系复杂的现代文明社会当中，离婚率剧增的主因，并非当初双方没有相爱的心。过去三十年来的婚姻心理实证研究发现：“在现代文明社会中，长期并习惯性地逃避冲突，是预测婚姻破裂最重要的指针。”
为什么亲密关系中的双方会逃避冲突？因为他们无法有效地处理较深沉的情绪伤痛。当代世界上最优秀的一些婚姻研究者与治疗者们都观察到，在高冲突，离婚边缘的夫妻当中，最常见的互动模式是这样的：
1. 甲方有意或无意中触发了乙方的“情绪按钮”。
2. 乙方潜意识中觉得自我安全感受到威胁，脑中下视丘的部分发出讯号，激活了 3 F (Fight 攻击，Flight 逃避，Freeze僵立／不知所措 ) 反应系统来自卫。
3. 乙方的反击常会触发甲方的3 F 自卫系统，最常见的是导致甲方更强烈的攻击，造成Escalation（战火高升），把最危险，最具毁灭性的婚姻杀手 “Contempt”（轻蔑）带入亲密关系之中。一方长期的逃避或僵立/不知所措，常会导致夫妻间令人头痛“Pursue-Distance” （一追，一逃）的互动模式。长久的压抑更会带来心中苦毒，导致身心疾病，增加将来压力锅大爆炸的可能性。
这些较深沉的情绪伤痛，往往与一个人的原生家庭和人生成长过程中的心灵创伤有关。笔者在上文提到，原生家庭（Family of Origin）中成长的经验，与从小一些深刻、未得满足的心理需求，常会使我们在不知不觉中要从伴侣身上加倍讨回，造成爱情与婚姻关系中最困难的挑战。活在爱中的第一个要诀，是借着经验性学习来发展“情感智能” (Emotional Intelligence)，学会如何把“潜意识作主运作”的状态，转化为“意识作主运作”的状态，借着自我省察，去了解并处理自己成长历程中曾发生的事，与潜存自己身上之种种“情绪按钮”。
发挥情感智能
人生中若想要有幸福的关系，成功的事业，每个人都必须要发展两种重要智能：一个是专业智能，学习能贡献社会并藉以谋生的专业技术。另一个是情感智能，许多人把它称为情感智能，或干脆简称为“EQ”。在较大的公司或组织中，我们常会看到许多“IQ”150 绝顶聪明的人，竟然常要报告给“IQ”只有100的上司，为他们工作。这是怎么回事呢？原来，这些上司常有较高的“EQ”。实证研究指出，情感智能高的人，比较懂得如何当领袖，他们不但比较容易得到升迁，也因着有良好的人际关系，他们比较常有幸福美满的婚姻与家庭。
情感智能到底是什么？简单说来，是一个人：
1. 了解自己内在情感世界，正确解读各种复杂情绪的能力。
2. 了解他人内在情感世界，正确解读他人内心各种复杂情绪的能力。
3. 疏导与处理自己各种复杂情绪的能力。
4. 疏导与处理他人各种复杂情绪的能力。
情感智能高的人，具备为人设身处地设想的能力，能正确地从别人的眼光与角度看事情，了解别人的想法与感受。换句话说，他们有高度的 “Empathy”（同理心）。这中间的关键是能否“正确地”从别人的眼光与角度看事情。要“将心比心”并不难，难的是能否“正确地将心比心”。当别人不笑，就以为别人看不起你或不喜欢你的人，更需要情感智能的训练。别人不笑可能有许多原因，也许他刚被老板斥责，也许他正担心家人生病，可能与是否喜欢你毫无关系。情感智能高的人较不会犯逻辑上的错误，一厢情愿地解读他人内心各种思想与感受。
避免否定情绪
有一位先生在妻子头痛欲裂时对她说，“头这么硬，怎么会痛？”使她除了头痛之外，还加上心痛。缺乏情感智能，在讲求关系品质的现代社会中，常会造成婚姻家庭与亲密关系的问题。像上述这位缺乏情感智能的先生，往往来自所谓“否定情绪”之家庭。在这样的家庭中，当孩子心爱的狗死了，缺乏情感智能的父或母可能会说，“狗死了什么好哭的？再换一条就成了。”在这样情感被忽略，情绪发展的重要性被否定的家庭中，孩子的情感智能就难被启发。反之，在同样的情况，情感智能高的父母可能会适切地运用一些“情感字汇”来帮孩子标明、捕捉、了解、疏导并整理他们的情绪经验，说:“狗狗死了，你好‘伤心’，好‘寂寞’，就好象你失去最好的朋友一样，爸妈小时在失去‘心爱’的朋友时，也像这样‘难过’。来，让我们好好抱抱你。”在这样的家庭中，孩子学会了解情绪，知道负性情绪并不可怕，是可以被疏导，被成功地处理的。在高情感智能的父母之诱导之下，孩子们学会“正确地将心比心”，发展出高度的“Empathy”（同理心）。
能了解自己内在情感世界各种复杂的情绪，才能正确地解读他人内在情感世界的各种情绪，才能在现代充满高难度的亲密关系中，有效地处理上述之3F，解决最具毁灭性的Escalation（战火高升），Contempt（轻蔑）等等婚姻杀手，从而与人建立“有意义之爱的连结”，享受人间最珍贵的亲密关系。
从下期起，笔者将开始探讨处理冲突与失控情绪之具体步骤。
六、处理冲突与失控
前文谈到处理冲突与失控情绪的重要性。一般人以为，痛苦的夫妻争吵的频率一定高於幸福的夫妻。然而过去三十年来最尖端的实证研究(Empirical Research) 却发现，这两种类型的夫妻间，不但冲突的次数平均起来差不多，连他们吵架的内容也非常相似，为金钱，家务分配，子女教养，姻亲关係，性 关系等等而吵。而这些尖端实证研究也一致指出，造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。
善用沟通良机
人人都在寻求爱，但在现代社会中要如何去给予爱，得到爱，却不容易。现代亲密关系极为复杂，充满着两难: “If I get close to you, I get hurt, but If I do not get close to you, I feel lonely”“一亲近你我就受伤，不亲近你我又孤单。” “If I tell you truly how I feel, you distance from me; but if I can not tell you truly how I feel, I distance from you.” “对你倾诉你带给我的困搅，你会拒我而去，但若不能对你分享真实感受，我心会远离，我们心灵不再能相契。”换句话说，“说了，你会走。不说，我会走。”
亲密关系中的双方为什么会因“长期习惯性地避免冲突”而导致分手？夫妻会逃避冲突，是因为冲突会带给双方痛苦，而他们却无法有效地化解冲突。冲突是亲密关系的一部份，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，乃是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关係就由新婚蜜月时之“相敬如宾”演变成“相见如兵”(大动唇枪舌箭，兵刀相见)。
争吵之时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害，若两人长期逃避冲突，关系就会逐渐冷淡，最后成为“相见如冰”。中国俗语道“哀莫大于心死”，关系若到此地步，就要花极大功夫才能医治。
化冲突为相知相爱
近三十年来的实证研究发现，幸福夫妻和痛苦夫妻的主要差别，在于前者善于处理双方的差异与冲突。所以如果亲密关于中的双方能把每个冲突都视为一个Crisis“危机”，“危险”加上“机会”，双方好好学习沟通与化解冲突之技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方之心境与感受，同时想办法去妥协，去投桃报李，让对方也能达成心愿，如此，他们就能因每次冲突之化解与修复，而越来越“相知”、“相爱”。
事实上，笔者认为冲突对婚姻而言，可以是个“化装的祝福”，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。事实上婚姻心理实证研究也指出，若懂得处理冲突，冲突可以是平淡婚姻生活中的“调味料”，并对于“Long term marital satisfaction”(长期的婚姻满足程度)大有助益。
修复关系的五个步骤
有什么方法可以帮助亲密关系中的双方有效地处理差异与冲突呢？笔者根据现代尖端实证研究，与当今一些最优秀婚姻治疗者的临床经验，设计出下列处理双方差异与冲突，修复及重建关系的五个步骤：
1. Awareness “觉察省悟”：
“Time-Out, De-escalate, Turn Unconscious Driven State into Conscious Awareness State”叫“暂停”，由“潜意识掌控状态”进入“意识主导状态”。
2. Label Feelings “标明情绪”：以情感字汇标明自己内心各种情绪感受。
3. Contributing Thoughts and Beliefs“归因思维”：探索导致这些情绪感受之思绪，了解过去人生或原生家庭经验对此想法与情绪反应之影响。
4. What do I need? “了解需求”：训练自己在每次生气时，赶快问自己，“我现在所需要的什么？」藉此让自己由“潜意识掌控状态”进入“意识主导状态”。
5. Coach Significant Others to Successfully Reconnect with You 教导“重要他人”如何成功的与你重建关系：千万别小看你的情绪与行为对亲密关系中另一方的影响力。每个人都有可能变成一个“天使”或“恶魔”，在密切的互动中，你可以刺激对方，让他变成那十恶不赦，迫害你的“坏人”，也可以诱导对方，帮助对方发挥潜力，成为了解你，愿意体恤你需要的“好人”，关键就在于你是否能掌控自己的情绪，充分发挥你的情感智慧。
若凡事全要靠着对方是否合作，就等于我们把全部的权力交给对方，无助地让对方操纵着我们的情绪，决定我们到底是痛苦还是快乐。这套方法的特色，是帮助我们把权力收回，不需要等到对方改变，先成熟地做好自己这一部分，马上就可以改善现状，增加对方变好的可能性。要改变对方之前，我们必须先学会改变自己。从下期开始，我们将仔细探讨这五个重建关系的步骤。
七、重建关系的五个步骤
冲突对婚姻而言，可以是个“化装的祝福”，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。笔者根据现代尖端实证研究与当今一些最优秀婚姻治疗者的临床经验，设计出下列处理双方差异与冲突，而后修复并重建关系的五个步骤：
第一个步骤: Awareness “觉察省悟”： “ Time-Out, De-escalate, Turn Unconscious Driven State into Conscious Awareness State”叫“暂停”，由“潜意识掌控状态”进入“意识主导状态”。
为爱点亮一盏灯
笔者发现婚姻中许多的困难和较难解决的问题，多半都和你的潜意识与过去还没得到满足的一些心理需求有关。婚姻好像一对爱人共舞一支最美的人生之舞，而且这支舞是挑战性非常高的舞，就比如探戈。跳探戈的人都知道你轻轻把舞伴一旋，她可以非常优雅美妙的旋转，但是如果两个人在一个完全漆黑的房子里跳探戈，你能不能想像是怎么回事？因为男士一旋之下女伴就撞墙了，她唉哟一声，刚旋转回来的时候，男士想非常优雅的在腰间将她轻轻挺住，没想到因为伸手不见五指，摸了个空，女孩就摔到地上了，碰得头破血流。当女的再站起来的时候，她的高跟鞋正好就在那男孩的脚拇指上，狠狠的踩了一下，也是血流满地……所以你们如果要婚姻爱情幸福，一定要对自己有好奇心，要学习去了解自己，把自己由潜意识做主的状态转化成意识做主的状态。也就是说你要为爱点亮一盏灯，让你们能彼此看得清对方的舞步。如果对方在过去曾经被拋弃过，被「冻伤」，她就可能在这个方面特别敏感，她会在现在的关系中三百倍讨回。如果他在过去的关系中被粘得窒息，被「烫伤」，他在现在的关系中和你粘在一起的时候，可能莫名其妙的把你推开，不知不觉中让你受伤。人常在现在的爱情关系中重新经历过去心理上还没解决的一些事情，同样的故事，同样的情节，同样的舞步，同样的互动，但人人都希望这次能有一个好的结局，以喜剧收场。所以你们如果想要这次能有一个完美的结果出来，就一定要学习走一条不同的路，为爱点亮一盏灯，把由潜意识做主的状态转化成意识做主的状态。
超层次沟通
什么叫做给为爱点亮一盏灯，把由潜意识做主的状态转化成意识做主的状态呢？这就好像当你在一个电影院里看一部非常恐怖的电影，在你怕得要命的时候，若你能够往左右看一看，发现你是在电影院里看电影，那时侯你就会比较不怕了，稍微可以控制情绪了。人生是一个平衡的功课，是一种学习让两只脚平衡的功课，一只脚在情绪经验里头，另一只脚在情绪经验外头。一种是主观，能充分经历情绪的能力，一种是客观，可以从激昂情绪中抽离出来，从外头观察自己与人互动的能力。我这样讲是有临床实证研究根据的，他们研究离婚的夫妻和快乐的夫妻时，发现两种夫妻在吵架的时候有一个很大的区别。两种夫妻吵架时都有很激昂的负性情绪，但那些成功与快乐的夫妻在吵架时多了一个能力，我把它叫做“超层次沟通”(“Meta-Communication”)。也就是上面所说一个人电影院里看恐怖电影的时候，能左右看一看，意思就是在激烈情绪中，吵得一塌糊涂的时候，懂得抽离自己来观察自己互动的能力。中国人说“不打不相识！”是很有道理的。从来不吵架的夫妻对彼此没有深入的了解，因为吵架通常都是吵双方在乎的事情，在冲突的时候可以彼此更加认识。
重建关系的技巧
一个小学同学，在小学毕业后没有见过，但在美国的一次培训中遇见他，非常开心，他听我演讲后，告诉我他和他女儿中间有很大的冲突。两年后第二次见面时，他说我上一次的讲座对他非常有帮助，他告诉我他现在和女儿的关系已经变得非常好了。 我不记得上一次讲座中自己讲了什么，所以就请教他和女儿用的是哪一招？他是一个典型的中国爸爸，非常爱孩子，一个人做两份工作，很多中国男人做两份工作就觉得“老子有说话的权利！我告诉你做这个你就乖乖做这个”我们中国人对子女都是这样子的。没想到他的女儿个性比较强，再加上是在美国长大的，所以两个人中间有很多冲突，父女两个人非常相爱但却到了一个不讲话的地步。他告诉我他从我这儿学到一招，他告诉女儿说: “如果我讲的话你不喜欢听，那么你告诉我，我会试着用比较好的口气再说一次。”你们可以试试看，夫妻吵架时言语的沟通只佔7%，非语言的沟通却佔了93%，所以当你告诉对方愿把刚才所说的话用比较好的语气再说一次，一方面可以表达自己真正所需要的，另一方面可以帮助你们两个重新建立关系。
了解中有医治
倾听就是爱，了解中有医治！懂得“超层次沟通”，可以一只脚站在战斗的中心，另一只脚抽出来观察自己的能力，是每个人都要学的，也是训练自己发展EQ过程中一个非常重要的功课
