今天万圣节，承包了整个幼儿园的笑点
震惊！某知名歌手为了生活强颜欢笑送快递！
那些名跑车看着是不是羞愧难当
我很想听原谅方怎么表演
你爸可能突然想起来还有个儿子
你这兰州拉面不正宗啊，说好的薄如蝉翼呢！
亲够玩够你自己慢慢数
有爱是有爱，就是有点吓人啊
谁敢说以后不是这样扫墓呢？
最近出了点事儿，手头紧有点紧，含泪把一副珍藏多么的武松打虎图转手，各位长友帮我估个价，看看值多少钱。
还没看够，内涵妹再推一波！！！
老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱“出卖我的爱，背着我离开”，我随口就哼了句“知道真相的我眼泪留下来”，那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头!”
深夜被一富二代姐们儿电话吵醒，她说一个人在大街上，好冷，也没带钱，想到我这里挤一夜。我把她接了过来，问：和爸妈吵架了？她喝着热水抖索着说：没有，我就是觉得天天啥都不用做，花钱也不是自己挣的，心里空虚，想出门体验一下贫穷和无家可归的感觉……知道真相的我眼泪流下来……
结婚典礼。司仪问两位新人：“以后财政大权谁来掌握？”两人同时说自己。司仪皱了皱眉说：“出道题考考你们，谁答出来就归谁吧！”于是先给新娘出题：“一斤西红柿一块钱，两斤多少钱？”新娘答两块。全场欢呼了起来。然后又给新郎出题：“一斤黄瓜一块八，五斤四两多少钱？”新郎脱口而出：“九块七毛二！”全场寂静...
课堂上，老师拿着一本皱巴巴的作业本问道：“小明，你昨天交的作业本怎么回事？看不清不说，连一起翻都不好翻，浪费我口水！”小明：“掉水里了。”老师：“怎么掉水里的？”小明低着头说：“上厕所的时候不小心…”小明还没说完，老师：“滚出去！呕....”
去外地学习半年，昨天回家了，老爸从车上拿下我的行李箱开心的跳起舞来，老妈抱住我:“闺女，你走的时候答应我们带个男朋友回来的，人呢？”一旁的侄子哈哈大笑:“奶奶，别问了，我姑父肯定在箱子里……
初一的侄子被发现早恋了，被哥抓着教育，各种劝告威胁。我在旁边看不下去了，说你不要听你爸的，你爸和你妈就是初中恋爱的，他也是早恋，没资格说你。我哥瞪我，沉默一会后点头说，没错，早恋也没什么，好过你姑姑都20几了都没谈过恋爱。我……
砚池和嫂子结婚十年，一直恩爱有加，可还是吵架了，闹到要离婚的地步。昨天晚上又吵架，嫂子指着他的衣服说：这衣服是我买的，还给我。”砚池说：你这裤子是我买的，还给我。”三五分钟后吵着吵着就赤裸裸的打了起来。
有男票的请注意了：请正告你男票不要养狗！如果养狗，请千万不要养能跳上床的！如果养的狗能跳上床，请千万不要裸睡！如果他真的喜欢裸睡，请千万不要用香肠养狗！
大哥说道：“都怕啥！大不了和他拼了...”旁边的哥们小声说道：“哥，别闹了，他可是玩拳击的...”大哥自信的说道：“你当我身后这几位兄弟是空气吗？我们一拥而上，就算打不过他，也能把他镇住，全身而退...”这时，身后传来一个非常小的声音，说道：“都别吵吵了，一会大衣柜倒了，我们就完蛋了...”
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