1,昨天和女友去看《金刚,骷髅岛》,结尾处,一堆飞机围着金刚飞来飞去,女友很大声的来了一句:金刚是要打飞机吗?话音刚落,后排一个男生就邪恶地笑了起来,女友顿时好尴尬。。。
打光棍
2,
甲:“我喜欢上了一个比我小5岁的女孩,现在还在上学,真造孽呀!怎么办!”
乙:“把喜欢比我小去掉那才是真的造孽!”
3,
从前的肥皂是用的
木耳与黄瓜还是蔬菜
菊花也还美丽地绽放
那时候啪啪啪是表示鼓励的
嘿是表示开心的
隔壁老王也是无辜的
而现在……
羞涩
4,
小时候,一次爸妈冷战,互不搭理。
老爸就抓了只蜘蛛,让我放到妈妈鞋子里,等妈妈一穿鞋,吓得直跳脚。
然后,老爸就英雄救美地跑过去,打死了蜘蛛,又把我这个元凶揍了一顿……后来我爸给了我好多零用钱,为了钱我也是蛮拼的。
5,小时候上网吧回来怕我爸打我,于是事先买了吐血丸子,结果老板拿错了颜色,回来时我爸揍我,我把丸子塞嘴里咬破,我爸就眼睁睁看着我吐出来的都是绿色的血,吓得半死。。。
从小我就知道反哺精神
6,哥们和他岳父对着喝酒,酒过三巡,他搂着岳父的脖子说到:看在我叫了你这么久的“爸”的份上,你也叫我一声”爸”。旁边的媳妇差点没把饭喷到他倆脸上。。。
7,公司开会时偶然坐女神旁边,总在想用什么话开口。突然外面下起了大雨。很大很大,我问她下雨了你一会儿怎么回去。她说我男朋友一会儿开奔驰来接我……我……心里酸溜溜地想:开车接就开车呗,何必非要把奔驰二字说出来?!
羡慕嫉妒恨
8,大家是不是很想知道那些说“马上就到”,结果半天不到的人到底骑的是什么马?我告诉你们,是旋转木马。
9,
你手上的包包和脚上的皮鞋,哪个不是跟动物有关!
我不穿皮草不是善良。因为我穷!我穿高仿怎么了?一样暖和有范!
即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。
就是这么有气质
10,我昨晚去洗浴中心,发现初恋在里面当小姐,往事历历在目,而今物是人非。我很难过,因为她不肯给我优惠价。
11,世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,但TMD偏偏就有无缘无故的胖!
彪悍的人生无须解释
12,昨天微信转账转错了,200块,不能撤回,我就一直给他发表情,刷屏的那种发,大概几百条吧,结果他看见手机里全是表情以为我捣乱的就没继续往上翻,今天24小时一到退回来了,不说了,照着镜子对自己再次膜拜一下!
13,女同事有个孪生姐姐,俩人长得很像,唯一区别是女同事左脸有颗痣而姐姐没有。昨天,女同事听别人说那颗痣会影响事业发展,一冲动去把痣点掉。结果回到家老公不认她了,任她怎么解释,她老公就是一句:“你们姐妹俩别开这种玩笑!”
你俩能别开这种玩笑吗
14,玩王者农药被老婆一喊就下线的人,他虽然不是好玩家,但他一定是好老公。昨天我在排位中打的顺风顺水,有个人说他媳妇来电话了,于是他下线了,我们输了,那三个人就一直骂他,只有我没骂,我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友,和他聊了好久,还知道了他家地址,不说了,我拿着刀快到了。。。。
15,单位一男同事新交了女朋友,听说昨晚第一次出去开房了。今早上班同事们围着他非让他讲讲过程,只听见那二货兴高采烈地手舞足蹈:“你们知道吗?昨晚我们在宾馆打了一晚上扑克,我赢了一百多,太特么刺激了,哈哈哈……”额……据我猜测,他应该会继续单下去吧!
手舞足蹈
16,媳妇,你就从了我吧。我们都在一起5年了!我期盼的望着怀中的媳妇。女友娇羞的回道:不行,我们都还没结婚呢!我急忙问道:那咱们什么时候结婚?女友思索了一会肯定地说道:嗯……等到怀孕的时候咱们就结婚!
17,
老师:小明,你知道为什么要上地理课吗?
小明:老师,那为什么体育课那么少,作业那么多?
老师:……
小明:为什么一节课45分钟,而下课休息时间只有十分钟呢?
老师:请回答正题!
小明:因为没有天理!!!
小明网购了法宝
18,同事家装修房子,去建材市场转了转,最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格,我们算了下,建议道,你不如直接用20块钱的纸币糊墙,每平方米不到二千元,还可以省一千多块钱,看起来还霸气。
19,小时候老干傻事,犹记有次起来饿了,我妈她们也没做饭,我就扑通跪那抱着我妈大腿哭嚎“求求你给点吃的吧!!”爹妈一看这阵势愣了下,然后一把抓起来我,开始揍。一边揍一边吵“你小小年纪就要饭了?!跟哪学的!!好的不学坏的学的倒挺快!说!跟哪学的!” “跟电视学的…” 饭没吃着,打挨饱了。
小时候看的童话都是骗人的
20,闺蜜最近离婚了,她给我一个忠告:注意老公的浏览器记录,如果记录经常清空,浏览记录一定很肮脏。
—《END》—
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