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2017年2月，我的一位学生给我写了一封信。
十七岁的她对我说：想让妈妈的快乐无需假装，想让自己期待的都会拥有，想像鹰一样去飞翔。她告诉我，他的梦想坚定，不想在青春时荒废时间，不想未来因为迷茫而颓废……
我对她说：孩子，起点虽低，但不要慌张。你的呼喊就是一种力量，你的不屈是最好的翅膀。也许我给不了你远方，但我一定会成为你成长的桥梁。
信件全文我想与大家分享一下：
我想像鹰一样去飞翔
想要飞得更远，就必须以鹰为伍。
风能吹起白纸，是因为纸的软弱，但风吹不走一只蝴蝶。我梦想坚定，所以有着像蝴蝶那样的刚强。
我怀着梦想，抱着希望，想考入理想大学。
我不想在青春时荒废时间，不想未来因为迷茫而颓废。
我在没转到北师大（株洲附校）之前，成绩一直不好，我知道那种被人看扁的滋味。但是我的妈妈没有放弃我，所以我一直在努力。
转到北师大，我很幸运去了彭老师的班级，在他的照顾下我成绩飞速上升，也因此考入了重点班级。
或许是因为不熟悉高中生活，学习起来开始吃力，但是我没有气馁。第一次月考到第三次月考，三次考试，我成绩一直上升。可能自己骄傲了，期末对自己放松，导致进入了普通班。
听到成绩后，心里很不舒服。自己本身就喜欢流泪，但是我知道哭也没用了，改变不了事实，只能怪自己，埋怨自己不争气。
我想让自己在光环的笼罩下显出自己的不一样，做不一样的烟火，请老师理解我的心情。
没有受过伤就不应该笑别人的疤，没有吃过苦就不应该嫉妒别人的成功。我没有付出全部的努力，我不会责怪别人，只会埋怨自己。
但是，这次，我嫉妒了，羡慕了。笑了自己，后悔了过去。
我不应该因为前几次的成绩而沾沾自喜，应该脚踏实地。
如果时间倒流，我一定好好地对待期末。但是，没有“如果”。
我知道比我成功的人付出的都比我多，但是我也知道我并不比别人差。
当走到教室门前，我却怎么也抬不起进去的脚。听着他们如万物欢迎春天到来那样的欢声笑语，我看到了不一样的自己。
我告诉别人我在普通班，所有人都说，不可能，你在骗我。我只能苦笑，是的，我也希望这是欺骗。
感谢您给了我这次希望，给了我一次机会。请允许我叫您一声“余爸爸”，也许您就像您的微信名，阳光使者，您给了别人温暖的光，给了树苗水的滋养。
您是暖阳，有灿烂无比的光，感谢您也照耀了我。愿我十七岁获得的阳光，会是二十七岁时“属于自己的太阳”！在我三十七岁时，我也希望我能像您一样温暖，给人力量！
说实话，我看到您说您给我一个月的时间时，我很开心，但是我又很害怕，我怕月考时我一紧张什么都写不出来，在考场不能正常发挥，然后失去了这次机会。
我是平平凡凡的一名高中生，和数万个他们一样有着梦想，我一直在努力。我不让妈妈失望，我不想让姥姥失望，不想让所有人对我失望。
我想让妈妈的快乐无需假装，我想让我所期待的都会拥有！
余爸爸，我想放下所有，想拜托您。我想去重点班，哪怕永远做最后一名，我也想去重点班，因为我想考一个好大学，我不想让他们对我的期待都化作一阵风。
即使是蜗牛，我也要努力爬行，不怕一路走着跌跌撞撞。即便遍体鳞伤，我也想要活成自己渴望的模样。
相对于同龄的人，我不出众，成绩没什么可以谈的，兴趣爱好特长也没有，这辈子只能靠努力得来的成绩来和他们站在一起。
老师说我是背着包袱读书，没错，是的，因为我不想让我妈妈替我担心。我知道她为我付出了很多，我没有得到我想要的父爱，我却得到了比别人多千百倍的母爱。
正是因为她给我的这种无微不至的关怀，我才有这种强烈的不想让她失望的想法。妈妈说她不怪我考试多差，在她心中永远是最好的，因为她这种话我很自责，是我辜负了她的期望，我没有努力。
我想让妈妈为我而骄傲，我想让她能够在别人面前拿我炫耀，我想让她幸福。这种话我不敢在妈妈面前说，因为她很脆软，也喜欢流泪。
余爸爸，希望您满足我这个愿望，我想和鹰一起飞翔。
希望您不要放弃我，也请您能够像我妈妈一样相信我。
我想去重点班，我想自己有一个更好的桥梁。
这是一位懂得感恩的孩子，孝心可嘉。更重要的，他的身上，有一股劲。这股劲打动了我。
你呢，你的十七岁，做过什么梦？十七岁时候的你，是否有过同样的执着？看完孩子的信，你有什么感受？
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