壹点灵作者 | 小仙女
处理不好与父母的关系，很难过好这一生
知乎上有个热门提问，“为什么对朋友和陌生人都很有耐心，但面对父母总是容易发火。”
似乎在外再成熟宽容、情绪稳定的成年人，回到家就很情绪化。
这是很多人的痛处，和父母的关系要么针锋相对，要么疏离陌生。
没有完美的原生家庭，无论成功著名与否，谈起父母，我们都多少也有些自卑、有些怨恨、或有些愧疚。
即使家世令人羡慕的高晓松，在提到父亲时，也忍不住落泪。
他说自己和父亲关系冷淡，从来没有问过父亲任何问题，或者说他的问题都被拒绝、没有回应；长达20多年的时期里，也因此出现了很多的问题：比如讨厌别人干预自己、爱较劲等等。
相信很多人也有这样的感受，觉得自己糟糕的一切都有原生家庭的原因，大概知道自己哪些方面被影响，但却不知道如何摆脱束缚。
想与父母和解，但原谅释怀说起来容易，做起来难；很多人等待父母的一句道歉或肯定，才肯放过彼此。
但真正的和解，不是道德上做到宽容，也不是声讨赎罪以求公正，而是理解后的自然而然。
如何理解原生家庭，便如何理解自我和命运
我们会因为父母痛苦，但没意识到，那些情绪背后的需求和心理机制是什么，所以总是陷在情绪之中。
我们会陷入责怪、逃离或反抗父母的模式，是因为仍停留在小时候的角色去看待父母和事件。
《看见》里写道：唯有深刻地认识事物，才能对人和世界的复杂性有了解和体谅，才有不轻易责难的思维习惯。换个更全面、客观地角度去深刻理解自己的原生家庭模式，那些痛苦才能慢慢解开。
比如姜文，取得众多电影奖项的他，还是不自信，还是郁郁寡欢；他说自己最大的失败，是和母亲的关系怎么都处不好。做了很多努力也不行：“我不知道怎么能让她看见我做的事情高兴，她老有一种不高兴的样子”。
姜文的痛苦在于，不理解母亲为什么总是对自己不高兴，执着于寻求母亲的认可，却始终无法自己肯定自己。
这是一种和母亲心理上高阻断、高黏着的模式。
一方面，母亲阻断了与孩子的情感交流，不向孩子解释当年改嫁背后的心酸，不表达自己严厉对待背后的爱；
另一方面，孩子还把自己的价值和情绪，与母亲捆绑在一起；在小时候，每个孩子都有取悦父母的本能，也会因为认知有限把父母的情绪都归因在自己身上。
但成熟全面的认知观是：
我们和父母是彼此独立的个体，除却父母的身份，他们也是孩子，也有自己的命运；而我们也终有一天，会走出父母的期待和声音，去实现自己的人生幸福。
如何透视自己与原生家庭的纠葛？
如果你也想挣脱原生家庭的束缚，那么你首先要重新解读自己和父母的深层关系。
如果你看不到自己和父母纠缠的方式，就无法解开它。
对抗，只会让人生走得更曲折；一个反抗自己父母的人，会给自己设置最高难度的通往成功的路经。
逃离，只是形式上的疏远，内心的情感纠葛和反向认同会更深。
当我们理解父母对待我们的方式，有他们的历史原因，并不是因为我们不够好，或做错了什么；便能走出自卑的阴影，能自然地对自己的成就感到满足，能自信地去面对世界。
当我们看到自己与父/母的心理关系，看到自己对父母潜在的情感需求，我们才能走出那个孩子的视角，站在成年人的位置，去实现自己真正想要的。
过去，我们或许总是以第一人称，片面、主观地看待原生家庭，今天我们联合国内专业的心理学品牌壹点灵，为你推荐「原生家庭模式评估」。
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01| 你的心理分离程度
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02| 你与父母的关系
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03| 你眼中的家庭是怎样的？
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