如何让娃性子别那么急，别要啥就得立马满足，能够有点“延迟满足”能力呢？这大概是不少父母的烦恼。果仁妈的好朋友筱恬最近正好在研究这一块，她的女儿也遇到了这个问题。
今天，果仁妈就邀请她来聊聊这个话题，同时也跟大家一起来探讨下，如何培养孩子的“延迟满足”能力？
今天的文章有理有据，还有观点，有实操，尤其是以下几个观点，很有参考意义：
选择权应该交给孩子，因为只有自发自愿的延迟满足，才能真正形成让孩子受益的能力；
要实现延迟满足，首先得让孩子得到及时满足；
想让孩子配合延迟满足，家长首先应该替他们好好分析一下等待的利弊；
延迟满足，培养的重点并非是孩子遇事能忍耐等待多久，而是一种经过利弊分析权衡后，能够做出判断和决定的自主选择能力。
上个周末带女儿参加了一个亲子活动，其中有两对母子，让我印象很深。
其中一个男孩，大概四五岁的样子，性子特别急，不管是玩游戏、吃饭还是参加任何活动，只要稍有耽搁便会发脾气。
而男孩的妈妈也很有意思，儿子越是想得到的，她越是不急着答应。比如，中午吃饭时上了一道点心，小A急着想吃，可他妈妈坚决不同意，要求他先把碗里的饭吃完了再说。
男孩再一次情绪爆发，气得直拍桌子。在一桌人的注视下，孩子妈妈既尴尬又无奈地嘀咕：“这孩子，凡事不会等一等吗？怎么那么没有自制力！”
这样的事在生活中不少见。但其实，这是一个恶性循环：
于是，家长要求孩子等待的频率越来越高，可孩子的性子却越来越急，更加不能等。
事实上，要想拥有一个自制力出众，能“延迟满足”的孩子，应该“反其道而行之”——不必阻止孩子，同时把选择权交给他，然后尽力满足他的需求。
想想是不是很不可思议？但事实真的就是这样。
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什么是“延迟满足”？
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棉花糖实验中被忽略的关键
在整个棉花糖实验中，有两个细节相当重要，甚至可以说是决定了延迟满足能否实现的关键：
所有的决定，都由孩子主导
面对美味的棉花糖，是立即吃掉、等一等再吃、还是忍着不吃？所有的选择都是孩子自己决定的，没有任何他人的命令，也没有外界褒贬的评价。
也就是说，一切都是客观情况下，孩子自己的意愿。这是一个主动行为，主导者是孩子自己。
相比之下，大人要求孩子等待的行为，主导却是家长。它是一种施加了压力的强迫，与主动等待有着本质的区别。
由此可见，只有自发自愿的延迟满足，才能真正形成让孩子受益的能力。
在信任的状态下才能谈延迟满足
2013年，美国罗切斯特大学Richard Aslin等人曾重新做了一次棉花糖实验，只不过这一次的道具是蜡笔。
在实验中，他们增加了一个新的变量——大人是否遵守诺言。有一半的孩子，无论是否坚持到最后，都无法得到更新的蜡笔；而另一半孩子，则依旧按照说定的计划执行。
结果显示，那些经历过大人食言的孩子，在后续实验中的自制力大大降低，坚持下来的比例仅仅是另一半孩子的四分之一。
这意味着，想让孩子做到延迟满足，家长守信是关键。只有遵守承诺，孩子才会发现等待是值得的，他们的内心充才会满信任。
很多父母为了刻意训练孩子的延迟满足能力，往往在事情发生的当下会拒绝孩子的要求，并许诺过段时间兑现。但可能一个转身，他们便将诺言忘得一干二净。
反复多次之后，孩子对父母的信任感被破坏，他们不再相信父母，当然也就很难做到发自内心地愿意等待。
要实现延迟满足，首先得让孩子得到满足。只有即时满足做到位，孩子完全相信父母，才能谈接下来的自制力。
因此，为孩子营造了一个充满信任感的氛围，任何事情要不要满足、什么时候满足，一切的抉择都是孩子主导。
值得一提的是，有很多事情，根本就没有延迟满足的必要。比如孩子生理方面的需求：肚子饿了想吃东西、口渴了要喝水……这些忍耐不仅毫无意义，而且不利于孩子的健康，得不偿失。
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被推翻的棉花糖实验
分析了棉花糖实验中隐藏的彩蛋，再来扒一扒它的漏洞。
事实上，这个实验尽管相当经典，严谨性却始终受到质疑。它的缺陷主要在于实验样本量有限，很多调查数据有缺失，并且变量过于单一，接受实验的孩子全部来自同一个幼儿园，没有充分考虑社会层级、种族、父母受教育水平、收入等变量的影响。
2018年5月，纽约大学心理学教授TylerWatts等人在《心理科学》期刊上发表论文。他们重新优化了棉花糖实验，挑选的孩子来自社会不同层级与种族，父母受教育水平与收入存在较大差距，更能反应社会整体面貌。
在弥补了原先实验中的漏洞之后，这项研究颠覆了经典。研究人员非但无法重现Walter Mischel等人先前的结论，还获得了一个全新的发现——
为什么会这样呢？
在心理学上有一个词，叫做“稀缺心态”，指的是人们对某个资源的“拥有”程度少于对它的“需要”程度时，所产生的一种心理状态。
直白点解释，也就是越缺乏什么，就越对什么在意，并由此会带来一系列后续的负面影响，比如会产生“管窥”效应，只专注眼前的利益；会引起“心智带宽”的负担，导致一个人缺乏洞察力、前瞻性和执行控制力……
这或许能够解释上述这种情况。条件差的家庭，往往很少为孩子提供足够的零食，这就使得孩子在面对难得吃到一次的棉花糖时，会毫不犹豫地选择吃掉。
与此同时，在稀缺心态的作祟下，这些孩子只会专注于眼前这一块棉花糖，而忽略了更长远的事情，比如说，适当等待的话，会得到更多想要的美食。
这也就是为什么，一直不被满足的孩子，会在面对诱惑的时候更加沉不住气。
而由此给孩子造成的伤害也是显而易见的——这种匮乏感会使他们长期处于稀缺心态之中，从而导致更差的自制力、更短浅的目光、更自私自利的想法，最终局限了一生的发展。
说到这里，再次证实了前面提出的观点——要谈延迟满足，首先就得满足！孩子的自制力本来就比大人差，而一个从来没有被满足过、从来就没得选择、永远处于匮乏状态的孩子，自制力的获得和培养无疑会更加不容易。
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如何正确训练孩子的延迟满足能力？
根据前文的分析，让孩子真正获得延迟满足能力、自发地愿意在需求面前等待，实际上是基于一个前提：曾被充分满足过，并由此与父母建立了充满信任的良好关系。
如何做到呢？有这样三点经验：
1. 如实跟孩子分析等待的利弊
人性本身的趋利性，会让孩子优先选择及时满足。毕竟，这种“爽”的感觉是马上就反馈的。
面对延迟满足，孩子不愿意等、闹脾气，往往是因为他们思维的局限性，导致他们考虑不到延迟满足所带来的好处。
如果一味强制要求孩子等待，等待之后却又不了了之，几次过后孩子便形成了一个概念：等待的感觉一点都不爽，那下次我为什么还要等呢？
因此，想让孩子配合延迟满足，家长首先应该替他们好好分析一下等待的利弊。
在我家，我们跟女儿有一个约定，每天晚上可以看二十分钟动画片，但中间需要休息几次眼睛。
这个计划的实施经历过一点波折。起初，我们中途电视暂停遭到了女儿的反对。很显然，动画片的诱惑让娃迫不及待，她不乐意等待。
当时，我的处理方式是这样的：选择一个孩子情绪很不错的时候，跟她聊一聊为什么不能马上接着看电视。
“视力下降”、“眼睛看不清”之类抽象的词，孩子不一定能理解得了，但直观的感受她能体会。
女儿知道我每天戴着眼镜，有很多的不方便；而此前夏天戴墨镜以及拍写真时带无镜片眼镜的经历，也让她觉得很不愉快。于是她知道了，如果不休息眼睛，就得戴眼镜，那种感觉可不怎么好。
其实，分析也需要讲究方法，家长不妨用一些浅显易懂的方式跟孩子沟通，比如用图画来展示。
越是具象化的呈现，孩子就越能理解。而这不仅是对孩子的尊重，也为他们接下来接受延迟满足奠定了基础。
2. 把选择权交给孩子
在训练孩子的延迟满足能力时，只要不涉及底线问题，家长不妨尽可能把主动权交给孩子。要不要等、等多久，这些都可以让孩子自己决定。
上个月我出差，为女儿带回两份礼物。当时我只拿出来一份，告诉女儿：“可以现在拆，但如果吃完饭再拆的话，还有一个惊喜。”
女儿当即表示马上拆，可拆到一半，又改变了主意：“我们还是吃过饭再玩吧！”最后，她如愿拿到两份礼物，高兴极了。
孩子是一个独立的个体，有自己做决定的权利。一旦他们在某项事物中获得了主动权，将大大激发他们的参与热情和合作意愿，配合度也往往会特别高。
可以说，延迟满足，培养的重点并非是孩子遇事能忍耐等待多久，而是一种经过利弊分析权衡后，能够做出判断和决定的自主选择能力。
这个过程，不妨就循着孩子自己的节奏来，并记得及时鼓励和肯定他们。
3. 平日里多多满足孩子
其实，“及时满足”跟“延迟满足”并不矛盾。一个被充分满足过的孩子，才会在面对各种诱惑时，有足够的笃定来延迟等待。
每次带女儿去玩具店，只要是女儿喜欢的玩具，我基本上都会给她买。这使得女儿挥霍任性了吗？事实恰恰相反。女儿很多时候都会主动告诉我：“妈妈，这个在幼儿园里也有，我们不要买了吧。”
满足，让孩子内心充满安全感，所以才有底气等待甚至拒绝。
此外，家长也应该说到做到，不要食言，让那个眼巴巴等着的孩子空欢喜一场。
总之，唯有基于爱，以信任、满足和尊重为支撑，才能真正让我们的孩子在心甘情愿的等待中，收获成长的能量。
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