你被情感操纵了吗？
启动你的检测雷达查看以下几个报警信号：
1.你反复质疑自己。
2.你每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？”
3.你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。
4.你总在向父母、男友和领导道歉。
5.你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。
6.你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。
7.为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。
8.你连简单的事都拿不定主意。
9.在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。
10.你发现开始对一向相处愉快的人发火。
煤气灯操纵存在于任何关系中，可能是伴侣、雇主、亲戚或朋友。
如果你符合以上其中几点，那么你务必看看这篇文章。
凯蒂是个友善乐观的人，走在街上对每位路人都报以微笑。作为一名销售代表，她需要不断认识新人、跟他们聊天，而她也很享受这一点。她年近三十，外貌可人，不乏追求对象。在经历了很长时间的约会以后，她终于和现任男友布赖恩确定了关系。布赖恩非常贴心、考虑周到，对凯蒂呵护有加，但他天性易焦虑， 对陌生人充满怀疑。当两人一起外出时，外向、健谈的凯蒂，很容易跟路上偶遇的问路的男士或遛狗的女士聊得不亦乐乎，布赖恩对此永远采取批判态度。她就看不出来那些人都在嘲笑她吗？她以为他们都很享受这些有一搭没一搭的对话，事实上他们都在不停地翻着白眼，心想：这人怎么可以这么话痨？至于那位问路的男士，只不过是想勾搭她——她应该看看当她转过身时，他立刻流露出来的色眯眯的眼神。而且，跟这种人搭话不是对男友极其不尊重的表现吗？她也不想想， 自己跟每个路过的男人都频送秋波，男友有何感受？起初，凯蒂对布赖恩的抱怨一笑置之。她跟他说，她一向这么友善， 跟谁都能相谈甚欢。但在经过数周狂轰滥炸的批评后，她开始怀疑自己了。也许别人真的在背后嘲笑我？甚至色眯眯地看着我？也许我真的是在毫不避讳地跟路人调情——这也太对不起深爱我的男友了！久而久之，凯蒂走在街上时变得手足无措。虽然她不想放弃原来那个温暖、友善的自己，但每当她对陌生人微笑时，又总忍不住想布赖恩会怎么看。莉兹是一家大型广告公司的高层管理人员，年近五十，打扮时尚。她结婚二十年，一直没有子女，因为她几乎把所有的精力都投入事业之中。她工作非常努力才取得了今天的成就，如今离实现自己的职业目标只有一步之遥——即将接管公司的纽约分部。可在最后一刻，公司发生了人事变动，空降了一位领导来纽约。莉兹虽然很失望，但仍然收起自己的骄傲，全力配合新领导，做好工作。起初，这位新领导显得很有魅力，对莉兹也赏识有加，莉兹的失落感降低了不少。但是，莉兹很快就发现自己被孤立了。那些重大的决策或重要的会议，她总是被排除在外。她还听到传言，说这位新领导时常对一些老客户讲莉兹不想再跟他们合作了，建议客户直接找他谈。当她跟同事抱怨这位新领导的时候，他们非常不解，纷纷表示：“可他总是夸奖你，都快把你捧上天了。如果他要孤立你的话，为什么说你那么多好话呢？”忍无可忍之下，莉兹跟这位新领导摊牌了。但无论莉兹提出怎样的质疑，这位领导总能自圆其说。谈话结束的时候，领导还带着友善的口吻说：“我觉得你就是对什么都太敏感了，甚至到了多疑的程度。要不要休息几天，缓解一下压力？”莉兹觉得自己完全无能为力。她很清楚这位领导在刻意破坏她的前途，可为什么只有她一个人这么想呢？米切尔是一位二十多岁的研究生，准备毕业后当一名电子工程师。他又高又瘦，比较害羞，所以在找女朋友这件事情上一直比较费劲。最近，他终于遇到了心仪的对象，两人开始交往。一天，女朋友委婉地指出他的衣着还像个小男孩，这让他感到非常难堪，但同时觉得女友的话有道理。于是他跑去当地一家百货商店，让店员帮忙从头到脚选了一套新的衣服。换上之后，他觉得自己焕然一新，成了一名体面有魅力的男士。坐公交车回家的路上，他很享受女乘客投来的欣赏的眼光。但是，当他周日穿着新衣服去父母家聚餐时，母亲忍不住笑了出来：“哦，米切尔，这身衣服完全不适合你，看起来太可笑了。”她接着说道：“亲爱的，拜托，下次再去购物的时候，让我来帮你吧！”听了这话米切尔很受伤，要求母亲道歉，但母亲难过地摇了摇头，并且说：“我只不过是想帮你，你却用这种无礼的态度跟我说话，应该道歉的人是你。” 米切尔觉得很困惑。他喜欢自己的新衣服——只不过，也许他看起来确实很可笑。他会不会真的对母亲有些过分了呢？01
什么是“煤气灯效应”
凯蒂、莉兹和米切尔有一个共同点：他们都是煤气灯效应的受害者。煤气灯效应来自由两人构成的一段关系：一方是煤气灯操纵者，他需要扮演那个凡事都正确的角色，这样他才能保持自己的身份认知，觉得自己在这个世界上握有实际的权力。另一方是被操纵者，她总让操纵者来定义她的现实世界，并把他过度理想化，总期许得到他的认可。煤气灯操纵者和被操纵者没有性别限定，在任何类型的人际关系中都有可能出现。但在这里，我会用男性的“他”来指代煤气灯操纵者，用女性的“她”来指代被操纵者，因为这是最常出现的组合。我还会探讨一些其他关系里的煤气灯效应，包括和朋友、家人、上司、同事的交往等，但恋爱关系中的男性操纵者和女性被操纵者将是我的聚焦点。比如，凯蒂的男朋友再三强调这个世界很危险，凯蒂的行为不妥， 不尊重他的感受。当他觉得压力大或者受到威胁的时候，他必须是正确的一方，而且凯蒂在这些问题上必须同意他的看法。凯蒂很在乎这份感情，不想失去布赖恩，所以她就开始从布赖恩的角度看问题：也许人们是在背后嘲笑她，也许她跟路人聊天确实有调情之嫌。煤气灯操纵就这样开始了。“煤气灯效应”一词来源于1944年美国上映的一部知名老电影《煤气灯下》，该片主要讲述了钢琴师安东作为丈夫，通过不断对妻子宝拉进行精神操控从而使其发疯，以霸占其所继承的财产的故事。
同样地，莉兹的领导一再表示对她的关心，觉得她的担心都是多疑的表现。莉兹仍然希望领导对她有好感，毕竟这会直接影响她的前途，于是她开始怀疑自己的认知，并试图从他的角度看问题。但横看竖看，领导的观点都说不通。如果他不是在刻意破坏她的前途，为什么那些重要的会议她都被排除在外呢？为什么老客户都不回她电话了？为什么她又觉得如此担心和困惑呢？莉兹太过信任别人，以至于她无法相信有人会像她的领导那样赤裸裸地控制她，肯定是她哪里做得不好，他才会这样对她。尽管内心深处知道领导说得并不对，她还是非常希望他说的都是对的。这种矛盾感让莉兹完全迷失了方向，无法再确信自己的认知。煤气灯操纵全面展开了。米切尔的母亲坚持认为她有权对儿子说任何话，如果他反对，就是对她无礼的表现。米切尔希望把母亲看成一个善良、充满爱心的人，而不是一个对他刻薄的人，于是当她伤害了他的感情时，他责怪的是自己，而非母亲。他们的看法一致：母亲是对的，米切尔是错的。就这样，两人共同制造了煤气灯效应。当然，凯蒂、莉兹和米切尔都有其他的选择。凯蒂可以无视男友的负面评论，要求他闭嘴，实在不行的话，可以跟他分手。莉兹可以对自己说：“哇，这位新领导真够可以的。好吧，他虚情假意的那一套可能骗得了公司里的其他人，但绝对骗不了我！”米切尔可以平静地回答：“妈妈，抱歉，我认为你应该向我道歉才对。”从根本上讲，他们每个人都可以做出决定，即使煤气灯操纵者否定他们，他们也可以过得很好。他们知道自己是好人、有能力、招人喜爱，这才是最重要的。如果他们三位能采取这样的态度，煤气灯操纵也就不会在他们身上发生了。也许煤气灯操纵者依旧会有过分的行为，但这些行为不会再带来恶劣的影响。只有当你相信煤气灯操纵者的话，而且需要他对你有好感的时候，煤气灯操纵才能起作用。问题是，煤气灯操纵非常隐蔽。它其实是利用了我们最深的恐惧， 最急切的担忧，以及内心深处对被理解、被欣赏和被爱的渴望。当我们信任的、尊重的或爱的人以非常确信的方式说话——尤其当他的话有些许道理，又或者触及了我们对爱的渴求时——很难不去相信他。当我们把煤气灯操纵者理想化——比如把他看成自己一生的挚爱、值得钦佩的领导或疼爱自己的父母时——我们就更难坚持自己对现实的认知了。煤气灯操纵者需要扮演凡事都正确的角色，我们又需要获得他的认可，于是煤气灯操纵就会持续下去。当然，这段关系中的双方可能都不知道真正发生了什么事。煤气灯操纵者可能真的确信他自己说的每一句话，并且真心认为他是在拯救你。请记住：他的动力来自他的个人需求。煤气灯操纵者可能看起来像是个强壮有力的男人，也可能像是个缺乏安全感、喜欢发脾气的小男孩。但是，无论哪种情形，他都感受到自己的软弱无力。为了获得强大、安全的感觉，他必须证明自己是对的，必须使你同意他的看法。与此同时，是你把煤气灯操纵者理想化了，极其渴望得到他的认同，尽管你可能自己都没意识到这一点。但是，如果你有哪怕只是一丁点“我仅靠自己肯定不够好”的想法和“需要对方的爱或肯定，自己才能完整”的感觉，你就容易遭遇煤气灯操纵。煤气灯操纵者会利用你的脆弱，让你一而再，再而三地怀疑自己。
02
煤气灯操纵三阶段
煤气灯操纵通常都按阶段进行。一开始，操控的程度相对比较浅——没错，你可能都注意不到它的存在。当男友指责你参加他的办公室派对时迟到是故意让他难堪时，你认为这是因为他太紧张了，或者默认他并非故意找碴，也许你已经开始怀疑自己是真的故意让他难堪——但你很快就打消了这个念头。可是，渐渐地，煤气灯操纵在你生活中出现的比重越来越大，它占据你的思想，控制你的情绪。最后，你陷入了完全的抑郁状态，看不到希望也感受不到快乐，甚至无法记起以前的自己——那个有着独立观点和自我认知的人。当然，你不一定会完全经历以下列举的三个阶段。但对很多女性而言，煤气灯操纵都是从糟糕发展到更糟的过程。 第一阶段：不相信
第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。煤气灯操纵者说了些非常离谱的话，比如：“那个问路的男人明显是想跟你上床！”你简直不敢相信自己的耳朵。你觉得自己理解错了，或者他理解错了，又或者他只是在开玩笑。那句批评显得如此荒谬，以至于你可能没多想就由它过去了。你也有可能尝试纠正话里的错误，但不会费太多精力。你也可能跟对方展开深入的争论，但你还是颇为相信自己的观点。尽管你希望得到对方的认可，但还没到疯狂渴望的地步。凯蒂在这个阶段停留了几周。她一直尝试说服男友，她没有跟任何在街上碰到的人调情，也没有任何人跟她调情，他对她的指责是错误的。有时，凯蒂觉得自己似乎就要做通布赖恩的工作了——但他就是无法真正接受她的解释。然后她开始担心：是他的问题？还是我的问题？当诸事顺利的时候，他如此体贴甜蜜，为什么有些时候他又变得如此怪异呢？由此可见，在煤气灯操纵程度相对较浅的第一阶段，你会感到困惑、沮丧和焦虑。 第二阶段：辩解
第二阶段的特征体现在你需要为自己的言行辩解。你寻找证据证明煤气灯操纵者是错的，还极力跟他争论。通常在自己的脑子里拼命地想获得他的认可。莉兹是处在第二阶段的被操纵者。她整天盼望着领导从她的角度考虑问题。在跟领导摊牌后，她脑子里不断回放两人之间的每一句对话——上班路上想、和朋友吃饭时想、晚上入睡前还想。无论如何，她一定要找到办法证明自己是对的。然后，他可能就会认可她，一切都会重回正轨。米切尔也处在第二阶段。他把母亲过于理想化了，以至于他其实多多少少希望她的话是对的。在与母亲意见相左时，他想：好吧，可能我确实有些过分。然后他对自己的“不孝”行为感到很难过，但这样他就不用为自己有个坏母亲而感到难过了。他可以无视她的过分行为，继续努力赢得她的认可。如果你经常觉得自己钻牛角尖，有时甚至到了绝望的地步，那你就进入了第二阶段。你不再确信能够获得煤气灯操纵者的认可——但你还没有彻底放弃希望。 第三阶段：压抑
第三阶段是最难受的：压抑。到了这个时候，你开始主动证明煤气灯操纵者是对的，因为那样你就有可能按他的方式去做事，并最终获得他的认可。在第三阶段，你精疲力竭，经常连争论的力气都没有了。我的病人梅拉妮完全处在第三阶段。梅拉妮是一位可爱的女士， 大约三十五岁，在纽约一家大型公司担任市场分析员。她第一次来见我的时候，我几乎无法相信她是高级主管。她坐在我的长沙发边上，蜷缩在一件不成形的毛衣里，带着倦意浑身发抖，不住地哭泣。促使她来寻求帮助的是一趟超市之旅。她在各个过道里跑前跑后， 想要买齐当天晚上为丈夫乔丹和他的同事办聚会所需的食品。乔丹特意指出同事们都很注重饮食健康，希望吃到野生的三文鱼，让梅拉妮准备她拿手的三文鱼排。但当梅拉妮到达卖鱼的柜台时，发现只有人工饲养的三文鱼。她有两个选择：要么将就买差一点的三文鱼，要么准备另一道主菜。哭泣渐渐平息后，她告诉我：“我当时就开始发抖了。我脑子里想的全是乔丹将会多么失望。我想象着当我告诉他超市里没货，我找不到野生的三文鱼的时候，他脸上的表情和我将要面临的一堆问题—— ‘梅拉妮，你就没想过早点去买吗？你以前做过这道菜，你知道需要什么。你就这么不在意今晚的聚会吗？我告诉过你它对我有多重要。梅拉妮，还有什么能比确保今天的晚餐一切顺利更重要的事情呢？没有了。要不你告诉我，我倒是很想听听。’”梅拉妮深吸一口气，拿了一张纸巾继续说：“这种问题没完没了。我试过一笑了之，也试过解释，甚至道歉，我尝试告诉他为什么有些事不能如他所愿，但他从来不相信我的话。”她往沙发里靠了靠，把毛衣裹得更紧一些，“他可能是对的。我以前特别井井有条，一切都打理得很好。现在连我自己都能看出来我的状况有多糟。我不知道为什么我已经无法做对任何事情了。总之我就是做不对。”梅拉妮是煤气灯效应的典型例子——她已经完全相信了煤气灯操纵者对她的负面看法，因而她没有办法再认知到真实的自我。从某种程度上来说，梅拉妮说得没错：她真的变成了煤气灯操纵者口中那个没用的、无能的人。她把丈夫过分理想化，极度渴望获得他的认可，以至于当他指责一些她根本没有犯过的错时，她也站在了他那一边——在这个案例里就是接受他的说法：她对聚餐不上心。对梅拉妮而言， 向乔丹屈服、同意他的观点，比承认他的恶劣行为和她可能永远也无法获得他全心全意的、彻底的认可要更容易面对。她又需要——或者说她认为她需要他的认可——才能获得完整的自我。煤气灯操纵三个阶段递进式的发展并非不可避免。有些人一辈子处在第一阶段，要么是维持在同一段关系，要么是不停地在一系列令人沮丧的友情、爱情和工作中切换。她们发现自己总在一遍遍地进行同样的争论，于是当目前这段关系变得太痛苦时，她们选择全身而退， 然后再找到一名煤气灯操纵者开始同样的循环。03
煤气灯操纵：一种新的流行病
为什么煤气灯操纵如此普遍？为什么那么多聪明、坚强的女性陷在削弱自己身心力量的关系里出不来？这甚至让20世纪50年代情景喜剧里的婚姻都显得那么明智。为什么那么多男性和女性苦苦挣扎， 仍旧不能摆脱明显在操纵他们、经常对他们甚为残忍的雇主、家人、伴侣和朋友？为什么这些关系的真相变得这么难以看透？我相信煤气灯操纵流行起来有三个主要原因，它们在我们的文化中发挥着巨大的作用，而这并不是我们个人决定停留在煤气灯操纵关系里造成的。 女性角色经历的深刻变革，以及对此变革产生的强烈抵抗
说到男女两性在情感和工作上的关系，有一点很重要：女性扮演的角色突然而迅速地发生了变化。女性角色上一次发生巨变是在第二次世界大战期间，当时男性纷纷参军打仗，大量女性进入职场，从事以前属于男人的工作。好莱坞很快对女性拥有财权的新现象做出反应，拍了几部“煤气灯操纵型”的电影，这其中就包括由英格丽·褒曼和查尔斯·博耶主演的《煤气灯下》。在这些电影里，强势、有魅力的男性成功地欺骗了优秀但脆弱的女性，让她们放弃自己的观点。这种关系似乎和当时社会上对两性的期许及两性彼此经历的突然转变有关。无论是20世纪40年代还是我们今天所处的时代，女性都在工作和个人生活里突然拥有了新权力——而这种角色的转变可能让她们自己和她们的伴侣都觉得受到了威胁。尽管女性开拓了一片新天地，可以自由工作、竞选公职、广泛参与公共生活，但是很多女性在某种程度上还是渴望拥有传统的两性关系——找一个可以依靠的强壮男性，给自己提供指引和帮助。很多男性在某种程度上对女性同时在公共和私人领域里追求平等的权利感到不安。在我看来，结果就是一些男性被坚强、聪明的女性吸引，但同时又想控制她们。同时一些女性主动地“重调程序”，让自己扮演小鸟依人的角色，这不仅仅是为了获得伴侣在精神上的支持，更是为了实现她们对自己的认知——“我在这世上到底扮演什么角色？”于是，全新一代的煤气灯操纵者和被操纵者就这样诞生了。矛盾的是，给女性带来更多选择的女权运动同时也迫使我们很多人必须做坚强、成功、独立的女性——从理论上来说，就是对任何男性的虐待都免疫的女性。结果，处于煤气灯操纵式关系或其他形式的虐待关系中的女性自然会感到加倍羞愧：首先，她们为自己处在一段糟糕的关系里感到羞愧；其次，她们为没有达到自己设定的强大、独立的标准而羞愧。于是出现了颇具讽刺意味的情形：女性可能用原本支持自己的想法说服自己放弃寻求帮助。 遍地的个人主义，以及随之而来的孤立
传统社会可能给个人发展提供的空间很有限，但在让大多数人扎根于一个安全稳定的关系群这一点上做得很好。我不是说女性在以前的婚姻关系里从未被孤立过，但通常来说，她们确实可以接触到更为广泛的家庭关系，以及让她们成为更大群体中的一分子的社交活动。即使在现代工业社会，就在最近的几十年之前，男性和女性都可以接触到更为广泛的社交网络——工会、教堂、社区小组、少数族裔团体，等等。至少从某种程度上而言，相较于独处，人们都在更大的世界里。任何个体——即便是伴侣或雇主——都可以被放到一个更大范围的环境里来看待。如今，随着高度的个人流动性和社会对消费主义的关注，从社交层面而言，我们相比以前更被孤立。我们把大量的时间花在工作上，还经常更换同事。业余时间一般都以比较私密的方式度过——跟伴侣或几个朋友共处，而不是参与到教堂、工会或社区组织的活动里。在这样的背景下，任何人都可能对我们产生巨大的影响，因为我们被孤立了，接触不到其他的信息来源和反馈。伴侣似乎成了我们唯一的精神支柱；直属领导似乎对我们的职业前途和自尊拥有无尽的掌控权；密友似乎成了我们忙碌、孤立的生活里寥寥无几的人情纽带之一。结果，我们把自己希望得到外界认可的需求全都寄托在这些关系上，并指望通过这些关系来给自己下定义，完成自我认知。在传统社会里，我们可以通过一系列广泛的精神纽带来获得安全感；而在现代社会里，我们往往只能依靠一个人——伴侣、密友或某位家庭成员。但很多时候，我们需要的理解和共鸣不是任何单一的关系可以满足的。正是因为迫切地想要证实我们是优秀的、有能力的、招人喜爱的，加上越来越孤立、很少与其他人联系，我们成了煤气灯操纵的首先对象。 煤气灯操纵文化
在今天的环境下，煤气灯操纵能找到更多的追随者，因为人们比以往任何时候都更焦虑。我们不停地被一大堆新闻和信息轰炸，而我们也知道这些内容不一定准确——有些甚至可以称为“假新闻”或“另类事实”。在这样的情况下，我们对自己能相信什么不再那么确定，因此我们比以往任何时候都容易进行煤气灯操纵。实际上已经被社会的总体文化深深影响。正是这种文化不断地鼓励我们去相信那些明显不是事实的想法。广告不断地向我们灌输，女性只有拥有完美的二号体型和化好妆的漂亮脸蛋，才会受到男性的青睐。但我通过个人经历和观察，清楚地知道事实并非如此。学校一边郑重其事地告诉我们的孩子，学习是有意义的，一边又提醒他们，如果没有好成绩和理想的SAT分数， 就进不了梦寐以求的大学。政客们一会儿给自己的行为找一个理由，一会儿又来个一百八十度大转弯，给出另一番解释，而且从来不承认新的“政党路线”跟之前的不是一回事。由此看来，我相信我们已经生活在“煤气灯文化”之下。我们本应被鼓励去发现或创造自己的真相，但事实上我们被无数强大的指令狂轰滥炸。所有这些指令都要求我们无视自己的感受，反而把当下市场上主推的需求和观点看成自己的需求和观点。04
关掉煤气灯
幸好，有个方案可以解决煤气灯操纵问题。摆脱这个给身心造成严重后果的症状不是一件容易的事，但核心非常简单。你只需要理解一点：你已经是个优秀的、有能力的、招人喜爱的人，不需要一个理想化的伴侣的认可。当然，这一点说起来容易做起来难。但是当你意识到你不需要别人就可以给自己下定义时——也就是无论煤气灯操纵者怎么想，你都是个有价值、值得被爱的人——你便踏出了通往自由的第一步。一旦你明白了自我认知并不取决于煤气灯操纵者这一点，就会主动要求对方停止煤气灯操纵行为。而且因为你知道自己有权享受爱和美好的生活，所以能够明确要求煤气灯操纵者必须善待你，否则就离开他。你要以退为进，看清现实，拒绝向煤气灯操纵者无情的批评、苛刻的命令和控制行为让步。梅拉妮就是这样成功摆脱煤气灯操纵的。她逐渐认清了真相：不论别人怎么说，她本身就是一位聪明、善良、能干的女性。她学会了不再参与那些永远赢不了的、给自己带来致命打击的争论，不再理会脑中丈夫喋喋不休、吹毛求疵、有损人格的声音。随着梅拉妮变得越来越坚强，她意识到乔丹对煤气灯操纵的交往模式十分投入。他特别需要证明自己是对的——每时每刻——哪怕伤害到梅拉妮也无所谓。一段时间过后，她不再把他理想化，也不再渴求得到他的认可。这个时候，她明白已经无法从乔丹那里获得足够的爱、欣赏和陪伴，继续维持这段婚姻已经没有意义。于是她离开丈夫， 最终进入了一段新的、更有满足感的情感关系。那是梅拉妮的选择，你不一定非要这么做。你会发现，当你不再需要煤气灯操纵者的认可时，你可以用不同的方式回应他，而他可能也会相应地改变自己的行为，并不像乔丹那样顽固不化。如果你的煤气灯操纵者是某位家庭成员或雇主，也许你能找到办法约束这种关系对自己的影响，同时又维持这种关系。比如，有朋友陪伴的时候才去看母亲；设法让自己跟言行过分的领导减少接触；像梅拉妮那样，觉得到了终结这段煤气灯操纵式的关系的时候，再彻底离开。你的身体里隐藏着一股巨大的能量，可以帮助你摆脱煤气灯效应。作者: [美]罗宾·斯特恩
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