一、朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想擦不多完事了，谁知道说了半小时还不行，朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答，不愿意……
二、公交车上听见几个大妈说生二胎的事，一个大妈说：“必须得生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇啊！”还是大妈深谋远虑呀！
三、大学课堂上，老师对学生说：中国的男生比女生多三千万，所以现在一定要好好努力，要不将来只能打光棍。角落里一男的在后面幽幽传来一句：你能确定所有的男生都喜欢女生吗？教室顿时沸腾了，大家七嘴八舌讨论开了。
四、帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。 得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼道：姐！快开门啊，你要再不开门，他们就要去接别人家接媳妇了。
五、今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样？儿子说：“我还是不要足球了吧。”
六、表嫂教训她家小女儿，然后她家三岁小女儿泪眼汪汪的寻求帮助：爸爸，这个女人打你女儿，呜呜呜……我表哥为了应付，象征性的打了我表嫂一下，没想到表嫂竟然也委屈哭了，使劲打我表哥。结果那小闺女看表嫂哭了，也跟着打她老爸……最后……最后表哥离家出走了……
七、一天，上课正打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。我一听，立马精神百倍，高兴的说太好了！全班同学惊讶的看着我，老师继续淡定的说：一共有35人，一辆骑车载15人，共需要几辆车？
八、哥们坐餐馆里，看着一姑娘拿着手机对着自己，于是一脸开心，很配合地做起了“剪刀手“，“咔擦”一声，姑娘拍好了，看了看手机觉得不太满意，准备继续拍，这下哥们比了俩“剪刀手“”放脸颊旁，“咔嚓”一声，哥们又换了嘟嘟嘴还竖起了大拇指放脸颊边，姑娘看了看哥们，说：你干嘛呢，我自拍呢！
九、一朋友去看医生，他：大夫，我平时经常放屁，但是放出的屁声音很大就是一点气味都没有，我想你帮我看下哪里出了问题。医生：嗯，你去那边趴着，我给你检查下。医生凑过去正仔细查看时，突然他没忍住又是一个大响屁直冲医生面门。医生脸色铁青的站了起来，理了理凌乱的头发对他说：你的肠胃怎么样我还不好说，但是你的鼻子基本上是坏死了！
十、清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”
十一、跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！
十二、今天路过一饭店，看见一中年妇女在乞讨。店老板对服务员说，“给阿姨拿倆包子，免费。”中年妇女说，“我不饿，给几块钱就行。”店老板说，“对不住啊，咱这就是一饭店。你往前走，拐角就是中国银行，那里是管钱的……”
十三、老婆：“老公，我手烫伤了，好疼啊。”老公：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，还是好疼啊。”老公：“走，带你去医院看看，看看脑子。”
十四、现在的衣服质量真心差！上班的时候觉得裤子不舒服，提了下裤子没想到直接把内裤扣出个洞。晚上回家老公黑着脸问到底怎么弄的？ 心想反正坏了，索性动手告诉老公是质量问题，我拿着内裤撕扯半天，内裤安然无恙，我小声跟老公解释：如……如果我说是提了下裤子，内裤就破洞了，你信吗？
十五、一哥们去看病，听诊时医生叫他掀开衣服，哥们照做了，医生一看，问你的乳头呢！哥们回答：那些年不懂事，以为是青春痘就给抠了！
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