“
小时候，总是被爸爸妈妈严格要求。不管做多好，他们还是会说，你还不够好。那种深深的挫败感，伴随着整个童年。
直到自己做了妈妈，突然发现，自己很想要避免这样跟孩子说话，曾经没有得到的肯定，心里就默默下决心全部都给孩子，要让他们信心满满。”
我有一个很好的闺蜜，在她的双胞胎孩子出生后，对我这么说道，也希望我可以帮助她走好。
这几年来，看着她一路走来，我内心也满是感慨。她终于克服了曾经被刺痛的溃烂伤口的难受，并且走过了自己的治愈之路。
闺蜜的爸爸妈妈有多严格呢？学习成绩必须年级前三，没做完作业是绝对不允许上床，日常生活要求就更不用说了，做到了90分，父母就提出了100分的要求。
最让闺蜜受不了的是，每天三餐饭，经常是父母一边唠叨，这个怎么样，那个怎么样，而闺蜜一边吃一边哭……
看着闺蜜现在阳光灿烂，家庭和睦，我内心由衷地高兴，这也许是对她过往伤害最好的治愈。
可是更多时候，我们也看到很多令人无奈的轮回。
我们曾经在《孩子，如果有人欺负你》这篇文章后面收到很多妈妈的留言，很多妈妈发现曾经被自己母亲「附身」，而在恍然惊醒那一刹，想到了改变，避免了重蹈覆辙。
伤害有时候非常隐蔽，真的就像隐藏在我们身体内的病毒，如果没根除，它们不仅会在我们体内经常发作，还可能在外界的不良刺激下，自行繁殖、壮大，产生更大的痛苦和伤害，甚至波及到我们的至亲之人。
比如像这位粉丝妈妈的惶惑：
看完她的留言，我很想写一篇文章来说说，于是便有了这个文章的立意初衷。
曾经布满伤痕的童年，让我们在为人父母后，走入了一个自己都不想进入的迷惘森林。这时候，我们就会像无助的孩子一样，找不到回家的路，痛哭，愤怒都没有用。
也许在森林里行走，我们要去寻找一片水域，让平静的水面映衬我们的倒影，让我们看清了水中的自己。那倒影里分明叠印出我们童年的影子。
那紧闭的双唇代表伤害，眼神里的惊恐迷惘代表想要逃脱，却找不到出路。
今天的文章，我和你谈谈如何避免曾经被父母或其他人刺痛的伤，再次影响到自己现在的家庭、生活和孩子。
我们需要对着倒影，认认真真地画出自己。每个细节，每个心碎的表情，只有这样，我们才能循着这幅画像，分析自己，重新认识自己，并找出那些伤害。然后，我们才有勇气击碎水中那个倒影，重建自己。而只有这样，我们才能找到走出迷惘森林的路径。
画出自己的画像，找出「心中之痛」
我们为什么难以走出过往的伤害？
成长路上的心灵创痛，就像学步期的跌跌撞撞，无法避免。但为什么童年的记忆会影响如此深远，甚至会影响终生呢？也许我们可以从了解人的大脑反应机制入手，更能理解。
我们的童年就像一张刚刚展开的白纸，等待着色彩和线条的进入，而往往画出的第一根彩色线条，也就是我们第一次感受到的情绪刺激，就成了我们身体的新路径。
这个路径的建立如此固若金汤，以至于后来的刺激如果每每令你想起第一次经验，你就愈加容易倾向于选择原有的路径。如此一来，我们过去所感受的情绪模式，就很可能决定我们在未来的感受。
比如前段时间一个粉丝妈妈玲玲（化名），和我分享的「心中之痛」。
她小时候成绩不好，经常被拿来跟学习成绩优异的哥哥比，经常被爸爸骂「傻瓜」、「怎么生了你这样的孩子」、「不是亲生的」、「一点也不随我」等等。因为爸爸妈妈都是大学老师，偏偏自己好像「不是亲生的一样」，成绩总是门门倒数，明明很努力刻苦，每每学习到深夜，也于事无补。倒是后来自己很喜欢跳舞，进了舞蹈学院，成了一名舞蹈老师，有了自己的幸福小家庭，这种谩骂才停止。
玲玲跟父亲一直亲近不起来，到现在看到他，还会紧张、打颤。
最近自己的孩子也要上幼儿园了。入园第一个月都有点不适应，周末跟孩子先生回自己家吃晚饭，谈起这个问题，父亲立即开玩笑说：「可别像你妈妈那样啊！」
顿时让她气得一口饭都吃不下。
在常人来看无关痛痒的一句玩笑话，她却顿时浑身冰冷，开始打颤，那熟悉的恐惧感顿时转化成一种无名火，冒出来。那一刻，她简直想下决心再也不踏入这个家。
过去跟父亲相处不和睦，真是想修复都很难，因为某些情绪思考与行为模式早已定型，且在童年时期不断反复出现，让玲玲深陷其中，而难以自拔。
这些模式同样会妨害到新的人际关系，尤其是我们看待他人的行为。甚至还会出现「像你妈一样」、「简直就是父亲的翻版」等类似的反应。
虽然如此，许多科学家和治疗师还是相信，我们可以改变自己的反应，特别是在不同的生活状态中，再次经历同样的刺激，会更有效。这就是疗愈，即帮我们重新探讨过去的痛苦事件。
找出你心中的永远之痛
「心中的永远之痛」，这个词是美国心理学家汤姆·布莱德利创造的名词，用以形容过去有某种因素对我们的生活造成巨大的负面冲击，使我们永远笼罩在它的阴影下。
这些因素通常是失落、背叛、恶待或创伤事件。例如：
· 挚爱之人死亡
· 遭到攻击或者受到身体虐待，包括儿时所受的严重体罚
· 挚爱之人死亡
· 遭到攻击或者受到身体虐待，包括儿时所受的严重体罚
· 强暴或是其他形式的性攻击或者性侵害
· 目睹暴力犯罪
· 抢劫或其他罪行的受害人
· 离婚或是重要关系的结束
· 婚姻问题，例如频繁争吵或者外遇
· 在有严重婚姻问题与冲突的家庭中成长
· 遭到开除
· 学校课业不及格
· 在火灾或天灾中失去财务
· 遭到遗弃
· 精神虐待，包括威胁与羞辱
· 儿时遭到同伴残酷的戏弄、欺负或者嘲笑
· 罹患过严重疾病或曾有过生命危险
· 忧郁
· 有自杀的念头
· 有酗酒或药物上瘾问题
· 经历过战争、恐怖活动、群众冲突
资料来源：约翰・戈特曼婚姻家庭疗法培训教材
也许在我们中间，很多人不会经历过类似的重大事件。但小的伤口反复切割，日积月累，伤上加伤，对人的伤害一样不能忽视。「心中的永远之痛」都可能让别人无意中踩到我们最敏感的痛处，让我们变得不理性——即使你是在复原过程中。
怎样才能从自己的画像中找到自己的「心中的永远之痛」？因为童年太过遥远，而很多记忆已经模糊，甚至被掩埋。
下面这个表格，可以帮助我们找到一些线索：
项目 | 父母 | 手足 | 恋人 | 好友 |
无法完全掌控对方 | ||||
遭到排挤 | ||||
受到控制或威胁 | ||||
受到不公平待遇 | ||||
遭到虐待或者羞辱 | ||||
得不到足够的关怀 | ||||
不被接受 | ||||
遭到背叛 | ||||
遭到拒绝 | ||||
受到冷落忽视 | ||||
得不到尊重 | ||||
其他伤害-请说明 |
在表格中，在觉得符合自己情况的地方请打勾。
这些问题可能让痛苦的回忆再度浮现，但不必急着就出答案，可以等自己心情平静的时候再从从容容去写下来。
如果这时候有个信任的人陪伴着你，那最好不过，比如希望改善关系的亲友或者伴侣，一起来做练习。
表格完成后，我们再就所受的伤害回答以下问题，并将答案写在另一张纸、笔记本或者情绪记录表中：
· 请描述发生经过。
· 这个伤害事件对你造成什么样的影响？
· 你如何疗伤止痛？
· 为了防止相同的事情再度发生，你采取何种措施？
· 这个伤害事件对你目前的生活有何意义？
· 疗伤经过对你目前的生活有何意义？
· 这种伤害是否改变了你的邀请方式？是什么样的改变？
· 这种伤害是否改变了你回应他人邀请的方式？是什么样的改变？
资料来源：约翰・戈特曼婚姻家庭疗法培训教材
回答这些问题不易，但这是疗愈的必经过程。一遍、一遍，整合并重新架构自己。
如果你了解到自己心中永远之痛，也愿意跟信任的人讨论的时候，那么就有了很好的立足点。
面对每一个它重新袭来的瞬间
很多时候，我们发现伤痛看清了，深刻认识了，但是并不能立即消失。就像那位留言的妈妈一样，她遭受母亲冷硬的爱的方式，她希望脱离开母亲对自己的影响，却发现像魔咒一样，自己对待孩子的方式就是妈妈的翻版。
于是，她发出了求救信号。
要知道肉体的伤口愈合尚需要时间，更何况心灵的创伤，藏在内心那么多年，沉淀，发酵，扩散……
其实，当我们找到自己的伤痛时，已经迈开了决定性的一步，接下来，我们需要接纳自己，勇敢面对自己，然后进行不断疗愈，如果可能，也请家人朋友来帮自己。
记得，当「我的老毛病又犯了」时自我提醒：「这和现在有什么关系？」
答案通常是「没什么关系」，请你继续勇往直前，忘记所有迷茫和无助。
我谈一谈另外一个粉丝妈妈的例子，嘉慧（化名）。
嘉慧来找我的时候，她形容是她「关系混乱和低谷的时候」。她有一个三岁多的孩子，孩子还小，总是会有调皮、捣蛋的时候，比如想要翻爬餐桌、经常脱了衣服大冬天到处跑，先生也会批评孩子。
她最大的苦恼在于，每次一到起争执的时候，嘉慧觉得自己好像完全变了一个人一样。一反平日的温柔，不管发生了什么事情，嘉慧都不由自主站在孩子身边，也经常会因此朝先生大发雷霆，先生几乎觉得她现在变成了一只母老虎——固执，激烈，甚至不可理喻，为了保护孩子不遗余力。
我当时和嘉慧做完测评并评估后，嘉慧坦言，「我太没有安全感了，以至于我很担心我的孩子也遭受一丁点的伤害。」原来，嘉慧的童年并不幸福，父母离异，她跟着母亲再婚，继父冷漠，母亲疏离，甚至母亲再育后就无暇照顾她，家里所有的资源、关注都放在她的同母异父的弟弟身上。她的童年是在一种毫无安全感的情况下度过的。
在整个流程的引导下，后来嘉慧跟丈夫坦诚了自己幼年所受的伤害，丈夫帮助她反身看自己的行为：强烈情绪的背后，是遭受背叛的那种心中永远之痛。
如果你们也有类似嘉慧的经历，这三人的关系改善的方法应该可以启发到你：
一发生冲突的时候，先生就会提醒嘉慧，他并不想伤害她或者她的儿子，也不会背叛她，这两者没什么关系。他只希望孩子大冬天至少把衣服穿上，不要把自己冻伤了，仅此而已。
嘉慧也慢慢学会放松，试着跟过去的自己的伤痛和解，当它们袭来的时候，不要紧张兮兮，不要那么不安，也不要那么强的控制欲和防范心。而是用商量的口气和建议的方式，来平静地处理三人之间的关系。
当我们回顾过去所遭受的伤害，对过去了解得越透彻，就越能分辨出，昨日的历史和今日的现实，让我们能够更从容地融入目前的关系里。
重塑我们自己，将勇敢之心传递给孩子
你足够勇敢吗？当我们给孩子示范不要害怕毛毛虫的时候，自己要假扮得非常淡定，其实内心已经战兢兢到极点。但真的这样来了一次后，好像自己也真的不怕了。
当我们想要做出改变，想要为孩子做出改变的时候，我们好像不知从哪里来了那么多勇气！
你知道，我们越是这样做，就越是在给孩子一个最佳示范。因为孩子也在观察你，而且很有可能模仿你的行为。
孩子会从你的行为中明白，我们有勇气和能力去面对波涛汹涌的过去，也有希望和愿景区回应仍需要涂抹的未来。
孩子会效法父母。效法不等于行为模仿，而是更深层次的榜样力量。
早年看过美国心理学家Angela Lee 的演讲，她说她认识许多成功的企业家，都曾经以自豪又敬畏的口吻说过，他们的父母是他们最崇拜、影响他们最深的榜样。这些优秀的企业家在成长过程中，不仅模仿父母，也效法父母。
所以Angela Lee在演讲的最后说，如果你想培养孩子的毅力，要先自问：你对自己的人生目标有多少的热情和恒毅力，接着自问，你的教养方法鼓励孩子效法你的可能性有多高。如果这两个问题的答案都是高，那么恭喜你，你已经在给孩子做良好的毅力示范了。
「小时候爸爸妈妈工作很忙，我基本是爷爷奶奶带大的。妈妈是位工程师，她对我也像对她的工作一样，刻板，毫无温柔，只会关心我的功课。从小到大，我都没有被她亲亲抱抱过。现在我有一个小女孩，我会尽可能陪伴她，用我的拥抱和亲吻告诉女儿我有多爱她。我相信我会在这方面做得更好。」
「原生家庭的力量真的很大，我虽然也已变成了妈妈那个样子，只是我觉得应该还会有更好的方法去教育孩子，现在不是有更多的方法吗？比如共情，比如游戏，比如正面管教。学习正确的方法，会让人慢慢地发生改变。我相信有付出，肯定就会有收获，看你下多大的决心，花多少心思。我只希望孩子会多喜欢妈妈一点。不要像我当年，总想早点考上大学离开家，离家远远的。」
「做了母亲，才有机会重新审视自己与原生家庭之间的问题，才有机会治愈内心深处当年受伤的小孩，与父母和解，与自己和解，记得那些雷区，才能更好的避免对孩子造成伤害。我们的父母，他们也是第一次当父母。他们做错的，对我们的伤害，正是我们努力要避免的。比如，我现在要发脾气的时候，我就会提醒自己，别像爸爸那样，让孩子还不知道错在哪里就一味批评他。我应该把整件事情分析给她听。」
……
这些都是我在后台收到过的留言，你看，每个人都是这样努力在告别童年阴影，希望做更好的父母。
原生家庭给我们带来很多坏的感受和影响，同时也让我们清醒和领悟到：什么是更好的。也许体会过不好的那一面，我们努力做得更好的决心，就会更强大。
快写完这篇稿子的时候，无意中看到一段评论，非常感动，与大家分享：
一切都会变好的，
明天会是另外的一天，
当我们踮起脚尖，就会更靠近黎明。
文献来源：约翰・戈特曼婚姻家庭疗法
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