文 / 冯雪娇
作者简介：国家二级心理咨询师。擅长亲密关系，原生家庭，人际交往，情绪问题等。
人与人走到一起，是为了满足彼此的需要，婚姻同样如此。
妻子来到丈夫身边，是为了满足她的需要。丈夫来到妻子身边，也一样。
人际关系最重要的，莫过于，我需要什么，我如何来满足我的需要；他需要什么，我如何来满足他的需要。
婚姻中很多争吵和矛盾，不是对方不愿意满足我们的需要，而是我们表达需要的方式，让对方感受到了敌意。
因为感受到了敌意，所以不愿意心甘情愿地给你。
我们先来看看，人们表达需要的几种常见方式，以及这几种方式，是如何演变发展的。
第一层：我有某种需要
第二层：我因为我有这样的需要，而感到自责、内疚、羞耻
当一个人的需要没有得到满足，也没有被丈夫回应，久而久之，就容易陷入自我怀疑。
她会开始怀疑，是不是自己有这些需要，是不对的，她会陷入自责和内疚的情绪当中。更有甚者，还会因为自己有这样的需要，而感到羞耻，觉得自己不配被满足。
自责，内疚，羞耻的情绪，很难被察觉，因为它常常藏在愤怒里面，在情绪的最深层。
如果你有以下这种想法，那意味着，你正陷入了自责，内疚，羞耻的情绪之中，比如：
我为什么要这样无理取闹？
我配得上这个吗？
我真不该说这样的话？
……
为什么会有这些情绪呢？因为自责，内疚，羞耻会减轻，需要不被满足的痛苦：
如果我没有这样的需要，我就不会感到痛苦了，或者，我为什么要满足这个需要呢，我根本不配有这样的需要。
通过否认的方式，来避免体会需求不被满足的痛苦。
第三层：愤怒
自责，内疚，羞耻，继续积累以后，就会产生愤怒，会对自己感到愤怒：“这点小要求都满足不了自己，我真是无能！”
也会对对方感到愤怒：“为什么你不能满足我的需要，我真是眼瞎了找到你。”
如果说，自责，内疚，羞耻是伤己，那么愤怒就是伤人，此时将不能被满足的痛，推卸给别人。
第四层：攻击
愤怒到一定程度，就会转为攻击，夫妻间常见的攻击方式，指责和威胁：
“这件事你办不了，你算个男人吗？”
“这事处理不好，你别回来见我！”
……
我们仔细看一下这里的逻辑，实际上愤怒，指责，威胁，都是将自己需要没被满足的痛，让对方来背。
而自责，内疚，羞耻，是将自己需要没被满足的痛，让自己来背。
总之，我们责备自己，责备对方，就是没有好好想想，我如何来满足我的需要，我如何教会身边的人，来满足我的需要。
小琴的老公经常要去出差，有时候老公忙的时候，半天都没个音讯，这让有“恐惧被抛弃”情结的小琴，焦虑不已。
她从前的方式是，老公半天没音讯，噼里啪啦地发几条骂人的话，比如：“你怎么这么久，不回信息呢？你是不是跟谁鬼混呢？”
或者，不断地打电话，不断地骚扰对方。
后来小琴换了一种方式，老公一晚上没回信息，她该吃吃，该睡睡，第二天再跟老公仔细谈这个问题。
小琴：“昨天一晚上没收到你的信息，我很焦虑。”
老公：“昨天我去参加一个商务活动了，那个活动太有趣了！”
此时老公还是没有意识到小琴的需要。还沉浸在昨晚上的活动带来的快乐之中。接着，小琴又连续发了几条信息，完全改变了老公的态度：
“我知道昨天你很快乐，以至于忘了联系我。”（对老公表达理解）
“但是我还是希望你能给我一个信息报平安，因为我会担心你是不是遇到什么事了，这让我感到焦虑。”（解释自己的困难，我很焦虑）
“当你给我报了平安，这会帮助我降低我的焦虑。”（明确地表达自己的需要，并使用“帮助我”这个词，让对方感到被邀请，而不是胁迫。）
老公收到小琴的信息以后，立马秒回一句：“对不起，我错了。”
接着又说：“下次我一定走哪都给你报平安。”（做出承诺）
小琴的需求是，她有被抛弃的焦虑，她需要老公不在她身边的时候，随时能给她报备一下。这是她的需要。
然而，她没有用指责和威胁的方式，而是用邀请的方式：请你帮助我，来满足我的这个需要。
为什么指责和威胁的方式，不管用，而邀请的方式很管用呢？
当我们被指责、被威胁的时候，我们会感到自己很渺小，而对方高高在上。明明是你需要我为你做事，凭什么你还高高在上呢？
没有人喜欢渺小的感觉，因为这让我们感到自己很没有价值。而邀请就不同了，感觉自己的存在，对对方有莫大的意义，这让我们自我价值感很高。
我们再举一个相反的例子，如何满足男人的需要，因为我们需要牢记一点：丈夫来到我们的身边，是为了满足他自己的需要的。
你只有不断满足他的需要，并教会他满足你的需要，两个人的婚姻联盟才能结实。
萍的老公特别粘人，只要他下班回家，萍还在外面活动，他的老公就会抱怨萍不爱他了。
萍听了老公说自己不爱他，简直气不打一处来，我那么辛苦伺候你，你还说不爱你，你到底想干嘛！
但是萍明白，老公有这个抱怨，肯定是哪个需求没有得到满足。也就是萍做了很多爱老公的事情，但这些并不是老公需要的，老公需要的是什么呢？
仔细想想平时跟老公相处的细节，萍发现，老公感受爱的方式，是亲吻、拥抱等身体的接触。
每个人感受爱的方式不同，比如小琴的方式，是老公经常给她报备，让她感觉安全和被爱，而萍老公的方式，则完全不同。
当萍再次面对老公的抱怨的时候，她没有生气和责备老公怎么那么难伺候，而是走过去，把坐在沙发上的老公搂在怀中，一边亲吻着老公的脸，一边紧紧抱着他说道，我的老公需要很多的拥抱呀，然后她的老公一下变得眉开眼笑，乐呵呵的，立马就不抱怨了。
我们不仅需要对方来满足自己，也需要学会去满足对方。
你可以和老公坐下，仔细谈一谈，询问对方，你最容易感受被爱的方式，是什么？
很多人在临终之前，都不知道，这一生，自己到底需要什么。这是一件十分悲伤的事情。
我是谁，我需要什么，这是每个人都需要面对的问题。
我需要什么，我如何得到身边人的帮助，去满足我的需要。其次，我们还需要关注，我们身边最重要的人，他们的需要又是什么，我们如何帮助他们，实现他们的需要。
以下的TIPS，也许可以帮助到你：
第一步，当你感到委屈、不满、愤怒的时候，试着问自己，我的哪部分需要，没有得到满足；
第二步，好好体会和觉察这部分需要；
第三步，用不伤害对方，不使对方感到“渺小”的方式，向伴侣寻求帮助，邀请他，来帮助自己，实现自己的需要；
与此同时，我们需要记住，我们永远不必因为我们的需要，而感到内疚和羞耻，永远也不必，因为我是谁，而感到羞耻。
去爱自己，去引领周围的人，来爱自己，这是每个女人，这一生都需要学习的功课。
潘幸知
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