很多答主分享了一些比较极端的，或是戏剧性的暴露出人性丑恶面的故事。但还有一些人性的阴暗，其实也展露在我们的日常生活中，发生在看似最亲密的人之间。今天我们想分享的一件暴露人性的事情，就是亲密关系中的操纵行为。
有些人在追求别人的时候，非常贴心、有风度，愿意为对方留下自由的私人空间，但在确定关系之后，他的控制欲很可能变得很强烈，总是想在生活的各个方面控制对方。当控制欲过于扭曲，亲密关系中就可能出现可怕的情感操控。
情感操控并不遥远，在生活很常见。KY 的一个朋友 A 的前男友就是一个典型的情感操纵者。她的男友一直给她灌输的一种观点："你实在太单纯、太天真，不懂这个世界有多么危险，人心是多么险恶。"
为了控制她不和其他异性来往，他总是告诉她："你太单纯，不明白所谓的异性朋友都只是想和你发生关系"。为了拆散 A 和她要好的同性朋友们，他会洗脑说女生之间的友情都是虚假的，对方只是在利用她。
这种操纵方式就叫做"煤气灯操纵法（gaslighting）"，是通过"扭曲受害者眼中的真实"来控制对方。其实，这样的情感操控在现实生活中也很常见，下面我们就结合这位朋友 A 的经历，来具体聊一聊。
"煤气灯"是一种什么样的操控？
煤气灯操纵是情感操控的一种形式，它的效果不是一蹴而就的，而是在日常点滴中慢慢渗透的。在操纵过程中，操控者会把事实刻意扭曲、选择性地删减，或者直接将虚假信息灌输给对方。
他们这样做的目的，是让被操控者怀疑自己的记忆力、认知力和精神状态，乃至整个自我的价值。逐渐地，被操控者对现实的认知被扰乱，失去对自己判断的信任，最后只能被迫地相信操控者，从而让他们实现对自己情感和行为的操纵。
什么情况下操纵者会想着控制自己的伴侣呢？
1. 隐藏：他们试图掩藏自己做的某些事情
很多时候，操控者试图扭曲伴侣眼中的真实，是为了掩盖起某些对自己不利的事实。这些事实可能是会给 Ta 带来负面结果。
2. 改变：操控者想要在某些方面改变你
操控者心中对伴侣有着一系列的、具体的要求。他们操控伴侣，是为了让对方尽可能地接近自己的"理想画像"，即便这种改变违背了对方自身的意愿。他们会通过不断贬低，或是道德、情感绑架的方式让对方的自尊心受到打击，相信自己真的是"不够好"的。
3. 控制：操控者想要占据绝对的主导地位，获得对你的完全控制权
自恋且掌控欲极强的操控者们，希望自己不仅是关系中掌握权力的那个人，还是伴侣生活中唯一能给 ta 造成影响的人。为了达到这个目的，他们会不断地洗脑自己的伴侣，在伴侣面前丑化和妖魔化 Ta 身边其他的人，致使对方主动或被动地慢慢远离其他亲近的人，最后身边只剩下操控者一个人，也只能够信任这一个人。
这种心理操作究竟是如何进行的？
"煤气灯"操纵在具体实施的时候，会经过 8 个不同的阶段。而被操控者就是在这一个接一个的阶段中，一步步变得"怀疑人生"：
步骤一：说谎、夸大和否认
说谎、夸大和否认是操控者最惯用的、几乎贯穿两人相处的整个过程的三种策略。在好友 A 被操纵的那段关系中，正如开头说的例子，A 的前男友会夸张地告诉她她有多么单纯和无知，世界有多么险恶。为了实现对她的控制，诋毁她和其他人友情的正当性。
A 的前男友为了操控她，说了很多与事实不符的话。他夸大了社会中的危险，否认了男女相处之间的合理性，也否认了 A 自己独立思考和判断的能力。
步骤二：隔离
在 A 的叙述中，前男友当时每天都会仔细翻看她的手机，要求她删除一些"可疑的异性对象"。他的话术是，既然他们只是普通朋友，自己是更为重要的男朋友，为自己删掉一些人又有什么关系？他表示自己不会干涉她出去见朋友，但不论她去哪里、见谁，他都会跟着她一起去。
于是渐渐地，A 为了避免在男友看她手机时可能发生的冲突，就告诉朋友们没事不要跟她联系，有事她会主动联系他们。同时也因为男友跟在旁边实在扫兴，她越来越少出去聚会。不知不觉，朋友们慢慢都淡出了她的生活，她离从前的交际圈越来越远，男友也逐渐成为了她生活最主要的部分、及信息的最主要的来源。
步骤三：循序渐进的重复
就像一场真正的心理战一样，操控者会不断地向伴侣灌输那些谎言或是歪曲的事实，以便维持自己的攻势，让对方慢慢相信这是真的。
A 说，前男友试图让她相信的每一件事情，都是有计划地、循序渐进地进行说服和操控。重复是一种极有力量的心理暗示。戈培尔效应告诉我们，"谎言重复一百次也可能成为真理"。
步骤四：当谎言被质疑时，他们会加大攻势
当被操控者对他们的谎言提出质疑时，他们会加大力度。比如坚定地反驳一些明明十分有力的证据、反过来指责受害者，或者发表错误的断言，等等。
步骤五：耗竭被操控者
经过持续和长期的攻击，被操控者最终进入一种被耗竭的虚弱状态。他们会感到沮丧、气馁、恐惧和深深的自我怀疑。质疑自己的感受、自我认知，虽然不觉得快乐、但是会放弃抵抗。被操纵者渐渐觉得，"也许他是真的爱我，也许是我要求太多，也许就这样过下去吧。"
步骤六：建立起一种依赖共生关系
被操控者此时可能已经像是变了个人，他们以消极和怯懦的态度去面对生活，于是也会受到许多负面的反馈。在自证预言的恶性循环中，他们一次次"验证"操控者的话，越来越相信那就是准确无误的事实。最终，被操控者变得只依赖和相信操控者一个人，与其形成一种病态的共生关系。
步骤七：不时地给予虚假希望
作为操控的一部分，操控者会不时施与伴侣或多或少的善意和温柔。在这些情况下，被操控者会忍不住想，"其实 Ta 也没有那么坏"、"事情也许会好起来的"。
但实际上，这种间接出现的"奖励"不过是为了更好地进行下一次操控。与此同时，这个技巧又再次强化了两人之间的依赖共生关系。
步骤八：支配和控制
极端情况下，操控者会在实行以上所有步骤的基础上，直接做出一些暴力的行为来强迫被操控者按照他们的意志行事。他们让被操控者持续的处于一个不安全、恐惧又担惊受怕的状态，这个阶段在家暴中尤为常见。
据 A 所说，前男友曾直接威胁她说："如果你跟我分手，我会利用权力伤害你。"除此之外，她还被他"道德勒索"，因为前男友说，假如她和自己分手，就是辜负了自己对她的一片真心，是"没想到你会是这样的人"。
这种恐惧和不安全感，也使得她在很长一段时间内没有勇气违抗和离开他。
该如何从"煤气灯"下逃脱？
如果你怀疑自己正在被操控，可以对照以下几种处于这样一段关系时可能会有的感受， 进行一次自我检查：
· 你开始习惯在做每件事时都质疑自己，无法为自己做出决定
· 你在生活中不再感觉到快乐
· 你感觉自己在慢慢失去身边的其他人，觉得自己活成了一座孤岛，岛上只有 Ta 一人
· 你觉得自己好像变成了和过去完全不同的另一个人
若你确信了自己正笼罩在"煤油灯"的阴影下，不妨试试以下几种重新找回现实的方法：
1. 明白操纵能够被打破，是发力的第一步
大多数被操纵者，尤其在长期被操纵之后，会习得性无助。他们内化了操控者施加的责备和否定，他们不相信自己可以改变。而事实上，你是完全可以有所作为的，只要你识别出对方在操纵，你就可以破坏这种操纵行为——因为，意识到自己正在被控制，其实是最艰难的一步。
操控者持续操控，是因为你的反应配合了他们，他们发现操控是有效的，是能够达到目的。如果你不给予他们这样的奖赏，不令他们的目的达成，不像他们希望的那样去做，就打破了对方的幻想。这篇文章已经告诉了你，对方会通过什么样的策略让你怀疑自己，以及对方在操纵时期望中你的反应。而你需要做的就是反其道而行之。
2. 从小事开始，重新给自己赋权
"不再有能力为自己做决定"是被操控者最显著的特点之一。因为他们不再相信自己，只能完全依赖对方。因此，意识到自己的处境之后，你需要重新赋予自己为自己做决定的权力。
即便暂时还无法去除"我不行"的心理，也试着先从很小的事情开始做决定、做选择——从午餐吃什么，穿什么出门，与什么人联络，到对对方为你做的决定说"不"。在期间，你也要在自己成功做出并实现每一个决定时奖励自己。
这个过程中，不要再去思考对方口中的"对"与"错"、"好"与"坏"，相信你自己的直觉——它有时会成为一种保护你的力量。在每一次你做出自己的决定，并且没有发生对方口中的坏事，甚至是获得了好的结果时，你就能慢慢重新累积起对自己的信心和力量。
3. 找回你的社会支持系统
没有"隔离"这一步的发生，操纵是几乎不可能继续下去的。这也意味着，来自朋友、家人，以及所有爱你、关心你的人支持，是帮你离开操纵式关系的最重要的保护性因素（Kathryn, 1996）。
因此，不论你是不是与曾经那些爱你的人已经几乎失联，甚至因为操控者而和他们处在一个尴尬的局面里，去重新联系他们，寻求他们的帮助。你需要将自己的情况和感受分享给他们，尤其是那些你当初由于"担心引起矛盾"而刻意隐瞒的信息。
这样做不仅是为了获得勇气与支持，更是让你重新接触到那些，除了操控者给你灌输的之外的信息。去回忆起真实的外部世界和真实的自己究竟是什么样子。
最后想说的是，真正爱你的人，会让你觉得因为 ta 的爱变得更有力量、更自信、更自由。而那些让你变得更虚弱、更自我厌弃、更窒息的"爱"，无论是不是操纵，都值得你去思考是否要继续在关系里呆下去。
以上。
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