一件事，家长没有弄明白原因就轻易否定孩子，冤枉孩子，这种以为是、应该是、肯定是而实际上根本不是的做法，容易造成误会，产生隔阂，伤害孩子的感情。
作者：歆小迪（爸妈精读主笔）
昨天，接儿子幼儿园放学，儿子一改往日不在外面玩到天黑不回家的习惯，要直接回家。
刚进门，领导就打就来电话，让核实个数据，我打开电脑查资料，让儿子自己去玩。
等我忙完叫他时，各个屋找了一遍，也没有看到，后来在卧室的卫生间里听到了声音。
过去一看，差点没把我气晕，卫生间里简直就是水灾现场。
他头发衣服上全是水，卫生间的地上也到处都是带有泡沫的水渍和黑脚印，洗脸盆里泡着他的我的各种衣服，一盆子的泡沫，大概倒了一瓶洗衣液。
前几天我擦拭橱柜时，手不小心被划了个大口了，打了几天吊针，才不怎么疼了，可还是不能干活更不敢沾水，可儿子却这么不省心，故意弄了一地水。
想到收拾的难度，我的火再也忍不住了，把儿子一把揪出来劈头盖脸的骂了一顿，还拍了他两巴掌。
儿子看我这么生气，也不敢啃声，怯怯的出去了。
好不容易收拾好后，叫儿子一起去吃饭，儿子小声说：“妈妈你不生气了好吗？”
看他紧张的样子，我的气也消了不少，抱了抱儿子一起出去吃饭。饭间，问他为什么突然想起来回家玩水？
儿子说：
我不是想玩水，我是看你这几天手受伤不能洗衣服，想帮你洗，可是水池有点高，我不小心把水盆弄翻了，对不起。
听了儿子的话，我很自责，原来儿子是心疼我，我却以为他在淘气，故意给我找事，还不分青红皂白的训斥了一顿。
后来与朋友说起来这事时，朋友说她和她老公也经常犯这种错误。
一看到或听说孩子犯了错就条件反射似得发火了，不管三七二十一先骂孩子一顿，从没想先了解一下事情前因后果，经常误会孩子，弄的孩子现在很胆小，什么事都先请示，生怕做错了我们不高兴。
父母这种急性子、喜欢“轻易下结论”的习惯很容易错怪孩子，让孩子受委屈。
综艺节目《爸爸去哪儿》中有这样一幕场景。
爸爸林永健和孩子大俊一同回屋，进屋后大俊看到桌上放着QQ星，就往包里装。
爸爸看到后非常生气，痛骂到：“哎呀妈呀！你装它干嘛，你这样很不好呀...”
大俊委屈地把QQ星从包里拿了出来。
冷静下来的爸爸找大俊谈心，“林大俊，占小便宜可不好呀，我们干嘛要占便宜呀，你缺吃吗？”
谁知道，原来大俊只是想着给其他小朋友。
在面对孩子不好行为的时候，爸爸林永健的做法就是典型的“轻易下结论”，让原本值得表扬的事，却硬生生变成了责骂。
年龄尚小的孩子因为表达能力欠缺，难以将心中的想法完整恰当的表达出来，这时候父母应该静下心来，耐心地询问孩子，鼓励孩子说出自己的想法，避免造成误会。
孩子的世界很单纯，有时有一些看似奇怪不合常理的想法，其实是他们想用自己认为的方式解决问题。
曾经在一本杂志上看过这么一个故事：
一次，美国著名主持人林克莱特访问一名小朋友，问他：“你长大了想当什么呀？”
小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员。”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了想说：“我先告诉飞机上的人系好安全带，然后我挂上我的降落伞，先跳下去。”
当现场的观众笑得东倒西歪时，林克莱特继续注视着孩子，没想到，孩子的两行热泪夺眶而出，使林克莱特发觉这孩子的悲悯之情远非笔墨所能形容。
于是林克莱特问他：“你为什么要这么做？”
小孩子的回答透露出一个孩子的真挚想法：“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”
所以，要耐心、平和地倾听孩子的内心想法，不要着急地下结论，更不要急着训斥、打骂孩子。
作为父母，不能以自己的主观想法来臆断孩子的行为，有时候我们预料不到后续的事情，也不了解孩子真正用意。
因此，要耐心的往下看，了解整个事件，切勿断章取义。很多时候，孩子行为背后的原因比表面看到的事实更重要。
泰国有个公益片。
片子描述的是，一位演员在不同时段乔装打扮成学校里修剪花草的园丁。他推着小推车，载着几盆花草路过泥泞的小路。
当孩子放学路过时，他故意将车子推翻，向路过的学生寻求帮助。几乎每个放学的孩子，看见此情此景，都会停下来帮他一把。甚至不惜弄脏自己的衣服。
而此时，孩子的家长正在学校门口，焦急万分地等待孩子出现。当他们看到自己的孩子最后一个出来，全身都是泥时，家长们的反应各不相同。
有的家长，暴跳如雷，立马就开始责备孩子；有的家长大吃一惊，目瞪口呆；有的家长被孩子逗乐了，哈哈大笑；有的家长心平气和，耐心地问孩子发生了什么事。
这时，校门口的显示屏播放了刚才孩子帮助园丁的一幕。家长们都惊呆了，随之泪流满面。
你看，本应该为孩子的行为感到骄傲，有的父母却因为孩子弄脏了自己而责骂孩子，这不仅让孩子伤心，还可能破坏孩子的热情。
遇事时，先冷静一下，不要急着做判断，以免伤孩子的心。
有时候，爸妈的一句话，可以照亮孩子的人生，让孩子的人生充满阳光和快乐；同样也是爸爸妈妈的一句话，却可以让孩子坠入黑暗的深渊。
我们倾听孩子的心声，用真诚的心相互沟通，理解彼此的感受，让亲子关系更密切。
作家刘继荣在一篇文章中，讲述过她与女儿的事。
一天她去幼儿园接女儿，幼儿园老师说了一件让她非常尴尬的事，女儿这些天用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。
旁边有位家长哧地笑出来，她为女儿的笨暴躁得想找人大吵一架。
回到了家，女儿第一次推开门想让她教什么，她生气的闭上眼睛不去理睬女儿。女儿第二次开门问她：“妈妈，一个人杀了自己的手，会死吗？”
她这才发现女儿的手上有好多血，伤口很深。愤怒的她更生气了，女儿怎么这么笨居然淘气的险险杀了自己。
后来接到女儿老师的电话，才了解清楚女儿“控制不住食量”的笨和“险些杀了自己”的淘气，原来都是因为心疼她，体谅她。
女儿的同学告诉老师，她女儿拼命吃那么多饭，不是傻，也不是贪吃，是因为她妈妈工作很辛苦，她要吃得饱饱的，就不会老是生病，会快快长高长聪明，会给妈妈做饭，帮妈妈拖地，妈妈就不会再烦了。
老师还说：“您的女儿说，妈妈最爱吃苹果，她一定要学会削苹果。”
放下电话，她看到了茶几上的水果盘里，有一个已经干巴的苹果，削得坑坑洼洼的，上面有淡淡的血渍，旁边赫然躺着一把锋利的水果刀！
她忽然明白，女儿第一次进来，是想让她教她削苹果，她却没有理睬，她把自己伤得那么重，只是试图学着为我削一只苹果。
谁说孩子不懂事，他们只是太清纯，没有任何思想杂念，做事情全然出于本心，但由于他们知识和动手能力的欠缺而不得法，才出现这种好心办坏事的情况，可这何尝不是他们的一片心意。
孩子小的时候，给孩子最重要的支持就是满足孩子的需求和愿望，让孩子有更好的安全感。
随着孩子渐渐长大，父母就需要耐心倾听和了解孩子的真实想法，让孩子感受到爱和理解。
上学的时候我们就知道没有调查就没有发言权，也经常告诫自己不要轻易评论一个人或是一件事情，但做了父母后往往喜欢没有调查就发言、就下结论。
一旦看到或听到孩子做了我们不希望的事情，尤其是一些不好的行为，我们通常不会探究孩子的真实想法，也懒得了解事情的始末，就自以为是的责骂一顿。
家庭教育中，这种轻易下结论是很常见，也是很容易犯的错误。
一件事，家长没有弄明白原因就轻易否定孩子，冤枉孩子，这种以为是、应该是、肯定是而实际上根本不是的做法，容易造成误会，产生隔阂，伤害孩子的感情。
所以，我们要耐心一点，不要轻易下结论，这是对孩子成长最好的支持。
我们可能给不了孩子多么无微不至的照顾或是多好的经济条件，但可以给孩子足够的耐心，倾听孩子真实的想法等等。
我们要将自己对孩子的爱用对孩子最有益的方式传递给孩子，让孩子在温暖和自由的环境中独立成长。
作者简介：歆小迪，富书签约作者，一个醒的早起的晚的80后工科硕士，目前供职于国内大型企业，爱读书，好独处，白天职场晚上写作，专写温暖治愈系的正能量文字，简书@歆小迪。本文首发爸妈精读（ID：shenduwenhua），转载请加微信：fushunamei
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