你是一个会吵架的人吗？
地铁上有人不戴耳机大声外放视频，排队时有人从外面挤到队伍里，你想大声告诉他们公众场合应该遵守规则、注意素质，但最终因为“不想惹事”，还是默默忍了下来；
刚认识的人跟你开了外貌、体型缺陷之类的玩笑，想当场怼回去，又怕得罪人，心里咒骂了一万遍，脸上还是只能笑嘻嘻；
和恋人因为对一件事情看法不同价值观不合，本想酣畅淋漓地舌战三百回合，却因为害怕伤害感情最终还是选择暂避锋芒，一语不发，沉默憋气。
多少个夜里，那些想吵没能吵的架，想论没能论的理，让你愁肠百转，辗转反侧：“当时明明是他先插的队，怎么还反过来埋怨我挤人？”
于是暗暗在心里决定，下次我要怼回去！
但即便会吵架，也不等于理解吵架。
这是件十分需要通过实践来“修炼”的功力。
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“当面吵架失能症”
不是你不行
世界上有三件事，人总是觉得自己事后没发挥好：和喜欢的人聊天，考试，和别人吵架。
到了该论理的时候，还是会在心里纠结半天，反复排练，精确到每个时间点应该说什么话。
所以到了上场时，难免气势不足、思维混乱、满脸通红，甚至“未语泪先流”。
做了万全的准备，也还是会被对方出其不意的回复冲击得大脑空白，既屈辱又无奈。
纪录片《苍穹之下》有这么一个镜头，柴静带着工作人员去一家柴油来源不明的民营加油站取样，她对加油站老板说，自己有权利义务进行调查。
加油站老板几乎没有犹豫，柴静话音刚落，他就说：“你们有这义务，没这权力。”
柴静愣住了，却也没话辩驳。因为来之前确实没意识到，现实就是那么回事。
与之类似，平日里“吵架”，总是吵完之后才想起来该说什么，自己当时有哪里做得不好，这种“当面吵架失能症”，无非源于几个心理现象。
1、定势效应
一方面，吵架时对方理解事情的方式，在已有认知范围内，可能是新鲜的、自己未曾招架过的，所以受限于思维模式的局限，一时想不到方式回怼。
另一方面，之前的心理活动会在记忆中形成印象，在投入下一轮“战斗状态”时，人会自然而然地顺着这种印象进行准备，心理倾向也不受控制。
日剧《非自然死亡》中，法医三澄美琴上庭作证，检察官夸夸其谈，说法医“反复无常”、“不理智”。
三澄沉浸在备受羞辱的状态下当场开怼，结果掉进了对方的陷阱。
检察官轻蔑地说：“你看，女人果然是非理性吧，自己的情绪都控制不了。”
上次失败带来的屈辱感无法彻底忘怀，即便在预感到可能发生冲突，准备“开火”时，心里其实已经泄了气。
“我很怕自己吵不好架”的心理暗示，让一个人还没开始争辩，就已经输了。
2、酝酿效应
这一效应的最经典故事，是国王疑心他纯金的王冠里被掺了银子，找阿基米德来测算。阿基米德终日苦思冥想不得解，却因为一次泡澡想出了巧妙的测算方式，还顺便发现了浮力原理。
对某个问题抓耳挠腮，不知从何入手，思维就进入了“酝酿阶段” 。直到有一天，当我们抛开面前的问题去做其他的事情，百思不得解的答案却突然浮现。
法律界有句名言：When you have the facts on your side, pound on the facts. When the law is on your side, pound on the law. When neither the law nor the facts are on your side, pound on the table——
“当事实对你有利时，多强调事实；当法律对你有利时，多强调法律；当事实和法律都对你不利时，敲桌子把事情搅浑。”
这句话不仅在诉讼或谈判中有用，在旁观各种复杂的纷争时，或许有人是在讲事实，有人是在讲道理，有人只是在用敲桌子转移别人的注意力，酝酿他接下来的台词。
争吵的时候，当时想不出回应方式很正常，如果一定需要回怼，给自己一个缓冲的时间，冷静后，“灵光”更容易到来。
一味在事后苦苦纠结，只会让人在思维的定势里打转，没有“酝酿”，也就没了灵光一现的机会。
不过，酝酿过度，会招来另一种更严重的僵局——冷战。
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让人畏惧设防的争吵
有想不到的好处
面对冲突，有的人总是一忍再忍，不断告诉自己“这样的小事没有吵架的必要”。
有的人心里却想着“明明都是你的错，还好意思来找我吵架”又或者在冲突过后很久，还在不断自我反省，“这一切一定都是我的错”。
而有的人，天生就害怕吵架，他们会回避一切的冲突，面对吵架总是一脸冷漠的走开，不参与也从不回应。
其实这些行为，都是因为不会吵架。
1、冷战是对彼此最大的伤害
美剧《绝望的主妇》中的Bree就是典型的例子，她与丈夫Rex的感情早就出现了裂痕，面对丈夫的冷嘲热讽，她也不展现自己的情绪，而是维护表面的平静，尽力把一切事都做得无可挑剔，晚餐依旧可口，陈设照常整齐……
Rex恰恰讨厌这样容不得一点差错的生活，早就在这种他认为的“冷暴力”中忍无可忍，一再的做出挑战Bree底线的事，直至在出轨时突然死亡。
Bree没有情绪吗？当然不是，她会一个人看着镜子中的自己哭泣，问自己的生活为什么成了这样，可擦掉眼泪后，又变回了那个一脸平静从不犯错的Bree。
也许只需要一场大吵，Rex就会发现Bree心里的脆弱与害怕，Bree就会明白Rex真正想要的是什么，两个人重归于好。
可冷战，最终导致悲剧。
他们的问题，在于错误的归因。
Rex总是把Bree不好的行为归因于她的人格品质，理所当然的认为：“这一切都是你的错，你让我无法忍受，是你让我变成现在这样。”他从未反省自己问题，以及去想为什么Bree会变成这样。
而Bree却过度内归因，“事情变成这样，一定是我做得还不够完美”，于是她近乎疯狂的把一切事做到极致，又恰巧戳到了丈夫的痛处。
2、把话说明白，吵架有利于情绪宣泄
有苦难言，很多人纠结于不能让人满意的宿舍关系。比如学习的时候，总有人大声吃东西、玩游戏。
对方也觉得委屈：“你既然忍了这么久，那为什么一开始不说？”
暂时的包容尽管会对关系有利，但长期的忍耐会使我们对事件的包容度降低，也会无形之中助长对方的气焰，如果一开始就及时表达自己的不满情绪，情绪小怪兽不会膨胀，对方也不会觉得被冒犯。
根据马斯洛的需求层次理论，每个人都有自己的诉求，但因为不懂怎么表达自己，就总是用情绪来代替。用吵架来宣泄情绪，而不是满足对方的需求解决问题。时间越长，越需要把自己从情绪中抽离出来，不断思考问题而不是被问题情绪化。
一段健康稳固的感情都是吵出来的。
Carson McCullers在《没有指针的钟》里说：“面对自己关系最亲近的人，心中的怒火更容易发泄——由于关系非常亲近，因此双方相互信任，怒气冲冲与丑陋的行为会被谅解。”
世界上没有一种长久的亲密关系能长期和平。往往令人满意的人际关系中都会具备分歧、争吵、区别而又融合的恒定特征。这也是有的情侣越吵架反而感情越好的原因。
研究发现，感情走向破裂的夫妻经常不能或不愿意向对方表达负性情绪，也就是“我懒得和你吵”。
这些破裂的婚姻中，包含着许多埋怨，在这些消极情绪的作用下，双方在交往中陷入消极交互作用圈，开始看不见对方的优点，把一些小瑕疵无限放大。
他们以为不吵架就能凑合着过下去，却没想到坏情绪在心中悄悄生根发芽。
3、有建设性的争吵，让人更亲密
在对待亲密关系时，总会提出“能不能别跟我吵架”，在人际交往中，也会去尽力的避免冲突，哪怕自己的权利受到了侵犯，也会秉着“多一事不如少一事”的想法，一再忍耐。
尽管我们如此恐惧冲突，但冲突是不可避免的。
心理学家Colby把争吵分为破坏性争吵和建议（建设）性争吵。建设性争吵不仅有助于解决双方的问题，更有利于关系的发展。
日常生活中，复杂的人际关系和相互之间的依赖性更是免不了各种小摩擦，现代研究人员已将冲突看做一种重要的社交形式，在这个过程中，人们学会协商、互助和合作。
心理学家David提出了一种叫“摆观点”的心理状态，即通过与对方的争论来理解对方的观点。亲密的关系几乎都具备这样的特质，在争吵中相互沟通，在沟通中相互理解。
冲突本身其实并无好坏，而是不同的处理方式导致了截然不同的结果。
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吵架的正确姿势
助力有效沟通
“吵架”是一种沟通方式，也是人际关系中的一门艺术。
现实生活中，遇到矛盾时，许多人会选择抱着恨意找朋友倾诉，或是忍气吞声，让矛盾慢慢发酵，最后在一次不可收拾的争吵中把怨恨爆发出来，摧毁建立多年的亲密关系。
实际上，在人际关系中，过度的猜忌和忍耐都是负能量的积累。适当的争吵，是一种情感排毒，也是一种心理诉求。吵一架，把想法表达出来，或许是解决问题的最好办法。
1、一定需要争执前，只需要认清自己的诉求
在很多争吵中，90%是情绪，10%是问题。
许多人吵架吵了半天，结果双方都不知道对方想要的是什么。在这样的情况下，理清自己的思绪，用正确的方式表达自己的感受和需求非常重要。
这里的需求，指的是你的哪些需要（或价值、愿望等）导致你产生好的或坏的感受。开心、兴奋、悲伤、自卑、委屈或是其他什么，清晰地表达出来。
在表达失望或不开心的心绪时，往往有两种表达方式：
甲：“我觉得你吃零食不好，我很不开心。”
乙：“我觉得你吃零食不好，我很不开心，因为我想要你身体健康。”
前者的重点在于“我不开心”，含有指责的语气；而后者的重点在于“我”的愿望是“你”的身体健康。
如果我们通过批评来提出主张，对方的反应往往是申辩或反击，这也就是为什么有的时候，明明是为了对方好，本身也没有指责的意思，可话一说出来，总是会引来对方的反驳。
如果，我们直接说出需求，对方就可能做出积极的回应。
2、拒绝冷战
有人跟自己的父母，从小到大都缺乏沟通，争吵挨骂之后就是冷战，从没有真正去和解过。以至于很多年以后，自己经济独立了越来越不愿意回家，跟家人感情变得生疏，变得越来越难沟通。
冷战最伤感情，尤其是和你最亲近的人冷战。但我们总有一种不切实际的幻想，觉得自己什么都不说，对方就应该懂得明白。
《消失的爱人》中，Amy和Nick初遇就擦出了爱情的火花。Nick经济危机不出去外面找工作，而是回老家买游戏玩，引起了双商碾压、完美主义者Amy的不满。
一旦她发现自己的丈夫不是理想的样子，就开始不满、抱怨、和冷战，最后他们的婚姻也在渐行渐远中走向戏剧化的破裂。
现实生活里，两个人互相了解和信任，都是从相处沟通中，一点一滴慢慢建立起来的，磨合也是从争吵开始。
而冷战逃避这种消极的处理方法，什么也不说，就想让对方懂，最终耗损的是彼此的感情与耐心。
更重要的是，除了让人委屈自己，冷战还会消耗你的战斗力
3、掌握尺度，勤加练习
人们必须学会争吵。没有经历过争吵及和解全过程的人，在应对矛盾时就少了很多实战经验。
要么在关系中显得软弱和压抑，不敢表达自己的情绪，回避任何冲突；或者争吵后不能和解，可惜了美好的感情。
良性的争吵是有焦点的争吵，而非不知所云的瞎扯。真正的良性争吵不仅有利于了解对方的真实想法、解决实际问题，更对负面情绪的宣泄能产生帮助。
回味一下吵架之后“悔不该当初”感受：
从今天开始，把握每一个和人“掐架”的机会吧。
本着解决问题与有效沟通的目标，抓住重点，大胆表达。
与其在一个个黑暗的夜晚想到争吵时的“呆若木鸡”而懊恼，不如在平时的争吵中注意技巧的运用，久而久之，形成技巧。
爱ta，就和ta吵上不失能、不动肝火、也不后悔的一架。
参考资料：
[1]Christensen, T. Bo (2005). Creative Cognition: Analogy and Incubation. Department of Psychology, University of Aarhus, Denmark
[2]Jump up^ Seabrook Rachel, Dienes Zoltan (2003). Incubation in Problem Solving as a context Effect
[3]Rusbult C E, Zembrodt I M. Responses to dissatisfaction in romantic involvements: A multidimensional scaling analysis[J]. Journal of Experimental Social Psychology, 1983, 19(3): 274-293.
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