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北大毕业后又留学美国的高材生王猛（化名），整整12年春节没回家，拉黑父母一切联系方式已经有6年，最近写了一万五千字的长文，公开指责父母在教育方面对他肆意操控、打压、嘲笑、不保护等等过失。

从这篇分别采访了王猛和王猛父母的报道里，可以看到王猛从小因被过度保护，而缺乏社交能力和自主意识；向父母求助却没得到支持，而与家庭情感割裂；因父母控制欲强且不理解他，而加重矛盾冲突。

王猛的母亲接受采访时说道：“要说掌控，他17岁以后就不在我们身边，现在34岁了，人生一半都在外边，如果前半程我们在掌控他，可问题出在这后面啊，照这样说，反而是掌控不够。”

可以确定，王猛的父母，和中国很多家庭的父母一样，不懂教育，不会反思。像王猛一样的家庭，数不胜数。

但是，直觉告诉我事情不会这么简单，全貌绝非仅此而已。

我立刻找到了王猛那篇长达一万五千字的回忆录。

王猛在长文开头说目的有两个：其一，让年轻的父母知道哪些事情不能做；其二，想知道自己在这些伤害发生之后还能做什么。

从他这篇充满戾气和偏激的文字里，我果然找到了更多也更重要的东西：王猛虽然离开了家庭，却从来没有摆脱原生家庭的阴影。他不断地向外界说明“这一切都是父母的错”，却从来没有想过要对自己的人生负起责任。

他活成了一个拥有美国心理学硕士学历的祥林嫂。

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王猛的这篇文章，我帮他归纳为三个阶段。我们来看看他的目的是否真如他所说的这样。

第一个阶段，王猛从出生到小学毕业，即童年时期：

① 王猛的母亲不能完全接受儿子的性别，曾把他打扮成女孩；

② 母亲控制欲强，喜欢把他关在家里，不能接受男孩自主、刚强的气质；

③ 王猛动手能力差，被二姨嘲笑，父母没有保护他；

④ 母亲不愿意让他去几公里外的市里上奥数班，并在他的文具被人破坏后癫狂地反讽“外面的世界很精彩”。

第二个阶段，王猛的中学时代，即青春期：

① 父母强制让成绩非常好的王猛，在单位自办的子女学校上中学，认为王猛受不了名校的竞争；

② 系统内几所子女学校合并成一所新的学校，王猛想要去好的学校而不被允许；

③ 王猛在校园里遭受同学排挤和霸凌，寻求校方和父母帮助，不仅没得到帮助，反而被校长厌恶、被父母责骂；

④ 王猛被当作学校用来出成绩、父母用来维持关系的工具。

从这个两个阶段来看，王猛想要告诫年轻的父母“哪些事情不能做”，是可以成立的。

日本作家伊坂幸太郎有句非常著名的话：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

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但我今天真正想说的，也是王猛的第二个目的：在这些伤害都发生了之后，我们应该做什么？

那我们就来看看在第三个阶段里，王猛都经历了什么，又做了些什么。

第三个阶段，王猛从大学至今，即成年后：

① 王猛被北大录取，和父母一起旅行时，导游不恰当地调侃“让王猛和其他家庭的两个刚小学毕业的女生住一间房”，王猛认为父母此时没有站出来帮他；

② 父母拜托北京的大姨照顾王猛，王猛认为大姨摆架子、玩权术而十分反感，于是停止来往；

③ 2005年春节，二姨还拿王猛动手能力差的事来嘲笑，两人发生争吵，这是王猛在家过的最后一个春节。后来，王猛认为二姨在背后发布他的黑段子，“最后竟然连散发这些言论的敌对势力媒体的名字也不再遮掩”；

④ 王猛准备出国留学，父母拜托在美国的老朋友姚奉献（王猛给取的化名）帮忙照顾。在申请学校时，姚奉献提出帮王猛修改英语陈述，但并未真正出力，王猛认为“此人不可深交”；

⑤ 王猛认为姚奉献心术不正且没有共同语言，和父母就此发生激烈争吵；

⑥ 王猛在美国做了心理咨询，咨询师认为他有“创伤后应激障碍”，却并没有经历过“创伤”，王猛把诊断报告寄给父母；

⑦ 王猛认为姚奉献不了解他，于是和姚绝交并且提醒她“你曾经主动请求帮我改申请文书”。之后，王猛写了一篇4000字的绝交信，寄给了自己的父母。

⑧ 王猛职场失意，没有斗志和规划，有一搭没一搭地到处工作。

读完，我已经有了判断：王猛的身体已经34岁，心理却还是那个躲在阴影里，不敢走出来的小男孩。

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王猛确实有因原生家庭造成的心理疾病，但真正致命的，是他已经习惯把这当作自己做不好事情的借口。

王猛缺少的仅仅是动手能力吗？他缺少的学习之外的一切能力。

无论说话做事，他骨子里都透着严重的体制内毛病，任何事情在他那里都会上纲上线。他只会指责别人，从不反思自己，熟练使用着双重标准。

还记得我之前写的“中年女同事系列”吗？里面所写到的马大姐，和王猛就是同一类人。

王猛反复提到高中毕业旅行时的矛盾，他认为父母在别人调侃他时没有提供帮助，对他造成了极其严重的伤害。

一个即将步入大学的准成年人，竟然没有想过自己保护自己？真正需要被父母保护的，应该是那两个小学毕业的女生才对！

王猛与大姨、二姨、姚奉献前后产生矛盾，都没有想过自己去解决，而是转身和父母发生争吵，意思也很明显：看看你们的这些亲戚和朋友都是些什么人呐？

况且，假定王猛所说的全部属实，也只是些鸡毛蒜皮的事情。

大姨摆架子，你少和她接触不就行了吗？二姨嘲笑你，你不会问问她的孩子学习成绩怎么样吗？姚奉献没有真心想帮你，那你倒是别让人家帮忙呀！

这些事情，有几个中国人没经历过啊？！

王猛和姚奉献绝交时，还要特意向对方说明“你曾经主动请求帮我改申请文书”。

请问你是哪位伟人吗？人家还要“主动请求”帮你？

别人无非是逢场作戏，说了句客套话而已，只有你傻乎乎地拿着鸡毛当令箭。你成天说别人不是真心帮你，自己却从来没有为对方做过任何事情。

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从王猛的文章里，我没有看到他思考如何去解决问题，只看到他用尽全力在向外界证明一切都是他父母的错。他想要的，只是吵赢这一架，让一直强势的父母在他面前服软认错。

在他心里，胜负变成了最重要的事。

这个三十四岁的中年男人，从来没有想过要对自己的人生负责。

他在潜意识里，认为现在这不如意的人生，并不是自己造成的，谁造成的谁就要给他解决。

你不对自己的人生负责，只会指望别人来拯救？没人能拯救一个不自救的人。

能写一万五千字来分析父母的错误，为什么不肯好好分析一下自己的问题？

不想着从心理阴影里离开，只会拿它当作挡箭牌和遮羞布，就永远是那个人见人厌的、什么都做不好的废物。

人生是不是所有的事情都一定要讨回公道？

与其像个怨妇一样不断地追问过去，不如放过自己，正视自己存在的问题，好好找找未来的出路。

告别原生家庭的阴影，你才能找到自己的人生。

精神有疾病，就系统性地检查一下（最起码还患有被害妄想症），然后积极配合治疗。

不懂与他人相处，最起码要学会尊重别人，别要求别人像个圣人一样毫无缺点，大家都只是普通人。学会接受他人和自己的不完美，很重要。

解决了与人相处的问题，职场上也就不会处处受人排挤，工作会顺利很多。做事不要极端，世界并不是非黑即白的。

越是处于人生的低谷，越不能没有规划，没有方向的瞎跑、瞎想最危险。

人生在世，最大的意义，就是不停地去克服逆境，成为更好的自己。