从成绩优异的“别人家的孩子”到厌学休学，从校园新生活的期待跌落至无尽的痛苦直到尝试自杀，一共需要几步？
对于一个十二三岁的青春期孩子来说，只需要处于权力高位的老师制造一个威权的、专制的、凌辱的开场，就能开启一场绵延的噩梦。再加上同学的排挤和父母的忽视，这个噩梦就再也醒不过来。
今天的故事来自闪闪，这位曾经的“天之骄女”，后来的重度抑郁症患者，将亲述那个让她坠入噩梦的开场事件——
我记得我刚考上那所全市数一数二的中学时，我对自己的未来满怀期待。
对我来说，这所学校是我付出过那样多的努力的证明，是每天没日没夜地学习带来的成果。那时的我坚信自己的咬牙坚持是正确的，因此我满怀期待地收拾好行李进入了新校园。
我算是很多人口中“别人家的孩子”，成绩还称得上优异，因此我身兼数职，语文课代表、英语课代表还有纪律委员。
我的班主任是一个五十多岁的中年妇女，面无表情的时候嘴角向下，还有一点点斜。戴着一副方框眼镜，眼皮耷拉着，却总是给人一种凶巴巴的感觉。
开学第一天她站在讲台上一副高高在上的样子，说了一句我永生难忘的话。
她说：“你们要清楚，老师教育你们骂你们是为了你们好，所以在老师教育完你们之后，你们应该说谢谢。”
那时的我听了这句话，只是腹诽了一下，却未曾想成了我日后的噩梦。
那天下了英语晚课后，英语老师当着全班人的面将我叫去帮忙做事，由于刚入学，我并不知道她将我叫去做什么、做多久。
我懵懵懂懂地跟着去了，也没请接下来晚自习的假。当我从办公室出来时，晚自习已经开始20分钟了。
我跑到教室门口，看见我的班主任坐在讲台上，我暗道不好，站定在门口喊了声报告。班主任抬头看了我一眼，点头示意让我进去，在我经过讲台时又让我站住，她说：“来，你跟我出来一下。”
那时她的语气还很正常，甚至可以称得上是温柔，我稍微安心了些，跟着她到教室外的走廊上。
开口第一句话，她便问我：“你怎么晚自习迟到不请假呢？”我愣了一下，慌忙解释：“对不起，我以为同学们都知道......”
话还没说完，班主任就打断了我，她突然提高声音，猛地质问我：“同学们都知道我就该知道吗？！”
我被吓了一跳，想再解释：“不是，我以为他们会跟您说我去哪儿了......”她再次打断我，说道：“他们跟我说了你就不用请假了吗？”
随后，她不再给我说话的机会，以她独有的极大嗓门喋喋不休地骂了我半个小时，大体内容就是我不尊重老师、不尊重课堂、我自以为是、不把老师放在眼里。
我莫名其妙受了如此多莫须有的罪名，但胆小的我脸都憋红了，却一句话都不敢反驳。
在煎熬且羞耻的半小时后，班主任貌似是骂累了，她瞟了我一眼，摆了摆手说：“懒得跟你扯。”说完她转身走了。
我松开一直紧紧捏住的衣角，想跟在她后面进教室，不料她又回过头来恶狠狠地对我说：“滚，老子不想看见你。”
我愣在原地，看着她转回身朝前门走去。
好一会儿过去，我才慢慢反应过来往后门走去。等走到了，我才发现后门被关上了，敲了敲门，却无人回应，教室和走廊都是死一般的寂静。我收回敲门的手，踌躇了一会儿，还是决定走前门。
来到前门，也被关上了。我犹豫着敲了敲门，前排的同学帮我打开了。门开的一瞬间，我被白炽灯刺了下眼，感觉眼泪在眼眶里蓄起了些。
我站在门口喊了一声报告，抬脚走进去，在经过讲台的时候再次被叫住，我抖了一下，定在原地等待班主任说话。我看见她的嘴一张一合，闭上后，我的大脑终于反应过来她说了什么。
她说：“站着，老师教育了你之后，你应该说什么？”
我僵在那里，感觉浑身的血液都在往脑袋上冲，良久，我盯着班主任的脸，一个字一个字地往外蹦。
我记得我说了什么，我说：“谢谢罗老师对我的教育。”
但是她什么也没说，甚至头也没抬一下，连一个眼神也不屑于给我。我感觉自己有些耳鸣，还有些喘不上气，在我周围的空气都凝固了似的。
当我感到眼前发黑的时候，班主任大发慈悲地开口了，她说：“出去，重新说。”
于是我又退出去、敲门、喊报告、进门，一气呵成，直到要给她道谢时，我卡了一下，磕磕巴巴地又说了一句：“谢谢罗老师对我的教育。”还鞠了一躬。
原以为到这儿就可以了，但是教室里再次陷入了死一般的寂静。过了好一会儿，我明白了，我再次退出去，重复了一遍刚刚的流程，但依旧没得到任何回应。我只好又退出去，又重复了一次。
这次我再说出道谢的话时，我意识到自己的声音都在颤抖，我压下翻涌上来的委屈，再次深深地鞠了一躬。
班主任瞟了我一眼，终于让我回到座位上去了。
我低着头回到座位上，尽力忽视掉周围同学投来的目光。
当下课铃响起，我以为终于可以解脱了，班主任却把全班人叫住，随后她下了讲台，站定在那里又开始对我进行输出。
具体内容我已经记不太清了，但我记得她说：“她以为她是天上的太阳，所有人都要依着她。”
我坐在凳子上，已经不知道该有什么情绪了，只记得我对自己的选择产生了深深的怀疑。
后来我手写了一封道歉信交了上去，但我的班主任还是处处针对我，她撤下了我语文课代表的职位，无视掉我交上去的纪律报告，还对其他老师说我是个坏孩子。
我将这件事告诉了我的妈妈，但我的妈妈说：“多从自己身上找原因。”
我是一个坏孩子吗？时至今日我还是不清楚。这样的老师能教出好学生吗？我也不清楚。
但此事过后我对上学产生了前所未有的厌恶，每周天回学校的时候，我站在校门口望着那些教学楼，心里无比抗拒。考上这所学校的兴奋被一扫而空，我开始认为自己付出的所有努力都是错误的。
每每站在我的班主任面前，我都会害怕得不敢说话，我生怕自己又说错些什么，又做错些什么。
我对我的父母说：“我不想去上学了。”他们对我说：“别找借口。”
于是我只好继续待在学校里每天受煎熬。
我开始失眠，开始自残，班上的同学渐渐疏远我，我再也无法进行正常的社交，跟谁说话都变得小心翼翼，到最后，我自杀了。
现在的我离开那所学校已经四年了，但我的脑中时常会想起那天我站在白炽灯下，鞠着躬的身影，我的班主任坐在台上漫不经心地在纸上写着东西，似乎我是一个透明人一般。
这一切好像就发生在昨天，今天的昨天。
如果有机会让我见到过去的自己，我会拥抱她，并且告诉她：“这一切不是你的错。”
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