哈喽， 我是尤尤。
生活中你有没有遇到这样的人？
与朋友分享更高效的工作技巧，他会说：就只有你的才是好的吗？
劝减肥期的朋友少吃点，他会说：吃多吃少是我的事。
提醒同事开会要迟到了，注意下，他反怼：我又不是故意的。
不管什么事，只要遇到观点和意见不一样，就会条件反射式地反驳，容不下不同，听不进别人的话。
作家李小墨曾说：“始终要在言语上胜过他人，是我见过情商最低的行为。”
接下来我就和大家分析下，为什么有些人“习惯性反驳”。
01
习惯性反驳，源自心理本能
习惯性反驳，也就是我们常说的“杠精”，是一个人内心里为保护自己而产生的一种心理机制。
行为科学奠基人阿基里斯曾经说过：“习惯性防卫的根源是惧怕暴露出我们想法背后的思维。”是习惯性防卫的典型表现，背后潜藏的是不易察觉的自卑心理，心理学上称为：防卫式自卑。
比如前面说到的那位朋友，你分享给他更高效的技巧，是好意，但他却不领情。
是他看不懂你的方法更好吗，未必，更大的可能是：
他知道你的比他的要好一点，但是呢，如果承认你的更好，就相当于否定了自己，他接受不了“自己不如别人”，害怕别人发现自己的不足和错误，因而通过外在的强势和反驳，试图把提出不同意见的人“打”回去。
对他来说，暴露心中真正的想法是危险的，别人有可能会发现他的“错误和不足”，这样的后果让自卑的他们难以承受。
02
习惯性反驳，使人难以成长
学员兰兰，就曾是一个防卫式自卑的人。
她提交的方案，领导反馈“前面很不错，但结尾还需要优化”，防卫式自卑心理使她忽略了领导的肯定，只感受到被质疑、被否定、被打击：
他是不是指责我没能力？
是不是看不起我？
是不是觉得我的方案很low？
这一系列的联想，触发了她的反驳欲，开始为自己辩驳。
罗翔老师说过：“一个人成熟的重要标志，就是脑海中能够同时存在看似对立的观点。”
对立并不代表，一方就是对的，另一方就是错的、差劲的，可能是彼此的站位不同，环境不同，毕竟当你站在半山腰的时候，你只能看到山腰的风景，领略不到山顶的无限风光。
你要做的是，不要为了面子，为了争一口气，见人就怼，遇事就驳，接纳真实的自己，允许自己有不足的地方，能精进的就精进，精进不了也没什么。
老话说的好，“尺有所短，寸有所长”，你在这里不如他人，在别的地方，有可能你就是标准。
03
跳出习惯性反驳，做成熟开阔的人
前面说了这么多关于习惯性反驳的坏处，接下来我就和大家聊一聊，如何跳脱出习惯性反驳的怪圈，做个能包容，懂欣赏，受欢迎的人。
>>保持觉察，为自己开一盏绿灯
觉察，是一切改变的根源，也是知行合一的桥梁。
这个世界不存在真正的“知道却做不到”，如果你知道“反驳”无益，却依然习惯性反驳，那说明你不是真正的知道。
人是先有内在的意识、认知，而后才会有外在的行为。
练习觉察的方法，每次想要反驳的念头一闪过，先停10秒，问问自己“有没可能他说的也是一种办法”，用“增加”和“拓展”的思维方式，把自己带进更广阔的思维空间。
>>拥抱反驳，在接纳中强大
通用汽车传奇CEO艾尔弗雷德·斯隆曾说：“在没有出现不同意见之前，我不会做出任何重大决策”。
越是强大的人，越能接纳反驳。
因为他们知道，一个人的力量是有限的，只有取众人之长，才能长于众人。他们更关注的是目标，而不是面子，他们更想要的是结果，而不是证明“我是对的”。
希望看到这里的你，也能拥抱反驳，让越来越多的人，为你的思维大厦，添砖加瓦。
最后我想用一句乔帮主的话送给你：“只要利益不产生冲突，别人讲的话，一般不需要反驳。”
如此你将习得更加开阔的人生，丰富眼界和见识，迎来崭新的自己。
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