大J叨叨叨
为人父母，这个角色连结着过去和未来，这一点当我在看大家回复时就深刻体会到了。一方面是曾经童年时代被打的伤害，一方面是面对现在这个熊孩子忍不住想打的冲动。发给我留言的都已经成为父母了，但是曾经被打的影响却伴随了他们一生。有的人意识到了，于是正在努力，试图脱离原生家庭的影响；而还有很多人可能都没有意识到，于是很多负面影响就会通过所谓的爱一代代传递下去。
今天，我不想说大道理，也不想和大家分享如何不打不骂对付熊孩子的方法，我只想把这些留言分享给你们。希望我们都能时刻提醒自己，不要让家成为伤人的地方。
我的童年不值得被回忆
我父母打我尤其是我母亲，她打我的时候还说过最伤害我的一句话是：如果你是个狗是个鸡我早就摔死你再买一个。一直觉得自己不是亲生的。最严重的时候我想过剔骨还父，剔肉还母。有的时候我真的不知道她到底爱不爱我。
我小时候经常挨打，直到13岁。 每次挨打，我都极度想自杀，心里想：既然你们不喜欢我，我死了好了！并时常琢磨电视上或听来的自杀场景：上吊，跳河，车祸。
三年级那年期末考试，语文98分，数学79.5分，很害怕挨骂，放学回到家不管干什么都战战兢兢蹑手蹑脚。还是不小心惹到了母亲… 噼里啪啦一顿打，被罚跪，跪在家门口，傍晚跪到天黑，邻居来拉我我也不敢起来。到后来已经站不起来了。 我挨打次数并不多，但每一次都记得特别清楚。直到现在我打下这些文字，依然控制不住泪流满面。
小时侯只要爸爸一个眼神就会吓得站在墙角不敢动，眼泪直流还不能哭出声，因为哭出声了绝对会被打得很惨，记得被打得最严重的一次是因为爸爸打麻将手气不好，而当时我应该有8岁的样子了，晚饭时间我端着一碗粥在麻将桌前晃荡，一个不小心摔了一跤，正好在爸爸的左手边，爸爸立马站起（现在还能清晰的记得他脸上的表情）在我肚子上踩了两脚，当时吃的稀饭都踩出来了，裆下热热的就知道尿也被踩出来了，最后的记忆是爸爸弯下腰把我提起来丢了出去，大概有8、9米吧（农村的客厅还是挺长的），之后什么都不记得了，已经不记得在床上躺了几天。童年对于我来说不是那么的值得回忆。
我害怕父母的居高临下；害怕犯一点小错误就挨打；害怕爸妈凶恶的眼神；甚至害怕自己存活在这个世上，感觉是我的到来给父母增添了经济压力。记得成人后考普通话的口头作文，题目叫《我的童年趣事》，当时我在脑海里自创了多种有趣的故事，在考官面前，我开口的第一句话居然是，我的童年没有什么趣事，我想这句话才是我内心的真实感受。
我记住的不是教育，而是当时自己的情绪
从小被打到大，而且不轻，曾上过木棍，当时内心的恐惧和后来内心的憎恨一直都有。一直觉得自己如果学不好做不好就会被打就会被嫌弃，所以导致长大后自卑加强烈不安全感。
记得上幼儿园经常被打，通常被打的原因都是“做错事”（通常是叫我去做某件事，又不跟我说如何做，结果就是做错）被打当然会有难过和愤怒，又不能反抗，很多时候会想到要不要去死，童年真是艰难，当然也过得不好，童年不幸福成年之后也过不好，对世界充满愤怒。
我的父母，特别是我的妈妈特别信奉棍棒下面出孝子。小的时候甚至到上高中前，只要有行为不合她的想法，就是一顿胖揍，有时候甚至会在大庭广众打我。那时候总是硬气的不哭，还会被打的更久。疼痛觉得还好，更多是一种屈辱感，那段时光真的很难熬。老公总说不明白我为什么很自卑，其实我明白，因为从来没有被父母好好爱过，别人看到的是父母给予我丰厚的物质条件，却没有看到我的累累伤痕。
我这一生都无法和父母亲密。。。
我小的时侯是被我爸爸打着长大的，因为他是军人所以打得方式特别狠，经常扫把凳子都给打断，有时还用皮带打或是用绳子吊起来打。我一工作认识了现在的老公还没有结婚我就搬出来住了，我跟我父亲的关系一直都不好，甚至于很恨他，但看见他现在年纪老了有时也会心软，但始终放不下这段回忆。
我到现在回娘家还是会害怕，害怕哪句话哪件事做的不对会挨揍。这一生我是没法抱着自己的妈妈撒娇了，下一生希望遇见一位温柔爱我的妈妈。我有很多不满，可是他们现在老了，我会孝顺他们的，毕竟给了我生命，给我一个非常疼爱我的哥哥。
缺爱的童年，导致现在母女关系很淡薄，我心里拒绝和妈妈的一切亲密，比如手挽手出门都几乎没有，单独跟妈妈在一个屋檐下都会觉得很别扭，没有温馨的话可以说。
我也是从小被打大的孩子。爸爸是特别不能控制自己情绪的人，我脾气确实也倔，在家经常挨打，也被当众打过。每次和老公谈及小时候受到的虐待，内心受到的恐惧与不堪，我都控制不住的泪流满面。我也试过敞开心扉跟爸爸谈谈曾经的感受，他都说“我还不是为了你好么！”……好苍白的我都是为了你好……他应该也不曾想过我很早以前就有个念头，远离家乡安家生子只是为了远离他罢了…
打了那么多，我却并未因此变得听话
聊到打孩子这件事情，不得不说我的原生家庭就是以“打”为主:拖鞋打；绳子抽；电线抽；放水里淹；脱光衣服让人围观（我是女的!）等等，以上还不包括言语上的辱骂。然而，让我父母失望的是，我并未因此而变得听话，反而越来越叛逆并且脾气暴躁。
我是老师，以我五年的教学经验发现，挨揍的总是那些孩子，他们并没有因为老师教训了一顿彻底改变了。所以，我从不打学生，但不排斥对错的行为进行惩罚。
我只知道老公的童年记忆几乎都是挨打，那些他爸妈对他的好和陪伴几乎都没什么印象。而且他逆反心理很严重，一直到现在都爱跟我婆婆反着干，两母子一言不合就大吵，跟他爸也几乎不怎么说话。
我和弟弟从小就一直被爸妈打，各种打，扫帚，木棍，鞋底，巴掌……还有钳子……高中还挨过爸爸一耳光。各种记忆至今难忘。影响就是我和弟弟都是脾气暴躁，跟家人一言不合就跟翻脸，跟外人倒还好。我总是觉得这是一种对爸妈的报复心理，小时候你对我残暴，我没有反抗能力，长大了，我也会用语言暴力对你，我性格的各种不好都是你们打出来的……之类的。
我的性格弱点可能就是当时留下的
我今年29岁，挨打的经历就有20年。从两三岁起就开始挨打了，具体每一桩每一件我就不细说了，单说说它带给我的影响吧。虽然朋友们看不出来，可是我自己心里明白，我身体里一直充满着一股戾气，有时候易怒到自己都觉得可怕；最严重就是从小的自卑、怯懦、畏畏缩缩，在家说着说着话见到我爸稍微一抬手就会下意识往后躲；极度缺乏安全感，患得患失，这一直影响着我的几段恋爱甚至是现在的婚姻。
我小时候挨了很多打，有几次妈妈用一捆织毛衣的针抽我，最后那捆针都抽弯掉了。并不是我有多淘气，有时候只是因为我不想受她控制，俗话中的“不听话”；有时候一点点小事情，比如说吃饭慢了，挑食了，也会挨打挨骂。当时每天都过的战战兢兢，每时每刻都很紧张，生怕做错什么招来打骂，以至于我每天都尿床，尽管这些年我学业不错，工作上进，表面看起来我是个阳光的人，但其实我内心极其自卑敏感，对已得到的美好非常不安，潜意识总觉得自己不配，害怕婚姻，害怕承担为人父母的责任。
从小，我都是在父母所谓的挫折教育中长大的，当然被打是家常便饭，一直到高中还经常被打。 小时候因为背不出乘法口诀，被关在屋子里打，记得那次被打后很愤怒，又无力反抗，只有等我爸走了后，拿了把勺子拼命的摔，发泄，然后又悄悄的用手帕把碎勺子包起来，怕我爸发现。 现在长大了，我发现自己情绪经常很难控制，经常发火起来就要摔东西，想打人。
我好怕变得和当年的父母一样
我从小老被爸妈打，因为学习的事居多，比如写作业太晚，上课不认真听讲，考试成绩差等等。大了是因为顶嘴，叛逆期和父母发脾气。我觉得他们打我的行为给我最深刻的影响是，我以前认为解决和自己不一样想法的事情采取的措施就是把对方打一顿。一直到了大学我才慢慢的意识到自己的想法是错误的，才一点一点修正自己的想法。
小时候父亲脾气很暴躁，曾经被父亲打过也骂过，对自己影响很大的，现在作为父母孩子还小，我对自己的要求是不能打骂孩子，但是有次两个月大的孩子哭闹，我竟然打他脚，动作不大，但是心里很自责，我好怕像父亲那样有暴力倾向。
我不想像妈妈一样，可我终究还是像妈妈一样了。小时候挨了很多打，我挨了打会哭，结果越哭越挨打。他们动不动就说要把我卖掉，小时候还被套上袋子坐在自行车前方，假装要卖掉我。然后假装他们走，不要我了。现在当宝宝惹怒我，当宝宝做的我不认可时，我很容易发怒，很容易打她，很容易出现要把她扔掉的可怕想法，很容易成为当年的妈妈。在发怒的那一瞬间，我理智完全丧失。事后又后悔自责不已。童年真的影响人的一生。我努力去修复当年受到的伤害，也试着去理解当年的父母。真的好难。
该如何和你和解，我的原生家庭？
我们每个人都无法完全摆脱原生家庭对我们的影响，有一个朋友给我留言说，棍棒教育的承受者，基本会变成棍棒教育的实施者。怎么说呢，爱，可是表达不出来，心里有芥蒂，而且面对孩子的时候开始走固定模式，甚至有心理变态情绪，当年压抑的，全在孩子身上体现。
但要知道，当年的父母也只是普通人，也有朋友给我留言说，很长一段时间我都觉得无法原谅我的父母，直到有一天我在书上读到一段话，说那个年代的父母也是极度缺乏安全感的，他们第一次当父母，他们还要面对经济的压力...突然我就觉得我放下了。
还有一个朋友告诉我，让我们自己做自己的再生父母，这是最给我力量的一句话。是的，不是所有人都可以和原生家庭轻松和解的，但我想说的是，过去的经历虽然不能被消除，但一定可以被覆盖。至少，下次当你想要动手时，想想这些留言，告诉自己，“让伤害到我为止”。不要让当年的痛，再次重现在我们孩子的身上。
大J叨叨叨
昨天分享了我给小D选择幼儿园时的考虑因素，戳－>选择美国幼儿园经历｜我问了哪三个问题让园长称赞不已？留言中有不少妈妈都在感慨说，国内根本没有这样的，好的幼儿园都要摇号或者排队。纽约好的幼儿园也是要排队的，教育资源的稀缺哪里都是一样的。
在美国，我们是最最普通的，无法给予小D那些顶尖的教育资源。正因为如此，我更要去学习去了解，因为我要知道“好”的标准是什么，因为我要开眼界。家庭教育永远是第一位的，我希望通过自己的努力尽可能地帮助小D打开更大的一扇窗。 这是我作为母亲最朴素的心愿。而我也由衷希望自己这个公号，可以为大家打开这样一扇窗，不是“她有我没有”的焦虑，而是“学到了，可以作为家庭教育的补充”的坦然。
另外，昨天的留言好多好多啊，我公号有史以来的新高，我自我催眠，你们是因为我那篇文章有共鸣而不是因为要拿书哦，哈哈。今晚我会联系5位留言的朋友，送出这本书哦。（再次澄清哦，不是我出书，是那本书收录了一篇我的文章而已）。
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