文 | 陈忻
早饭时，儿子要看卡通片。通常吃饭的时候是不允许看电视的。但是这天起晚了，我上班就快要迟到了，为了让他快一点吃饭，就让他看电视了。
吃完饭该上幼儿园了，儿子却不让关电视，大哭大闹。可是他要上学，我要上班，不走不行啊，所以我就强行把电视关了。
把孩子抱上车之后，我问儿子：「是不是不能看电视，你不高兴了？」儿子板着脸说：「是」。本来他每天下车的时候都要抱一下我，今天却直接进学校去了。
这件事让我觉得非常内疚，对管教孩子也变得不自信了。我很困惑：我这么管孩子，孩子都和我不亲了，他会不会以后就不爱我了？我以后还该不该这样管他？
关于孩子高不高兴这个问题，一直是父母很纠结的事情。
有一个妈妈说：孩子爸爸做了手术，在家需要静养，她想跟孩子们说让他们安静点儿，但是又怕青春期的男孩听到这样的要求会很不高兴。她左右为难，在吉诺特博士（Dr. Haim G. Ginott）的讲座上她就问了这个问题。吉诺特博士讲一句发人深省的话，他说：
「认真想一想，作为父母，我们的责任仅仅是为了让孩子高兴吗？不是，我们的责任是让孩子更好地长大成人。」
我看到这句话，有种醍醐灌顶的感觉。父母爱孩子，并不应该一直要求自己无条件满足孩子；孩子也需要体谅父母的处境，爱父母。
青春期的孩子确实喜欢听很吵的音乐，动作可能大手大脚，让他们克制不能大声唱歌，可能会让他们不高兴。但是，爸爸生病期间，克制自己，体谅父母，这就是长大成人啊。如果这样能让爸爸病快点好，估计他们也不会不高兴了。
关于孩子会不会因为父母管他而不再爱父母的问题，波顿·怀特（《从出生到3岁》的作者）认为，父母认为爱和纪律不能并存的想法是不对的。他建议：
「父母应该从孩子七八个月大的时候开始，始终如一地设立界限，并且这种界限反映了父母和孩子之间合理的权利分配，当孩子学习到自己不能为所欲为时，孩子会感受到父母全部的爱。」
比方说，小宝宝常常说，我的，我的！我们支持他的想法，是你的东西就是你的，我们不乱动。不过，是别人的东西你也不能乱动。
我家孩子小的时候，有时候要来翻看我的杂志，被他们撕坏过一些；玩我的眼镜，眼镜腿折了……在我能看到的时候，或者在事情发生了以后，我总是会说：这个是妈妈的，不是你的，不要拿妈妈的东西。刚开始，让他不要玩我的眼镜，他也有些不高兴。不过，讲得多了，他们也就慢慢明白了。
当然，为了让他们建立这个界限，他们的东西，我们也尊重他们的意见。只有互相尊重，才能让孩子建立界限。如果我们不尊重他们，经常不经过他们的允许，扔他们的东西（比如拿回家的石头什么的），这个界限就无法明确。
当他们建立了界限以后，很多事情就容易处理了。大宝4岁多的时候，有一次年终演出，回家发现他捡到了一辆小车。第二天我回幼儿园一问，果然是是别的小朋友丢的。我跟大宝说：这是Tyler的东西。他弄丢了，谢谢你帮他捡回来。他二话没说就把车还回去了。有时候幼儿园会发一些东西回家，我也要问清楚：是老师允许拿的吗？
因为小宝宝是「自我中心」的，如果我们不帮助他们建立界限，他们会无视他人的权利。没有界限的宝宝到了幼儿园这样的社会环境，会经常因为不如意而有挫折感。因为他发现这个世界不是以他为中心的，而父母却没有让他准备好，反而他有时候会怀疑父母的爱。
我们要去理解孩子的感受，这一点很重要。但是，不需要无条件接纳他们的行为。
儿子因为妈妈关电视不高兴了，妈妈可以理解他的感受：「你还想看电视吧」？或者「我也希望我一整天都可以看电视」。
可是继续看电视的行为不能接受：「现在我们必须出发了，不然你上幼儿园要迟到，妈妈上班也要迟到了。」接着还可以安抚一下他的情绪：「要不这样，等我们下午回家，妈妈陪你看一集吧？」或者让他说一件放学回家他想干的事情。
所以，我们可以说出孩子的感受，安抚孩子的情绪，但是不见得一定要接受他们的行为。
其实文章开头的妈妈，为了让孩子快点吃饭不磨蹭，答应他可以看电视，在早上每一分钟都很宝贵的情况下，我很能理解。
不过，妈妈可以在答应他之前，先讲好条件，比方说，我们就看一集（通常动画片只有20分钟），看完以后我们就出发。必须确保孩子答应这个条件，并且自己把定时器定好，这样后面可以省掉很多麻烦。
在很多时候，我们的情绪很容易被孩子的情绪所感染，影响。如果我们自己情绪稳定，在孩子不高兴的时候，处理事情会冷静很多，也会想出很多好办法。?
在管教孩子时，你会用哪些妙招来处理孩子或自己的情绪呢？
—-爱贝睿第 490 次智慧分享—-
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