有一次我有一个很好的主意,和上司沟通时,却被一巴掌拍死了。当时所有其他的同事都跟着上司一起摇头说行不通。
看着上司坚定的眼神和傲然的态度,害怕在众人面前拿出许多数据来会让上司难堪,于是选择了咽下这口气。
几个月后,却看到了竞争对手用了我提出的想法实施了一个火遍全城的营销。
我很后悔自己没有当时再勇敢和倔强一点,坚持自己的想法。
在每日的生活中,我们经常徘徊在“不说出来把我自己憋死”和“说出来会把你气死”的死结里,纠结到底该说还是不该说。
很多时候我们最后选择做了“国王的新衣”里的臣子:权威和压力之下,明明有自己的想法或知道真相,却不愿说出与相反的真话让对方不高兴,于是选择了曲意逢迎。
我们宁可选择100%的安全的说谎,也不愿争取这也许是1%实现的可能。
因为心直口快的结果往往可能导致我们自己人头不保。
我们的生命也会因重要的事沉默而告终。—— 马丁路德金
如此“尴尬”的不合不止在职场,还有在日常情侣、朋友间也经常发生。还记得上次吵架时,吵得不但毁了感情,还忘记最开始吵的是什么吗?
除了曲意逢迎或心直口快外,没有一个办法能说出自己不同观点的同时,让两边都同意吗?
在意见不合的情况下,高情商的人会怎么做呢?
我的一位导师推荐了我一本书叫《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》(关键对话:高代价时的谈话工具)。
书的作者找到了许多在职场上总是能'get things done'(把事儿干成)的高情商人士,分析和归纳了他们的逻辑和特点。
这些人看似平常,但却总是能在关键时刻说出别人不敢说的话,却还能把对方说的心服口服。
读这本书的时候,我有种醍醐灌顶的感觉。原来提高情商和沟通交流也是有公式可谈的。
我自认为与人交涉交谈的技巧或是需要经验才可积累,或是有些人天生擅长,像我这样“情商不高”的人来说,毫无踪迹可循。
可是看完了这套模型以后,我总是想:如果我很早就能知道这些沟通模型和技巧的话,从小到大有多少口角和争执、负面的情绪和行为原本可以被解决的。
于是我决定用中文总结和归纳这个沟通模型,让它可以受益于被沟通技巧折磨的许多人。
此沟通模型可应用于生活中多个“关键对话”场景,情侣吵架、同事关系不和、生意谈不下去的人,都适合来看。
那么首先,什么是“关键对话”呢?
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