我特别害怕遇到小孩哭。
在我的认知里，孩子一哭就意味着他切断了跟你的交流，开启了情绪宣泄模式。
当然，情绪宣泄没什么错，但这个魔音绕耳的过程实在称不上是一种享受。
但前几天跟朋友见面时，发现她的小儿子并没有把哭作为一种情绪宣泄，反是成为了一种“要挟”家长的手段，而且用得炉火纯青。
起因是一瓶酸奶。
朋友说儿子今天已经喝过一瓶了，拒绝再买给他喝。
男孩瞬间变脸，倒地痛哭，掉泪速度之快如同条件反射一般。
在之后的逛街过程中，就像在玩扫雷游戏，随时都可能踩中雷区：拒绝买玩具——哭，不给吃零食——哭，走路累了要抱抱——哭……走到哪里，就成为哪里的焦点。
朋友一脸生无可恋的问我：“有什么办法能让他不哭吗？”
我想了想，非常真诚地回答：“在他哭之前满足他。”
话是这么说，但还是要好好解释一下。
孩子是怎么学会“要挟”家长的？
先概括一下孩子哭的原因，其实可以分为两大分类：情绪宣泄和需求表达。
虽然两个因素时常掺杂，但在具体的情景下并不难区分。
比如我朋友的儿子，他的段位一定是需求表达型的王者。
在自己的需求遭到拒绝时，没有沟通的想法，也没有倾听的欲望，更不会委委屈屈的跟你撒个娇。而是迅速嚎啕大哭，在地上打个滚是标配。一旦得到自己的东西，立马擦擦泪准备投入到下一个战场。
他的确在用哭这种方式表达自己的不开心，但更多的是在告诉家长他对这件事情的渴望。
面对情绪表达的孩子，我们可以怀着同理心去安慰他。
但面对另一种“成了精”的孩子，单单一句共情似乎无法帮父母们走出困境。
很显然，孩子不会是生来如此的，在拥有如此熟练的“要挟”技巧之前，一定有个长期的“调教”过程。
我们可以尝试着还原几个“调教”过程的场景。
1、孩子不小心跌了一脚，摔疼了，开始痛哭流涕。
这时他听不进去父母的安慰，而家长也没有太多的耐心，于是拿出之前不让他吃的零食，哄道：“不要哭啦，只要不哭就给你吃。”
2、后来孩子想买零食，但家长认为不能多吃，于是拒绝了。
孩子磨了好久家长也不松口，孩子因为愿望破灭感到委屈，开始哭泣。家长这时感觉在公共场合太尴尬了，于是答应买零食给他。
3、孩子再次看到零食时，他想起上一次无论自己怎么说家长都不肯答应，于是在请求被拒绝的那一刻，沿用了之前的套路。他逐渐发现，只要自己哭，家长就会满足自己的愿望。
提出愿望——拒绝——哭泣——同意。
这个流程在生活中被一次次的重复、印证，直到最后形成了条件反射般的痛哭模式。
现在我们再来看这个流程时，其实很清楚的意识到，如果想让已经习惯用痛哭来表达需求的孩子变回常见的交流方式，有两个可行的方法。
第一，提出愿望——满足。
第二，提出愿望——拒绝——哭泣——不同意。
但是，能不能满足，该不该拒绝，两者之间界限成为不少父母的难题。
如何把握满足和拒绝的界限？
满足和拒绝的界限在哪里？
要得到这个问题的答案，我们不如先问问自己另一个问题：“我为什么会拒绝孩子的愿望？”
拒绝孩子的理由，其实也可以分为两大类。
第一类是外因。跟经济、健康、道德法律相关。孩子买的玩具在承受范围之外，吃了垃圾食品会身体不适，或者侵扰到了他人……
第二类是内因。但这些因素常容易被忽略，有时候我们阻止孩子买一件衣服是因为自己不喜欢她选择的颜色，拒绝和孩子玩耍是因为想刷会手机打会游戏；不肯实现孩子的愿望生怕把他惯坏……
事实上，不管理由够不够充足，只要跟某项因素沾边，父母就会否定掉孩子的想法。
而这种非硬性的条件，往往在面对孩子哭闹攻击时不堪一击，家长很快就缴械投降了。
就像文章一开始讲的情形，那个阻止男孩喝酸奶的孩子妈妈，在拒绝孩子的时候内心也明白再喝一瓶也没关系，即使会腹泻影响也不会太大。所以孩子开始嚎啕大哭的时候，她很快就做出了让步。
显然，拒绝孩子请求这一步，只是一种家长的试探，父母最终还是根据孩子哭的激烈程度来衡量是否要实现他的愿望。
家长可以在拒绝孩子之前先设想一下，孩子听到你的拒绝后会像之前一样痛哭流涕，你会答应他的请求吗？
如果答案是“会”，那就无需拒绝了。
把“因为孩子哭而让步”变为“因为爱孩子而满足”，问题就解决一半了。
还有另外一半，是要学会拒绝孩子。
拒绝的内容很明确，是孩子在安全和道德的范围之外的行为。
如果遇到了经济上的问题，也只需把握四个字“实事求是”。
之前有同事跟孩子去逛街时，孩子看到了一个特别喜欢的机器人，但这个机器人的价位大约是同事两个月的工资。
同事想了一下，跟孩子商量道：“我现在没有办法实现你的愿望，因为这个机器人太贵了，但是妈妈可以攒攒钱，如果今年你过生日之前还想要，妈妈就把它当生日礼物送给你，可以吗？”
孩子虽然有些沮丧，但也理解妈妈的难处，便答应下来。
刚过去一个月的时间，孩子就兴冲冲的跑来找妈妈商量：“妈妈，我不要机器人了，我可以选择要一辆平衡车当自己的生日礼物吗？”同事欣然同意。
同样是拒绝，家长也要跟孩子做好诚恳的解释。
能够感受到父母的认真态度，孩子自然不会在被拒绝的瞬间，再用哭闹来“试探”父母。
学会相信孩子，也要相信自己
在讨论哭闹和满足这类话题时，最常遇到的疑问是：我会惯坏孩子吗？
也正是因为这个疑问，导致很多家长即便明确了满足和拒绝的界限，也不敢这样做。
朋友之前还煞有其事地跟我解释过：“孩子讲需求时，每三次要拒绝一次。这样他就知道决策权在父母手中，我们才能在她小的时候管得住她，大了自然也会听我们的话。”
话语中，不知不觉把孩子当作罪犯的预备军看待，动不动就要用地位不平等来强化自己的特权。而事实上，父母真正权威，应该来自孩子的尊重和信任。
我记得有位妈妈忧心忡忡地向我诉苦过：“我就是担心，现在都满足了他，他将来会一次拒绝都不肯接受了，你看电视里被家长拒绝了需求，就用自杀威胁的还少吗？”
面对怀着这样心态的家长，我只能说：要学会相信孩子，也要相信自己。
在父母良善、家庭温暖的环境中，孩子不会因为自己的小愿望都被实现而变得骄奢淫逸，不堪一击。孩子只会在充足的爱意中更加健康地成长。
如果这位妈妈有时间深挖那些新闻报道，就会看到，所谓“惯坏”的背后，是亲子关系的千疮百孔。
我们要相信孩子对父母的情感，并不弱于家长对他们的情感，他们不会把家长作为自己获利的方式，所谓的“要挟”也不过是语言无法表达的最后挣扎。
相信孩子每个愿望的提出都有自己的逻辑和理由，即便家长实在无法满足也要问问他为什么会有这样的想法。
相信孩子向善的本性，如果父母愿意迈出打破恶性循环的第一步，孩子必定会紧随其后，向上成长。
最后想说的是，虽然我害怕遇到小孩哭，但更害怕遇到看着小孩哭而冷漠无视的家长。
看完此文，希望你能够去理解孩子，帮助孩子，与他们一同改变，这做起来当然不容易，也许会让你感到纠结无措。
但有幸的是，真正的教育，就开始于孩子让你为难的这一刻。
蜜思李，阅读量惊人的学霸级网瘾“少女”，扛得了机器拿得了话筒写得了稿子，作文大赛拿过奖，报社电台采过访。讲最走心的故事，做治愈系好友，愿我们的相遇，让你更懂孩子，遇见更真实的自己。
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