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在抑郁症、双相障碍患者群体里，“输不起、不能接受一时落后”的心态非常普遍。尤其在典型的双相障碍患者中，更加常见。
不少家长对此难以理解。因为其实很多孩子本来就挺优秀的，父母已经很满意了。又或者孩子得病后，父母已经降低要求和期待值了，但孩子还是无法释怀。用一些父母的话来说，“是孩子自己跟自己过不去”。
而且，有时候孩子的情绪波动、症状复燃，就是因为又想起了以往的某次失败，又或者在现实中再次觉得自己比不过别人，陷入了自我否定。
这时候家长怎么劝、怎么说、怎么鼓励，他们都不愿意接受，并觉得父母不理解自己。
所以面对这个问题，家长该怎么办？怎么引导孩子从这个认知上的“死胡同”走出来呢？以下根据多年的多学科诊疗（MDT），以及大量深度催眠下病理性记忆修复的实践经验，为家长提供一些解决思路。
孩子面对挫折、困难和落后时的这种心态和应对模式，当然是有问题的。但这不是天生的，而是主要源于后天环境中的一些特定因素。我们在临床心理干预中发现常常有以下5个方面的因素：
第一方面，可能孩子从小受到周围大人反复、长期的过度夸奖，形成了病理性正性情绪体验。一方面他们过高估计了自己的能力，认为自己理应保持优秀；另一方面他们非常担心在别人眼中，自己是否变得不优秀了。
比如很多长辈喜欢夸自家的孩子“聪明”“天才”“比别的孩子强”“以后肯定上北大清华”等等。这容易让孩子以为自己就该如此，不能接受实际表现低于这些夸奖。
我们分享过的真实案例鸿宇，他是典型的双相障碍。生活比较顺心时，容易飘飘然，喜欢听别人的称赞，哪怕知道别人是阿谀奉承也照单全收；可当遇到一些挫折和打击，他马上觉得自己无能、无用，陷入抑郁发作。
在对他实施深度催眠下病理性记忆修复时，我们发现他小时候长期被家里老人当众夸奖，而且是捧上了天，夸他聪明、能干，“以后至少是个市长”；周围的亲友纷纷附和，他成了全场焦点。
这种情景下，小孩子当然开心、满足，甚至是兴奋，自信心也有一定的增长。但这种自信是脆弱的，鸿宇渐渐变得不能接受别人的批评，不能接受比赛、考试不如别人。他会感觉非常丢人、没面子，觉得“我这么厉害，怎么能犯这种错误呢，别人会怎么看我呢”，继而严重地自我否定。
还有的孩子其实知道自己能力平平，并没有别人说的那么厉害。但因为过去一直被夸奖，他们不想失去这种美好的感觉，所以不惜给自己施加高压、甚至通过撒谎、吹牛的方式来维持形象。可当谎言被拆穿，或遇到一些无法掩盖的挫折时，他们很容易精神崩溃，一蹶不振。
图片来源于网络
第二方面，父母可能曾长期对孩子施加较大的压力，对孩子很严厉、要求高，是大众眼里的“虎妈”“鹰爸”。孩子逐渐将父母的要求内化为自我要求，就算后续父母降低了标准，但他们也不能接受。
这样的孩子很容易出现追求完美、谨小慎微的强迫型人格特征，严重的话甚至发展为强迫型人格改变。有些父母发现孩子压力大时，甚至会出现一些强迫行为，比如反复检查作业、反复整理书包等，这都是源于追求完美的强迫型人格。
而且，不排除这些孩子的父母也有强迫型人格特征，也是完美主义者，对自己、对家人都有非常高的要求。孩子更加容易受到潜移默化的影响。
第三方面，可能孩子遭受过相关的叠加性心理创伤，尤其是多次经历被人贬低、嘲讽、侮辱等负性事件。这些创伤事件可令孩子出现多种负性情绪和不良认知。
比如感到沮丧、失落，认为自己真没用，被他人欺负，这是遇到挫折容易自我否定的根源之一。
又比如感到愤怒，认为这都是别人的错，并暗暗发誓一定要出一口气，不能再让别人瞧不起。而很多孩子选择的“证明”方式就是学习成绩好、表现要优秀。
如果做到了他们会非常高兴，觉得扬眉吐气；可如果做不到，过去的心理创伤再次被激活，他们便更加觉得愤怒、受伤，并自我否定。
第四方面，可能来自于父母一些无意识的“不良示范”。
比如有很多父母工作、生活压力大，身边的人际关系比较紧张，又或者对一些的社会事件深感不满，回到家里很容易发牢骚。当着孩子的面吐槽别人、埋怨工作单位、指责社会等等。
这些父母很有可能真的缺乏自我反省的意识和能力，遇事都怪别人；也有可能是太压抑了，只是为了跟家人一吐为快，释放压力，冷静下来后还是比较理性的。
但无论是哪一种，孩子在耳濡目染下很有可能受到不良的影响，逐渐缺乏自我反省的意识和能力，在学习、生活不如意时也有样学样，将责任归咎于外界。
第五方面，孩子在过去肯定也遇到过不少挫折和打击，但父母没有意识抓紧这些机会，引导孩子学会自我反省，塑造出越挫越勇的性格和“高逆商”。
父母在孩子越小的时候开始给予引导，越容易产生积极的影响，帮助孩子在不知不觉间形成良好的心理应对模式。
可如果父母缺乏这个意识，甚至还贬低、指责孩子的话，孩子会一次次出现相同的不良认知模式，创伤不断加深。积累到一定程度时，就表现为哪怕一点点挫折他们也接受不了。
总的来说，孩子“输不起”的心理根源往往不只一个，而是上述多个方面的共同作用，甚至可能5个方面都有！
比如有的父母非常严厉，盲目“鸡娃”，孩子在高压下形成了追求完美的性格。这种方式在短期内确实效果明显，孩子因多才多艺、成绩优异反复被大人过度夸奖，形成了病理性正性情绪体验，内心自视过高。
可如果孩子不懂得与老师、同学的相处之道，遇到人际矛盾时，又容易遭受老师的严厉批评、同学的欺凌，形成叠加性心理创伤。
而且有的父母也容易走极端，孩子成绩好时将其夸得天上有地下无，但一旦孩子达不到自己的要求，就辱骂、贬低，这也是叠加性心理创伤的根源之一。
更不用说现在很多父母自己也是”愤青”，遇事严重缺乏自我反省能力，怼天怼地，不自觉地影响了孩子的归因模式，事后也不懂得及时积极引导。孩子就更容易出现精神心理问题。
希望父母们先认真自我反省、反思，分析一下孩子的经历中可能有哪些方面的因素。
那如果找到一些根源了，接下来该怎么做呢？可以分为以下两大步骤。
第一大步骤着眼于先让孩子从当下这次的失败和挫折中走出来。
孩子目前的情绪低落、烦躁、懊恼，父母要与孩子共情、理解他们的感受，不要表露出不以为意、轻视的态度。
父母尽量让孩子愿意向自己开口，说出这件事的来龙去脉、前因后果。而且父母要当好倾听者，听的过程中可以进一步共情，但不要擅自评论。倾诉这个行为本身就有助于孩子释放部分负性情绪。
倾听之后，父母再给予积极的引导。这里并不是让父母简单地劝孩子“看开一点”“已经很好啦”“不要给自己那么大的压力”，这些话于事无补，甚至可能令孩子反感。
真正的积极引导应该是综合地、深入地分析挫折背后的原因，然后提出可行的解决方案。
打个比方，孩子一次重大考试没考好。父母可以首先帮助孩子分析主观因素，比如孩子本人哪些方面做得不足，是复习不够到位，还是欠缺考试技巧等等。这就是一个积极地自我反省的过程，避免孩子将责任都归咎于外界。
然后再分析客观因素，比如老师出题的难度整体增大，押题没押中，因身体不适没有发挥好等等。寻找客观因素的目的是让孩子避免完全的内归因，避免陷入自我否定。
分析了原因之后，父母要提出一些具体的解决办法。因为孩子难以一下子从负性情绪中走出来、恢复理性，在这一步中父母要先充当主导角色，在尊重孩子的前提下，制定一些计划。说不定有的孩子情绪缓过来了，他们也会提出一些主意。
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