jean baptiste simeon chardin
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Still Life with Cat and Fish
生活中总是会有人喜欢乱发脾气指责别人
不知道你有没有被经历过以下这些场景：
（灵魂画手@云黛山）
遇到被人无端指责之类的这些情况，人的本能会有两种行为：逃避或争论
因为一直以来人类遇到状况的原始生存本能就是逃跑或攻击。
当你习惯逃避的时候，外人总会给你建议，你要强硬，你要比他更凶。
若你是个习惯争论的人，外人又总会劝你要多包容，你要收敛。
实际上，无论是争论或逃避，都解决不了问题，只会让我们感觉到痛苦。因为有些人是完全沟通不了的。
怎样才能避免痛苦呢？
那就是——分清心理界限！
WHAT ?
什么是心理界限呢？
顾名思义，指的是心理上的“一个范围”，这个范围圈出我们与他人之间的距离，这不但是我们自己不能被侵犯的范围，也是我们不能侵犯他人的范围。
如果我们没有建立起自己的心理界限，我们就很容易把他人的情绪当成自己的情绪，他人的事，当作我们的事，也容易被他人的情绪和行为所影响。
可以更简单来说，心理界限就是分清，什么是你的事，什么是对方的事。
怎样区分你的事，还是对方的事呢？
就是看事件最后的结果该由谁承担。
比如这样的场景，一个慌乱的早晨——
A躺床上，从被窝里伸出手看了看时间：“what!” 便生气的对B喊到：
“你为什么不叫醒我？我都迟到了！”
B无辜的解释：“你没让我早上要叫醒你呀。”
“我昨晚说过今天早上有事，我即使没说，你也应该要知道！”
……
在这样的例子里，“早上要出去”这件事，是A的事，与B无关。A应该自己为迟到负责，而不是让B为他负责。因为迟到后事件如何发展，也与B无关。
如果你也遇到类似无端指责的情况，你要记住，这不是你的问题，这是对方的问题。
他们之所以指责你，正是因为他们界限不清晰，觉得他的事，也是你的事。
在没有沟通的情况下，他们没有实现自己的预期，就会把所有的结果都让你来承担了。
HOW？
遇到这些情况你肯定会火大，或难过，但你知不知道，如果你采取了逃避或争论，实际上你就已经在被他带节奏走了！
这节奏就是让你和他一样界限不清。
争论无非就是想改变对方，或向对方证明自己。
其实别人怎么对你，别人怎么看你，这是对方的事，也与你无关，你这么做，也是界限不清晰。
当你有了界限感，遇到他的无端指责或者胡乱猜疑，你会发现与你无关，你完全不会在意。
这与逃避不同，逃避往往是认同了这些都与你有关，认同了你们之间这种界限不清的关系，并且，表面风平浪静，实际上，你会痛苦。
有了界限感以后，如果对方侵犯到你了，你还能很好的捍卫自己的界限，避免被PUA。
我们还常说“不要和傻*争论”。
对，这句话就是在很好的划清界限。
当然，我不是让你们把他们都当成傻*，重点是，你要培养界限感。
否则，你明知道他是傻*，但你就是忍不住还想跟他吵，或在意他的话。
界限感，是一个需要慢慢培养的思维习惯。
WHY？
界限感会消除关系中的亲密吗？
网络上有这么一段话，我觉得特别能回答这个问题：
好的关系是：我能照顾好自己，你怎样都可以。
糟糕一点的关系是：我需要你照顾我，所以你只能按照我的要求做，这样我才能满意。
最糟糕的关系是：我不知道我要什么，我也不知道怎么让自己开心起来，所以，不管你这样做，还是那样做，我怎样都不会满意。
界限的对立面不是亲密，而是共生。
没有界限的人，就会让你变成他的一部分，让你要和他想象的一样。
武志红老师在《和另一个自己谈心》这本书中也有这么一段话，就放在结尾给大家品味：
人，是有界限的，有人际界限，能力限度等。
神，是没有界限的，什么都该听到，什么都该做到。
如果你在乎别人对你的看法，或想改变他们，让他们说你好，又或者想改变自己，让他们认为你好，
那意味着，你缺乏最基本的界限，并在追求让自己成为神。
同样，那些无端指责你的人，其实也把你当成无所不能的神了。
你可以跟他们说一声“谢谢抬举”。
如果喜欢，送我一朵小花花?
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