朋友老七找到我，诉说近日心中的郁结之苦。
她说，部门直属上司误会自己跨级沟通打小报告，于是乎整个部门都在孤立她。
她说自己也试图和直属上司解释了，但是人家就是不信，还是继续孤立她，这让她很难受，她问我怎么办。
其实，像老七这样被误解，无论是生活中，还是职场上，无时无刻不存在。
世界上没有两片相同的叶子，也没有两个完全相同的人。
所以，当你开口表达的时候，别人就会对你的语言进行加工处理，而在这个处理的过程中，误解必然会产生。
从这个角度而言，可以绝对化地说：被误解，是人与人之间的宿命。
也许你会好奇：误解，是怎么发生的呢？
心理学上认为，人的所有行为都是为了满足自己的某种需要，也就是说，当别人误解的你的时候，对方一定是为了满足自己的某种需要。这些需要可以分为以下几种：
1.投射的需要
投射，是个很好玩的游戏，它就好像一个人照镜子，也就是说，自己是什么样的人，对方就会在他投射的过程中，变成与之匹配的人。
比方说，一个具有拯救者情结的人，在面对其他人的时候，很容易把对方解读为一个弱者。
他会无意识屏蔽掉很多客观存在的信息，只是选择性地看到对方脆弱的部分，或者，无意识地把对方所有的信息都解读为弱者的表达。
因为只有这样，才能满足他内在拯救者的情结，才能体验到有人臣服于自己的快感。
问题来了，如果投射是照镜子，作为拯救者，为什么看见的不是拯救者，而是弱者？
这就需要我们穿越拯救者披着的铠甲，走进他的内心去看看。
每个拯救者，实际上心里都有一寸不曾向外界展示的脆弱良田，同样渴望被人滋养。
但是囿于习惯了扮演拯救者的角色，他们无法表达自己的脆弱，所以，只能通过拯救别人的脆弱，来满足拯救自己的渴望。
通过投射的游戏，误解就这样产生了，哪怕你本身是大英雄蜘蛛侠，在拯救者面前，也可能只是一只弱不禁风的蜘蛛。
2.攻击的需要
人与人之间的关系是错综复杂的，不是“你给我一个苹果，我还你一个梨”这么简单。
很可能是你还了他一个梨，他非常不满意，心想着：“我明明希望你还给我的是香蕉，给我这个破梨干什么！”
于是，这个关系就产生了不平衡，想要香蕉却要不到的那一方，内心就会滋生不满，不满就会攻击。
那么，怎么实施攻击呢？
把对方解读得很坏，就能释放心中的怨气，就能释放自己的攻击了。
你是一个心生悲悯的人，他就会说：你看，又假扮好人；
你是一个颇易感动的人，他就会说：你看，弱鸡一个，又哭了；
你是一个公私分明的人，他就会说：演什么道德圣人啊；
……
总之，你所有的表现，在他那里都可以变成不好的解读，以此满足他需要攻击你的欲望。
误解，就这样，在他的攻击和你的被攻击中，产生了。
如果你看不到这背后的心理逻辑，你可能也会很委屈：我明明给了他梨子啊，他为什么还这样啊！
但如果你知道他是要香蕉，你也许就不会那么委屈了，你可以选择给他一个香蕉，或者告诉他，对不起，我没有香蕉可以给你。
3.自恋的需要
还有一种误解最难搞，就是满足某个人自恋的需要。
之所以说这种误解最难搞，是因为这种误解通常都会披上理性分析的外衣，也就是说，误解的那一方通常都把原因分析得头头是道，甚至他还可以做个什么SWOT分析表之类的，推演出自己的结论，看上去毫无破绽，观众们都非常信服，唯独你，知道他在误解你。
这时候，你肯定有种百口莫辩的苦衷，只能被气得翻白眼，或者被气得爆粗口：胡言乱语，简直放屁。
最经典的画面，当属电影《霸王别姬》的那一幕：
程蝶衣被广大人民群众拉倒街道上批斗的时候，眼望着自己深爱之人段小楼也加入批斗自己的大军，他平静、无语。好一幅绝望的图画。
当然，此处的段小楼不是为了满足自己自恋的需要，而是为了自保。
但是广大的批斗群众们，实际上都是在满足自己自恋的需要，就是想通过“你是错的”，来证明“我是对的”、“我是好的”。
自恋的人是不会承认自己有问题、有错误的，所以，自然也不会倾听你的解释，相信你的陈述。
对于这种误解，三十六计，躲为上策。
面对误解，人们通常有两种做法：
1.去表达，去解释
就像上面的老七，她的做法就是面对直接上司的误解，选择用写邮件的方式去和上次解释这其中的误会。
奈何，上司嘴上说“没什么”，行为上却继续孤立她，这种无声的攻击，让老七感到更加难受。
表达和解释，对于消除误解无效，通常是以下两个原因：
其一，你不是在表达事实，而是在表达情绪。
比方说，如果老七在邮件中这样说：领导，我没有越级沟通打小报告，你凭什么污蔑我！你凭什么孤立我！
——这种叫做表达情绪，是在倾泻自己的愤怒，对方从你的表达中看不到真相，只看见情绪，所以自然也不会消除误解。
表达事实应该怎么样说呢？
应该这样说：领导，我知道我们之间最近可能有些误会，你大概以为我越级沟通了，但是我真的很诚恳地向你说一下，我没有这样做。如果有哪些细节让你误会了，我可以一一向你解释，希望我们的误会早点消除。
——通过这样的表达，别人看不见情绪，看见的是你诚恳的态度和有可能的一种真相，这才能达到消除误解的沟通目的。
其二、对方根本不在意真相，只在乎自恋
如果遇到这样的沟通对象，你这么解释都没用，消除误解机会是不可能的，所以也就别费力气了。
2.保持沉默不解释
面对误解，还有人会选择保持沉默不解释，之所以不解释，可能也有两个原因：
其一，不敢表达
有些人可能由于小时候的成长环境充满冲突，因此把这种冲突内化了，长大之后就变得很害怕冲突。
当他们面对别人的误解的时候，通常都不敢表达自己真实的想法，而是选择用沉默的方式来压抑自己，以此来避免冲突的场景。
时间久了，这些误解就会向刀子一样，插进这些不表达者的内心，促使各种心理疾病的发生，比如抑郁症、焦虑症等等。
其二，不想表达
当然，也有人面对误解不想表达，通常来说，这种人的内心比较强大，误解伤不到他；又或者内心比较睿智，能够明白，消除误解最好的办法就是交给时间。
一个人究竟是个什么样的人，在时间面前，是藏不住的。
最后，我想说说，怎么样不被误解所伤。
"1528年阴历十一月二十八日夜，王阳明从一个美的出奇的梦中醒来，他让人帮他更换了衣冠，倚着一个侍从坐正了，就那样坐了一夜。
第二天凌晨，他叫人把弟子周积叫进来。周积匆忙地跑了进来，王阳明已倒了下去，很久才睁开眼，看向周积说：“我走了。”
周积无声的落泪，问：“老师有何遗言？”
船里静的只有王阳明咝咝的呼吸声，然后用他人生中最后的一点力气向周积笑了一下，说：“此心光明，亦复何言。”
讲这个故事，是想告诉大家，想要不被误解所伤，就要做到“此心光明”。
也就是说，无论对方是因为想攻击，还是因为需要自恋来误解我们，我们都不需要把对方放在敌对的位置上，而是要通过这些误解，看到对方身上的局限，然后去理解他的局限，抱持他的局限。
当你能够用这样的光明的胸襟去容纳这些误解的时候，它就没有办法伤害到你了。
作家白落梅给张爱玲写了本传记，那本书写得很矫情，我不太喜欢，但是它的书名取得甚好：因为懂得，所以慈悲。
面对误解，愿你修得慈悲之心，光明之心。
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