孩子：我觉得这个假期简直白白浪费了。
妈妈：怎么是浪费了，不是上补习班了吗？
孩子：你给我报的那个补习班学的东西很少，只是预习了一部分内容。人家上的补习班，不仅预习，还复习了早学过的内容。
妈妈：报那个班的时候，不是你自己选择的吗？我当时问你找什么样的老师，你说只找物理和生物老师预习预习就行。再说，当时人家都排满了，我费了多大的劲，才让人家给挤上。觉得不行，你怎么不早说？
孩子：……
妈妈得理不饶人，还是连珠炮式说个不停；孩子没再反驳，转身回到房间。妈妈心里总算平衡了，也就没再说什么。
这段对话以不愉快收场。
妈妈觉得很委屈；孩子最后不吱声，但是愤怒、懊恼、自责加抱怨，几乎都在心里了。
这样的沟通应当属于不良沟通，因为不但丝毫没有起到教育的作用，反而增加了孩子对父母的抗拒情绪，使得孩子从此不再愿意和父母沟通。
接下来的是，似乎顺理成章，父母就会抱怨孩子有事不和他们说。于是，亲子之间的鸿沟就会越来越深。
为什么会导致这样的结果呢？
妈妈有极强的自尊意识和自我防御心理
当孩子一说出这个假期浪费了的时候，妈妈就立刻反对，并说出“上补习班了”，意思是，“我已经帮助你学习了，为了你的学习，我尽力了”。
而当孩子说“补习班不好”的时候，更激起了妈妈的自我防御心，立刻讲出一大堆道理，意思无非就是“不是我的责任”，“都是你的错”。
孩子“这个假期浪费了”，本来只是表达一种情绪，觉得自己学的少，有些后悔和懊恼而已。结果妈妈一叫真，对话的焦点就转移到“谁对谁错”上了，从而演变成了一场争辩，甚至一场战争。
妈妈心底对孩子有个“不认真学习，不是好孩子”的预设
当妈妈心底里这个念头根深蒂固的时候，不论孩子说什么，做什么，在妈妈的反应里，总会有一个预判第一时间就会立刻跳出来——“他又在为自己找理由”。
孩子一说补习班不好，妈妈的预判便是“这个孩子自己没好好学习，又在找借口，推卸责任。”这个预判成为挡在他们之间的一道墙，妈妈集中火力攻击的就是这堵墙，孩子感觉到的自然是妈妈不懂自己，不理解自己。
在孩子看来，自己说的分明不是那个意思，本来是想表达对自己浪费时间的后悔，是对自己的不满，言外之意就是要和妈妈表明决心自己要好好学习了，谁知不但没得到妈妈的表扬，还被劈头盖脸一顿指责、抱怨，孩子能不气吗？
表面上，孩子不说话了，但不说话不是认同了妈妈的一通“教育”，而是表达了孩子对妈妈的失望，反映的是孩子看懂了妈妈没有理解自己的意思，是自己自讨没趣，所以也就不再理会。这就是孩子们常常抱怨的父母不可理喻。
如果孩子对妈妈的话同样叫起真儿来，那就是一场“战争”。但是你会发现这种战争非常有意思，最后争论的主题与孩子要表达的意思完全不想干，而且会越扯越远，最后，说不定会扯到哪里去了。
“战争”的结果基本上是糟糕的，往往是孩子一气之下做出过激的行为，比如摔门、摔东西，甚至离家出走，等等。
而妈妈呢，则是一肚子委屈，进一步认证了自己养了个不听话的孩子，懊恼、失望、无奈，挫败感等等负面情绪就会越积越多，以致于难以自拔。到头来，只能两败俱伤。
这情景中哪还有教育的影子。然而，很多家庭中，父母和孩子的沟通大都是这种模式。
所以会这样，根本原因无非就是父母内心对孩子的不满意，在“不满意”的大背景下，戴着“不满意”的眼镜，无论怎么看都觉得孩子不够好，所以，所有的回应也只能是指责和挑刺儿，沟通也就很容易演变成为战争。
要解决这个问题，首先家长要解决自己的问题。自己对孩子的看法和态度解决了，事情该怎样处理，话该怎么说，自然就有了。反之，看法和态度不解决，什么法也不起作用，教的法不灵！
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