我曾经听过这样一句话：“在婚姻中夫妻争吵不可怕，怕的是两个人都不想交流，成了最熟悉的陌生人。”
的确，婚姻中的两个人在日复一日的相处中，难免会有摩擦，会有观念冲突，也会有想跟对方打一架的冲动。在面对这些冲突的时候，往往觉得很可怕，但是，如果换个角度看，这是让婚姻升温的好机会。
发生争吵是了解夫妻双方观念和习惯等差异的好机会。
在组成新家庭之前，夫妻俩已经在各自的原生家庭中生活了二三十年，在这说长不长，说短不短的几十年里，已经在各自的家庭生活中形成了一些固定的观念，生活习惯，处事原则。
如果两个人“三观”相近，组成新家庭后，矛盾自然会少一些，如果两个人习惯又有很多相似之处，那在一起生活就会比较顺畅，而不会产生类似“牙膏从顶上挤还是从底下挤”之类的争执。
而且，很多时候结婚的两个人往往抱着改造对方的目的去跟对方相处，结果就是互相看不顺眼，都有一肚子气，生活得很别扭。
那么首先，两个人就要放下改变对方的执念，都说江山易改，本性难移，试想一下，对方在他原生家庭那么几十年形成的性格、习惯要是能在你们结婚的几年就改变，那人格是不是也太不稳定了？
放下改变对方的执念后，就成功了一半了。接下来，你会带着更平和的心态接受对方跟自己的不一样。
如果你跟你的爱人发生了争执，其中一种情况就是两个人的观念和习惯有差异，比如南北方的差异啊，卫生习惯的不同啊，对同一件事的态度啊等等。而发生争吵正是了解这些差异的好机会。
比如：家里买了水果，放了一两天以后，水果上开始出现一些斑点，夫妻俩中的一个先拣坏的吃，这样从头到尾都是吃的坏的。
而另一个，先拣好的吃，坏的从来不吃，甚至直接丢掉。于是那个总吃坏水果的人有一天忍不住了，指责另一个人浪费，因为在他家里，从小受的教育是不能浪费食物，而且要把好东西留在后面吃，先苦后甜。
而被指责的人也很委屈，因为从小到大妈妈就告诉她，水果坏了一点点都不能吃，因为是从心就烂了，吃下去会闹肚子，花的看病的钱更多。
这件事表面上看是一件小事，但折射出的是两个家庭的观念，但如果两个人都不做声，有气都憋在心里，那就不知道这件小事背后隐藏的那么多故事了，而沟通就变得不大可能。
发生争吵的背后是对方的需求。
发生争执还有一个重要的原因就是内心有需求被忽略了，没有得到满足。
比如：有一次我跟我老公带着儿子出门，我妈追在后面问这个带了没那个带了没，我老公就觉得很烦，然后就快速的反手关上门带着儿子下楼，边下楼边跟我唠叨“你妈真烦，我们都是成年人了，出个门还提醒这提醒那，生怕我们不知道似的。”
我一听，他怎么这样埋怨长辈呢，脱口而出“那我妈也是关心我们，关心外孙嘛。”但说出口就感觉这样并不利于化解矛盾，果然我老公更生气了。
于是我赶紧刹车，因为我学过心理学，知道我老公这样的表现有潜台词在里面，想了想我就换了种说法“嗯，的确我妈像这样每件事都要提醒确实让你感觉不舒服，我能体会，你其实是想说我们都成年了，可以把这件事做好，希望长辈能够信任我们的能力。”
我说完这些话以后，我老公的态度就缓和了很多，也没有继续纠结了。
从这件事，我反思了一下，如果照我以前只是一味的指责老公不尊重长辈，不能体会长辈的苦心，那估计我们又要吵翻天了。
而我这次看到了我老公背后的需求是希望别人既然把事情交给他，就要信任他，而我说出了他心里的需要，他也就感到被理解了，怒气自然就消了，而我们的沟通就会更顺畅了。
如何正确的吵架呢？
有一本很经典的书，叫《非暴力沟通》，里面示范了吵架的正确姿势：
首先是觉察：我为什么生气，对方做了什么让我心里面不舒服。
接下来是描述：这是特别重要的一件事，很多人在争执中不断的让矛盾升级，就是这个环节没有做好，因为他们在争吵中大量的攻击对方和宣泄情绪，不是描述自己的心情而是指责对方，还用上“难道”“你为什么又”等否定或双重否定的句式，让本就在气头上大脑一片混乱的对方更搞不清楚状况，而且更倾向于否认自己做错了，更想逃避这个“战场”。
如何正确的描述呢，其实只要让心情平复一下，然后说出我现在感到很生气，或者你的话让我感觉受伤、委屈等等，站在自己的角度说出自己的感受。
第三步是说出自己的需求，就是我希望对方能做的事情。
这些事情最好比较具体，比如希望对方刷个碗啊，或者希望对方能抱抱自己啊。如果提的要求太模糊，太概念化，那对方也不知道该怎么哄你，比如说：在争吵后老婆说“你能不能让我以后少操点儿心。”
那老公就不明白该怎么做才能让老婆满意，索性什么都不做。
第四步就是及时的夸奖，如果对方做了事情让你觉得舒服了，不要吝啬你的赞美。
如果夫妻俩发生了争吵，能看到并接受双方的差异，能看到对方背后的需求并加以满足，能运用“非暴力沟通”来说出自己的需求，那相信夫妻之间的感情是会升温的，会越“吵”越好。
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