全美知名的临床心理学家华勒丝汀博士在一篇重要的实证研究报告《成功婚姻的要素是什么》中发现，比较美满婚姻（即婚龄9年以上、夫妻双方都觉得美满的）与破裂婚姻显著的差异在于，美满婚姻能够注重、达成三项“心理任务”的考验，而那些不注重、又无法完成这些“心理任务”的婚姻容易以离婚收场。
在这三项“心理任务”中，最重要的是“圆满的分离”，即《创世记》第二章24节所说的“离”；其次是“建立新的联结”，即“合”；最后是“建立婚姻的认同：‘合一’与‘自主’之平衡”，即“一”。
一、离：人要离开父母
人在婚姻过程中必须离开父母，这并非单指身体上的分离，乃是指要割断情感上的“心理脐带”。《圣经》认为人间最亲密的关系是夫妻关系。在临床上我看到，凡忽略了这个原则的婚姻很容易破裂。有两种经常出现的问题：
1.该“离”而不“离”。有一对父母强迫女儿离开她所爱的男友，勉强女儿嫁给他们所中意的女婿。这位女士在心灵受伤后，近30年之久始终都不向丈夫打开心门，只是一味地宠爱儿女，最后自觉虚度了一生。她这样做不但害了自己，也害了丈夫，更害了子女。她两个子女的婚姻不约而同地都出了问题。
此外，更常见的是婚后子女在经济上仍旧依赖父母，做父母的也乐于借此保持对子女的控制。有位父亲经常千里迢迢从日本飞到美国，替出嫁的爱女付各种账单，他潜意识中仍希望女儿一直依赖自己。
另一个很不健康、经常发生的现象，就是小两口一吵架，女儿就打电话回家告状。有一个个案，她的父母婚姻不美满，父母双方都把自己的爱转移到独生女身上。结果女儿被娇宠惯了，婚后只要夫妻间闹点小别扭，立即打电话回娘家告状。平日父母之间不是激战就是冷战，但遇此情形，两人就一致对外，抢着支援女儿，声讨女婿。结果父母愈干预，女儿的婚姻愈糟，终以离婚收场。
上述这些个案都是无法完成“离开”的心理任务，使得原本可以彼此相爱的亲人，全都陷入痛苦的情绪煎熬之中。
2.不该“离”而“离”。人有两个心理需要。一是依附或是“合”的需要，二是自我界定或称为“分”的需要。在人的一生中，这两个需要不断地交错出现。
那些生长在气氛冷漠、“排斥型”家庭环境中的孩子，长大之后可能会发展出“假独立”的心理防护本能，保护自己不再受到伤害。而那些在缺乏爱，充满冲突、暴力、情绪虐待家庭中成长的孩子，到了青春期，表面上可能显出一副坚强、不怕被伤害、不在乎父母是否爱他们的样子，但骨子里却十分需要被爱。许多人为了逃离家庭，在没有心理准备之前草率地结婚。他们对婚姻充满幻想，婚后则强烈地失望、甚至绝望。
心理学认为，人在“合”的需要被充分满足后，便会产生“分”（独立或自我界定）的需要。如果父母有足够的安全感、爱与智慧，就能有弹性地在子女需要“合”的时候，让子女依赖；当子女安全感得到满足，开始需要“分”时，便放手让他们离开。等到与父母“分”，与伴侣“合”的需要得到满足之后，才能自由地选择爱父母，在一种没有压力的情况下，再与父母联合。
二、合：与妻子联合
这是婚姻关系中夫妻必须完成的第二个重要的心理任务。
孔子说的“三十而立”，从心理学角度来看十分有道理。一般人到这个年纪，对自己的喜好、情绪、性向与价值观才有较正确的了解，对配偶的真我也有较清楚的认识。当夫妻二人年近30，心理上能离开父母，建立了较稳定的自我认同后，彼此连合的基础就比较稳固。
健康的联合，并非意味着双方失去自己的性格取向、能力与喜好。一个健康的婚姻应包含你、我及两人间的关系三个部分。有人比喻成熟的婚姻好像一盘沙拉，由各种不同颜色的蔬菜及调味料组成，在这共同体中，夫妻二人不失原有的特色。换句话说，成熟的联合是本着互敬互爱的原则，允许两人都保有自我认同，发展上帝赐予的天赋，同时彼此对婚姻持守承诺，合力建造一个新的“夫妻共同体”，就是所谓的“婚姻认同”。有些心理学家把这种婚姻认同视为夫妻婚后精神上所生的第一个孩子。有智慧的夫妻会努力保护这个新生的爱情结晶，固定拨出时间给对方，两人一致对外，不让双方的亲戚、工作，甚至新生的婴孩介入两人的关系中。对他们来说，婚姻是最优先的。
三、二人成为一体
很多人以为这句话是指夫妻间的性关系。我认为“二人成为一体”也可解释为夫妻达成“离开”、“联合”这两个任务之后，“在心理上成为一体”。成熟的爱包含尊重、自由，给予对方所需要的情感支持，也给予对方成长所需的心理空间。
只注意心理依附而忽略自我界定的爱是不平衡的。爱是帮助，不是绑住。愈没安全感的人，愈是无法给予配偶自由发展的心理空间。真正的爱是付出而不是掠夺；是使双方都活得更丰盛，而不是限制、绊住。健康的婚姻关系好像相交的两个圆：一方面允许各自有成长的天地，另一方面也让彼此有足够的时间分享生活中新的领悟与体验。每桩婚姻的需要不同，因此两圆之间交接的面积也有所不同，在不同人生阶段的需要不一样，故此，相交的面积也要随着调整。
爱是既合一又相异。成为一体的健全婚姻，好像是两团颜色深浅不同的泥混合在一起，你泥中有我，我泥中有你，但双方仍保持自己的特色。
“成为一体”，乃是在完成“离开”与“联合”两大心理任务之后的自然结果。人若能离开父母、清除残存心中的“心理按钮”，就愈能接纳对方，愈能在不强迫对方改变的状态下，与配偶有更深的联合。当夫妻两人都愿意放弃以高压手段改变对方时，反而能在彼此尊重与接纳的联合中，撤除心理防卫。就像许多感情深厚的老夫老妻，经过长期的耳濡目染，用不着刻意改变对方，两人反倒愈来愈相像，更接近“成为一体”的理想。
最后我想强调的是，婚姻成长的“离”、“合”、“一”这三个主要的心理任务不是一蹴而就的。在每个阶段中为这些任务所做的努力，都是在为下一阶段更深的“离”“合”“一”奠定基础。
——摘自黄维仁博士的《窗外依然有蓝天》，有删节。
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