日前，“我们应该教给孩子什么”科普大讲坛上，宋庆龄学校校长、宋庆龄幼儿园名誉院长封莉蓉分享了这样一个本不应该发生的悲剧：
一位母亲四次打开女儿的房门，看到她都在看手机，母亲一气之下把手机扔出窗外，谁知女儿竟跟随手机一起跳下，这个原本美好的家庭一瞬间分崩离析、父母悲痛欲绝。
我们的孩子怎么了，心理为何如此脆弱？甚至越优秀的孩子心理承受能力越差？
封莉蓉说，在这个悲剧中，父母与孩子都有错，父母错在有问题应该和孩子好好沟通，不应该扔手机，孩子错在人生还有很多很美好的事，怎么能为一点小事就轻生。
而这一切，可能是由于这个家庭长久以来不会批评孩子造成的，孩子与父母互相憋着一口气，彼此隔阂越来越大，导致一时冲动以悲剧收场。
批评是门学问，特别是对越是年纪小的孩子，由于他们还没形成自我“屏障”，很容易把父母、老师等亲近人的评价当成对自己的认知，如果批评不当，就会造成他们自信心不足，偏执、自我认知低下等。
怎么批评孩子，不妨跟着封莉蓉学习一下“陶行知与四块糖”的故事。
陶行知先生在担任一所小学的校长时，看到一个男孩子用泥块砸班上的同学，当即制止了他，并要他放学时到校长室去。
放学后，陶行知来到校长室，男孩已经早他一步来到教室准备挨训了。陶行知没有批评他，却送了一块糖给他，说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”
孩子惊疑地接过了糖果。
接着，陶行知又从口袋里掏出一块糖给他，说：“这块糖也是奖给你的，因为当我不让你再打人时，你立即住手了，这说明你很尊重我，我应该奖你。”
男孩迷惑不解地接过了糖。
陶行知又掏出第三块糖，说：“我之所以迟到，是因为我去调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们不守游戏规则，欺负女生。你砸他们，说明你很正直善良，有跟坏人斗争的勇气，应该奖励你啊！”
听到这里，男孩感动极了，他流着眼泪后悔地说：“陶校长，你打我两下吧！我错了，我砸的不是坏人，而是自己的同学呀。”
陶行知满意地笑了，他随即掏出第四块糖，递给王友：“为你正确地认识错误，我再奖给你一块糖。”
待他接过糖，陶行知说：“我的糖完了，我看我们的谈话也完了吧。”
从这个故事中我们能学到什么呢？
一、批评要注意场合
陶先生身为校长，批评一个打架的学生，为什么不当众拿出权威令他认错道歉，而是让他到校长室等候谈话？因为他讲究批评的环境艺术。
青少年血气方刚，挺爱面子，如果在公共场合当众受到老师或家长的责罚、辱骂甚至殴打，就容易形成对立情绪，即使他知道错了，也会宁折不弯强词夺理，甚至与你对着干。
所以，批评孩子应给孩子“下坡的台阶”，让他把偏激情绪平息一下后，换个地点再个别谈话，这样容易取得预期的效果。
▲ 宋庆龄学校校长、宋庆龄幼儿园名誉院长封莉蓉
二、批评要注意人格平等
批评者因为是老师或家长，往往有很强的唯我独尊意识，如果批评者的态度粗暴，言语尖刻，最容易伤害孩子的自尊，容易形成严重的心理壁垒。
陶行知先生则不然。他遵循“真理面前人人平等”的原则，自己后于孩子到达约定地点，就主动进行自我批评。
这种严于律己尊重他人的品质，无疑给犯错误的孩子树立了人格榜样，使他自动消除对待批评的自我防护意识，为转化矛盾扫除了心理障碍，从而形成宽松的谈话氛围。
三、批评要挖掘潜在优点
孩子犯了错误，批评时不能用“一点论”，必须用“两分法”，既看到错误缺点，又看到长处优点。其实这不仅是教育观念问题，也是教育水平问题。
陶行知先生为什么能看到一个打架孩子的四个优点并给予奖励呢？这是与他丰富的教育经验密不可分的。
因而，老师和家长必须不断接受先进的教育观念，练就一双善于挖掘孩子潜在优点的敏锐目光，批评前多作调查分析，给孩子申述的机会，以便分清是非，以理服人，获得事半功倍的教育效果。
四、批评要简洁，点到为止
孩子对老师或家长的批评，最怕的就是唠唠叨叨、没完没了、纠缠不休。陶行知先生的批评，言简意明，点到为止。
一个打架孩子是做好准备来经受校长的“电闪雷鸣”和“狂风暴雨”的，想不到这么快就“和风细雨”“过了堂”，还受到充满母爱般温馨的奖励。
对于这样的批评，我想，这孩子会牢记终身，并受益终身的。
编辑：朵拉
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