孩子耍赖撒泼，恐怕很多家长都司空见惯：
逛街看到心仪的玩具，吵着喊着要买，不答应就打滚撒泼闹脾气；
说看完一集动画片就洗脸刷牙上床睡觉，结果到点了就各种耍赖不认账；
……
面对一言不合就哭嚎撒泼的娃，很多家长一开始都是轻声细语共情，换来的却是孩子的充耳不闻；紧接着将道理掰开揉碎，可是孩子依然固执己见，哭起来没完没了。
直到把家长逼得气血上涌，直接开吼……
作为儿童发展与教育领域的心理学者，苏静老师也经常要面对这种棘手的情况。尤其在习惯了好管理、好沟通的大宝之后，突然面对一个「高需求」二宝，没少在老二撒泼打滚的时候踩坑，可谓实战经验满满。
她告诉我们，孩子发脾气的时候，家长最常说的 3 句话最容易「火上浇油」，千万不能随口就说。今天我们就请她来讲讲如何避免跟娃正面交锋、有效哄娃。
这 3 句火上浇油的话
娃哭闹时真心别乱说
面对情绪崩溃的孩子，首先需要的是「避雷」。
我们最容易随口说出的 3 句话，堪比踩着娃的「情绪雷区」火上焦油，只会矛盾激化，让娃越哭越厉害。
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1. 「不许哭！再哭不要你了！」
这是典型的「压制策略」，因为人们往往会陷入这样一个误区：调节情绪最好的方法就是压制情绪。
研究表明，人们倾向于认为压抑、也就是抑制情绪的表面信号，是一个有效的策略。例如，男儿有泪不轻弹，即使再伤心，也不能哭泣、流眼泪；即使再生气，也不能大声吼叫、皱眉瞪眼。
这种治标不治本的方法，一味压抑孩子的情绪，就像不断打气的气球，总会达到炸开的临界点，情绪小火山分分钟喷发给你看。
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家长很有可能带着这个低效的情绪调节策略，要求孩子不哭不闹，做个乖巧的好宝宝，这恰恰让得不到共情的宝宝更加情绪崩溃，越哭越来劲，根本止不住。
2. 「你哭有什么用？！别哭了，想怎样你倒是说啊！」
这是典型的「劝阻策略」。面对孩子不屈不挠的尖叫哭闹，家长总会发出灵魂拷问「你哭什么呀？」。
家长的这个发问，不仅仅是问孩子，也是问自己：抱也抱了，零食也吃了，动画片也看了，答应你的事都做了，为什么还要闹脾气呢？而且还哭得歇斯底里，好像我提了什么十恶不赦的要求似的。这种情况下，家长也容易陷入烦躁、懊恼的情绪中，加剧双方拉锯。
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当局者迷，被哭声绕耳的家长陷入了一个误区：「我们好好聊嘛，你说出你的理由，提出你的要求、愿望，合理合规的我尽量满足就是了，哭有什么用呢？解决问题才有用啊。」
殊不知，正情绪上头的娃其实只想跟你撒娇讲感情，你却跟娃讲道理，自然是鸡同鸭讲。
3 岁以下的宝宝语言表达还不够顺畅，很难说出个所以然，更是「话在心头口难开」，越着急越说不清，越说不清越哭不停。
3. 「你哭吧，你想哭就哭个够！」
这是典型的「忽略策略」。对孩子而言，哭不仅仅是宣泄情绪，有的时候更是为了引起家长的关注。
如果家长反其道而行之，对孩子的哭闹反应冷漠，甚至假装听不见、不闻不问，孩子得不到及时的回应，反而会感到不安全、孤独，甚至产生「爸爸妈妈不爱我了」或「我是个坏宝宝」的错误信念，只会让孩子沉浸在消极情绪的漩涡里。
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从我与我家老二相处近四年的经验发现，他想要什么，就得给什么，想做什么，就一定要做，发起脾气来软硬不吃。如果用上面这 3 句话硬刚，他会比你更硬气，连哭带嚎两个小时不带停的。
面对闹脾气的孩子，即便家长使出百般武艺也拿不下一个软硬不吃的小家伙，简直令人怀疑人生：
我将我这一生的耐心都花在哄娃上了，怎么还是哭得一声高过一声呢？家长真的只能束手无策干着急吗？
孩子哭闹不休的时候
记住这三步来哄娃
我们不妨分成三步去做：
第一步，双方情绪拉锯的时候，先平复自己的情绪。
孩子的自我控制和情绪管理的能力是远远比不上成年人的，我们作为成年人，情绪上头的时候也无法完全做到自控，也难免会大吼大叫、撒泼打闹。
咱们就不要对孩子「自控」有过高的期望和要求了，只能放平心态默念：
亲生的亲生的亲生的，孩子也不想的孩子也不想的孩子也不想的……
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第二步，给孩子发脾气的空间，不要执着于制止或者纠正。
给孩子一些跟自己和解的空间，不要急着止哭。我们就不难发现，无论是一岁还是七岁，在孩子情绪上头的时候，亲亲抱抱拍拍是让孩子快速冷静下来的万金油方法，只是年纪小的，抱抱哄的时间可能少一些，年纪大的，抱抱哄的时间多一些。
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孩子情绪在顶峰的时候，也有可能拒绝爸妈的怀抱，这时候也别气馁，可以陪在孩子身边，告诉娃：
宝贝，想哭就哭吧，妈妈 / 爸爸会一直陪着你
如果孩子刚好在公园、商场等公共场合哭闹，不妨直接把孩子抱到一个安静的角落，陪着娃尽情发泄情绪。
第三步，等孩子情绪冷却，通过共情帮孩子认清情绪、解决问题。
孩子的情绪风暴结束，并不意味着一切都结束了，这时正是帮孩子认识和管理情绪的好时机。
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爸妈可以通过描述刚刚的场景，表达自己能理解孩子的心情，共情孩子的感受：
我知道刚刚不能继续看动画片，你觉得很沮丧，很舍不得。所以你的胸脯一起一伏，控制不住地想哭，这都正常的情绪信号。妈妈很开心看到你努力呼吸、逐渐平复情绪，呼吸是平复情绪的好办法！明天我们可以一起想一想，怎么能挤出时间多看一集。比如快快刷牙洗澡不拖沓？或者把动画片时间和读书时间调换，放在饭前进行？
或者爸妈可以加一点小幽默，先主动化解紧张气氛，比如「你的小嘴撅得这么高，已经能挂毛巾了，是不是不高兴啦？」「哎呀呀，眼眶里的金豆豆在打转，马上就要掉下来了，宝宝是不是难过了？」
和孩子一起重新审视和理解情绪的原因，让孩子慢慢地学习如何正确地调整情绪。再进一步帮孩子想出解决问题或满足需求的办法，比如不看动画片可以看绘本、换一种玩具等，帮孩子把注意力聚焦在解决问题而不是哭闹上。
参考文献
[1]《心理学（第3版）》丹尼尔·夏克特（Daniel Schacter）
[2]《认知神经科学：关于心智的生物学（第3版）》Michael S.Gazzaniga
[3]《儿童品格的由来（第6版）》戴维·谢弗
[4]《儿童发展心理学（第8版）》（美）罗伯特·费尔德曼
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