真正的社交高手，都是怎样社交的？

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作者：李轩洋 ，

不知道你有没有过这样的经历：

你很擅长交朋友，经常参加各种聚会、活动，认识了很多人，加了很多好友，自以为是社交高手了。

然而在很多关键的时刻，你竟然不知道能够找谁才好。

为什么认识那么多人，到最后却依然觉得没有什么用？

为什么通讯录里有这么多人，却有很多都没有再联系过？

我们参加各种活动，和别人互相加微信、存电话号码，最后的意义是什么？ 

朋友数量多就是社交高手了吗？

今天的内容我们来聊聊这个问题，我们从以下两点入手：

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打破社交误区 ，不要误以为好友数量就是人脉

我们先来看看第一点：

打破社交误区，不要误以为好友数量就是人脉。

寒暄、交谈、交换名片、加微信、聚会……通讯录里的好友数量越来越多，心里特别有成就感。但是，你有没有发现，名片越存越多，但是再拿起来翻看几乎没有任何印象。

时间长了甚至不记得是在什么场景下交换的名片；即便存了手机号码，好像也并没有拨打过几次；添加了很多微信好友，除了最初的打招呼，再无交流，感觉朋友圈慢慢多了很多陌生人，刷很久才能刷到一条熟人的动态。

显而易见，交换名片、添加微信，并不是社交关系正常的标志，只能说是一次碰面。

很多人在经营人脉的时候都陷入了这样的困境，那么问题到底出在哪里呢？

陷入这一困境的核心在于：进入了一个社交误区，误以为社交好友数量就是人脉。事实上，优质的社交在于质量，而不在于数量。

社交的质量体现在两个方面：

一个是社交对象的质量。我们不能把什么人都囊括到朋友圈里来，我们需要花时间考量，一个人是否值得继续交往，比如人品是否可靠，志趣是否相投，人生是否有交集及其多寡，在某个层面是否可以实现互利共赢……可能会有些功利，但有时确实是甄别质量最好的方式之一。

我们不能挑选亲人，但可以挑选朋友。让不喜欢、不重要的人充斥朋友圈，不过是分散精力、徒增烦恼的无效社交。

另一个是交往的深度。我们必须明白，交换名片和微信，只是有了蜻蜓点水般浅浅的联系。这只是社交的开始，而不是结果。即使之前和对方有过热烈的交谈，没有后续的行动，也只是枉然。止于认识，没有跟进，想依赖这样的关系，几乎是不可能的。

每一个人都会有自己的社交圈，按照交往的深度，每个人的社交圈通常可以分为点赞之交、点头之交、酒肉之交、生意之交、患难之交、生死之交。

不同的社交方式，往往决定了人际关系的好坏，也决定了彼此之间的社会关联性。

然而，狂撒名片、到处加微信、逢聚会必参加，并不能与别人建立深度社交关系，可能顶多是点头之交。那么，如何才能让社交关系从量变走向质变呢？

给你的第一个小建议，就是给每一个添加到通讯录里的人，做一个“人脉信息卡片”，记录你们认识的时间、地点、职业、沟通事项等信息。把这些基本信息记录下来，便于后续关系升级使用。

记住别人的名字，在人际关系中是一种最简单，却又最重要的给别人留下好印象的方法，也是对这段关系最基本的尊重。我认为，不论在什么场合，记住别人的名字，是建立好感最快的方式，没有之一。

在与一群朋友沟通的过程中，如果你能更快地叫出人群中某个人的名字，说上一声“好久不见”，对方一定会在震惊之余有一些小窃喜。能被别人认识，说明这个人人缘好，说明他在社交中拥有一定的地位。换句话，如果一个人告诉你，他非常厉害，在某某圈子里说一不二，但周围的人没有一个人叫得上来他的名字，你会觉得他很厉害吗？大概率会觉得他是在吹牛吧！

那么，我是如何记住那么多人的名字的呢？如果是在线下场合认识了一个新的朋友，在双方做完自我介绍以后，我会多问对方一句：您好，我对别人的人名特别感兴趣，而且我也想在下次见面的时候，可以立刻叫上来您的名字，方便告诉我您名字背后的故事吗？

相信我，当别人滔滔不绝地讲自己姓名背后的故事时，双方不仅有了深入沟通的话题，也打开话匣子，还能让你对于对方的名字印象更深。因为没有人不喜欢听故事， 相比两三个字的姓名，我们的大脑更喜欢有情节、令人印象深刻的故事。

试想一下，当你跟5年未见的朋友再次见面时，你开口就能说出来：哇，我现在还记得5年前我们在某某餐厅第一次见面时你的样子，记得当时你穿着一身浅蓝色碎花裙，我们点了那家餐厅的招牌菜果木烤鸭，聊了你当时的理想……

不难想象，当你说出这段话的时候，对方会有多震惊。除了感叹你的记忆力真好之外，是不是会从心底觉得“没想到我在你心目当中这么重要，我将来一定要跟你好好建立关系，有好事一定想着你”。

没有人不喜欢被爱、被关注，我们要时刻营造别人被关注的感觉，这是人际交往中很重要的一门功课。

人际交往需要“套路”，但更需要真诚。唯有真诚才能经受住时间的沉淀，才不会变形。

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如何从广度社交走向深度社交？

如何从广度社交走向深度社交？

第一个方法：正确的社交定位，明确社交目的。

这是我们在由广度社交走向深度社交的第一步。只有这样，我们才能不会把过多的精力花费在无效社交上。

我们可以将社交中的定位分为两种：

第一种：情感定位。定位好自己的情感需求，看对方能否满足这种需求。

第二种：发展定位。定位好自己的事业规划、人生计划，这决定了我们需要什么样的朋友，能通过什么样的社交场合结识，如何共同进步。

在生活或者工作中，这两种类型似乎很难独立去定位，我们建立社交关系既是为了进行情感交流，又希望可以共同进步。所以，大多数情况下，我们建立社交关系的目的都是这二者的综合。

定位决定了目的，目的也体现了定位。在建立社交关系之前，我们需要先明确几件事情——对方是否符合我的定位？我和他之间是否存在过大的落差，以致完全不在一个频道？

有没有发现，很有可能这些问题你都还没有思考过，这直接决定了你的社交关系的质量，可也是大多数人容易忽略的问题。

定位错误会导致我们结交的朋友在层次上相差太多，这类社交往往也是无效的。

“层次”这个词代表了两个方向：

第一，层次过高。

即便缺乏机会接触高层次的人，也仍然孜孜不倦地追求“高端社交”，这就是对社交层次的定位不切实际。

“高端社交”确实重要，有机会时也应该把握，但没有必要将人生的希望全部押在上面，尤其是当目标与自己的能力不相符时。

无论你认识多少大佬，如果你的层次达不到他们的门槛，你所获得的信息就是毫无价值的。因为双方的层次相差太远了，他说的你听不懂，你说的他不感兴趣；他给你机会你也抓不住，因为你缺乏与之相匹配的实力。

第二，层次过低。

层次过低就是社交时只“往下看”，与比自己差很多的人交往，掉进一个又一个低层级的圈子中。虽然你能获得知识、技能、视野、思维、财富等方面的优越感，得到他们的尊重，成为圈子里的核心，满足自己“指点江山”的虚荣心，但这种社交对你而言是不具备成长性的，是低效和自我贬低的。

因此，在排除感情因素的情况下，我们应该避免与层次过低的人有太多的交往，要适当地提升自己的社交定位。

效率最高的社交是和与自己层次差不多的人建立牢固的关系，尤其是与比自己层次略高一级的人成为朋友。只有在这种互优的模式中，我们才能理解对方传达的信息，并实现资源共享、共同成长的目标。

有句话叫“升维思考，降维打击”，高情商的人兼容低情商的人，我们只能赚认知范围以内的钱，要想赚更多的钱，必须要学会升维思考，提升自己的认知和技能。

第二个方法：明确社交活动价值，避免无用的应酬。

你的时间和精力花在哪里，就会在哪里开花结果。在不同的社交关系里，我们需要有不同的社交模式。这里并不是说我们要八面玲珑，见人说人话，见鬼说鬼话，而是分清谁是人、谁是“鬼”，对于一味只想要从你身上汲取养分的人，见都不要见。

对一个人成就的高低起决定作用的，往往不是那些看得见的东西，而是看不见的东西，比如时间和智识。

所以，我们需要明确过往参加的社交活动，对于我们来说意义是什么，是创造价值还是挥霍时间，从而避免参加一些无用的应酬。

第三个方法：与人脉网络里的核心人物发展强关系，建立深度社交。

斯坦福大学教授马克·格兰诺维在人际关系网络效益研究中，曾经提到了强关系和弱关系的概念。

强关系主要是指一个生活圈和工作圈中的人际关系，比如一起生活的家人和亲人、一起工作的同事和朋友、有过共同生活经历的同学，这些人之间的相处时间比较长，以至于思维模式和行为模式都会存在很多相似点。

弱关系是指圈子以外的人，通常是不认识或者不熟悉的人，比如朋友的同事或者朋友的朋友。弱关系的人在生活中缺乏交集，彼此之间会因为各种沟通障碍和现实问题而处于相对隔离的状态。

如果说强关系更加重视情感的抒发，那么弱关系则更加注重了解信息、拓宽视野。

对强关系和弱关系的论证，并不意味着就要牺牲掉强关系，或者努力维护弱关系，而是要求大家调整自己的社交态度。如果用面对弱关系时的社交态度和技巧来面对强关系，那么大家就能够更好地利用强关系的优势来发展深度社交。你需要对你的人脉网络进行分类，找到几个核心人物，与他们发展强关系，建立深度社交。

因为我们每个人都一直在向前奔跑，大家都在成长，大家都在学习新的方法，接触新的资源和人脉。一定频率的沟通，会让彼此的资源和信息互相流动，没准就能解决你眼前遇到的问题。

有一次， 我在逛旧书市场时，发现一本我在初中时期经常和同学一起偷偷读的小说，那时候我俩下课看、吃饭看、睡觉前看，甚至连上课都偷偷看。于是就拍了照片发给了我的那位初中同学。

在发给他之前，我们有将近10年没有联系了，但是当我拍下书籍封面的照片发给他的时候，他立刻就回复了我，并且打下了一大段的“哈哈哈哈”。经此事之后，我俩重新建立了联系，开始互相了解各自的近况。后来，他还利用他的资源，给我对接了一个业务方面的合作。