本来约了一起出去。结果前一天晚上,对方说,第二天突然需要加班,能不能推迟一天?结果,第二天,对方又很歉意地说,妈妈本来要回老家,但是没赶上飞机,改签了,她想趁着这个时间再多陪妈妈一下。总是很憋屈,是缺乏自我共情
小林说,我告诉她干吗呢?毕竟她有原因的啊,而且她的原因无懈可击。我再说就是我不懂事儿了。可为什么我还是这么难受呢?我不至于这么生气啊?!
我问,假如对方是因为天太冷了不想出门,或者睡过了没能赴约,你会怎么样?这个门槛是,除非对方是“错的”,自己的立场是无懈可击的,她才是有资格生气的。否则,不管对方做了什么,只要对方理由正当,自己就不能生气。小林说,是啊,如果没站在道德的制高点,我就不允许自己生气吗,也无法跟对方倾诉。在这样的情况下,自己明明两次被放了鸽子,被侵犯边界,是“受害者”,却既得不到对方的理解,又得不到自己的理解,当然会郁结在心。我朋友也是这样,等外卖等了一个小时,却因为外卖小哥摔破了手而不好意思生气。她们两个都因为对方的“正当理由”,陷入到了自己的情绪当中。“是啊,她那么做,是很让人不舒服的,两次被爽约,无论是谁都会不开心!”你要知道,很多时候不仅仅需要别人共情我们,我们也需要自我共情:把情感包袱卸下来,也就不困惑,不拧巴,也不自责了。她也不是故意的啊,你就别生气,别难过了。而且她承诺了要补偿啊。虽然她不来,你也可以跟男朋友玩儿啊,也可以很开心的。我问小林,对自己说完这些话,你的感觉怎么样?会好一些,还是更糟一些?小林委屈地说:“更糟,我更难过了。”
小时候,爸妈工作特别忙,答应小林的事儿总是做不到。宝贝,你要理解我们,爸爸妈妈都很爱你,我们不是故意的。这个工作就是这样,我们真的很无奈啊。你怎么这么自私啊,只知道自己,不心疼父母。你也该懂事儿了!在那时候,小林学会了一点:当别人因为“正当理由”不能满足我的时候,我是不能有情绪的。所以,如果朋友因为睡过了或者玩游戏爽约,小林会大发脾气,也能理解自己。可当朋友因为加班、陪妈妈爽约时,她却无法表达和理解自己的失望。因为对方是有正当理由的,我的情绪就是不应该的、不合理的。不管朋友因为什么爽约,小林都会产生失望的情绪,这是正常的。这个失望,不会因为任何因素减轻。而从小因为有所谓的“正当理由”就被要求不能有情绪,孩子就很难接纳自己的情绪,更别谈共情自己了。这也是为什么很多人希望对方承认自己做错了,因为你做错了,我才有理由、有资格表达情绪。小林反复说,好奇怪啊,这么小的事儿,我不至于生气的。我怎么感觉这么委屈呢?她在家的时候努力做自我觉察,试图理解自己怎么了,可是尝试自我对话半天,却什么都没得出来。她说,就是问自己你到底怎么了?这么小的事儿,怎么会有这么多委屈呢?你这个人真奇怪,这个事儿不至于,但你有XX的情绪。(多少带着不耐烦)当内在询问的声音是这种态度的时候,能问出来,才怪。小林说,自己从小就是个“怪”孩子,容易哭鼻子,发脾气。你这孩子到底咋了?谁又惹你啦?可真是难伺候,谁又没怎么着你,你就这样……泪眼婆娑中,她看到的是大人不解、无奈、嫌弃、不耐烦的脸。孩子“没来由”地有情绪的时候,本需要养育者更为敏锐地去捕捉和关心孩子的情绪,帮助他们把情绪言语化。在父母一次次帮孩子把情绪言语化后,孩子才能逐渐学会理解自己,用更恰当的方式来表达自己。这就让小林一边难受一边自责:我怎么这么情绪化呢?我为什么就不能控制自己?我不该哭的,我太小题大做了……长大后的小林,在有情绪的第一时间,仍然会选择排斥、质疑自己的情绪,而不是真的去关心和理解。我们都知道,情绪管理的第一步是自我觉察,看到自己的情绪。他们的自我询问很容易变成质问——“你这孩子到底咋啦?谁怎么着你了你就这样?”而且,越觉察,越自责,越难受,emo也慢慢变成了抑郁。《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡博士提倡自我共情,而自我共情的第一步就是以极大的关爱聆听自己的情感,了解自己的需要。这就意味着,你要先放下自己怀疑的态度,用心平气和,真正关心的态度,来温柔地关照自己。问不出来,也不要着急,不要不耐烦,毕竟,内在小孩害怕的太久了,TA需要一点时间和勇气,才能重新信任你。慢慢来,当能感觉到你真诚的关心,TA就会畅所欲言了。不管你表现得像是宝石还是垃圾,你都要尊重并接纳自己。
请在那个时候克制住你内心批判的、教育的、劝诫的、劝导的声音,转而先肯定你自己的感受。听完我的观点,小林说:“原来我的委屈是对的,我的生气是对的,即便她确实有正当的客观原因,我也可以生气,可以委屈。”
说完后,小林感觉心情顺畅多了。她说在这件事上,她已经不需要别人再来理解自己了。我的感受一定是对的。不管对方是什么情况,我的情绪就是对的。这种捍卫,可以让自己的内心获得一种安全感,帮助内心的情绪流动更快一些。比如小林说,我就是被爽约了,不管因为什么,我就是会失望,会难过。这跟对方到底发生了什么事情无关。同时也看到自己的委屈,因为对方有正当理由,所以我的失望和愤怒都无法直接表达出来,这些让我很憋屈。这一切的理解,就是要让自己明白“我的情绪路径是怎么样的”。我现在很XX(情绪),因为发生了XX事情,我对这件事的看法是……所以我有XX情绪,因为我期待的是XXX,我想要的是……再次强调一下,不要关注看法对不对,就只看你发生了什么,想到了什么,产生了怎样的情绪,期待是什么,就可以了。这样一个详细梳理的过程要达到的目的是,让你理解自己的情绪发生的过程。我现在很失望,因为朋友两次爽约,我本来很期待这次一起出去玩的,却突然被放鸽子了,所以我很失望,很难过。我真的很期待能跟她一起出去玩儿,希望她能说到做到,不要有意外发生。因为,很多时候你会习惯了照顾他人,而忽略了自己的感受。你整个人的情绪路径在慢慢被修通。虽然你依旧需要他人与自己共情,但早已不再那么渴求。作者:高晨。本文转载自公众号:壹点灵心理,关注个人成长,壹点灵让你离自由更近一点。责任编辑:阿仄,值班编辑:Cyan。
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