为什么现在离婚率这么高？为什么很多已婚人士包括恋人之间总是充满冲突？在排除人们精力不够等重要因素，更多原因在于人们总是以暴力的方式沟通。所谓暴力，包括语言暴力，和肉身暴力。
肉身暴力，是使用自己的肢体或者物体攻击婚姻伴侣。这个行为,其实警方和社会的介入其实越来越大.要顺便说一句的是，比较剧烈的暴力往往会被警方关注，而家庭微暴力（所谓微暴力，就是已婚者用指甲抠自己伴侣，或者以不太致命力度掐伴侣，拿高跟鞋打伴侣）则没有人关注，被施加微暴力的人，自己也不要意思说。很多人在认知上不认为这样的微爆率有什么问题。甚至有人认为这样是增进关系的方法。
关于这个问题，不仅婚姻中有，社会生活中更多。好比有人动手打你，而你其实很讨厌他这样的行为。但他会说，我在和你开玩笑。其实这要从被施加为暴力人的感受说起。你可以对他说：“不要意思，请不要动手打人，只要我不觉得你在开玩笑，你就不算开玩笑。如果还有下一次，我保留采取正当防卫的权利。”
这话说得像外交辞令，但却是防止自己受到伤害的一个正确方法。可是婚姻中的两性关系互动，更加隐秘，喜欢施暴的一方往往更加肆无忌惮。所以他们也许并非故意，但总会用暴力和微暴力的方法与对方沟通，其实暴力沟通在一定程度上，就不存在沟通了，至少是不存在有效的沟通。
而真有效的沟通，是非暴力沟通。
要做到非暴力，首先要杜绝自己使用暴力，特别是肉身暴力（正当的防卫反击暂不包括在内）。很多有公主病的女性，在结婚后喜欢使用微暴力，是因为习惯。也许是从小父母娇惯，也许是前男友骗哄。当然，男性也有肯能因为习惯使用并不明显的微暴力。很多人都喜欢说，我就是这个个性，我已经习惯了，意思是我不会改的。
所谓个性，其实是一个人在一个具体环境里的习惯化反应。可以用“如果……那么……”来表示。我们可以虚拟一个已婚者A，如果和领导、同事在一起的时候吗，那么A要正襟危坐。
如果和亲戚在一起，那么要表现得通情达理，落落大方。
如果和伴侣在一起，那么尽量放松自己。
如果伴侣好欺负，那么再暴力一下。
这就是某些喜欢暴力的已婚者所谓的个性，当他们的伴侣正式表示自己对这种行为的反感时，他们还喜欢说：“我怎么不去暴力别人？”其潜台词是，我爱你，所以揍你！但其背后的真实原因是，此时此刻打伴侣的代价最低。可能由于伴侣害怕婚姻破裂，所以忍气吞声。也可能是伴侣真的珍惜这个已婚者，所以选择忍耐。但出来混，总是要还的。水坝里的水储存得太多，是要出事情的。
先说个远一点的例子，比如明朝的朱元璋开创明朝之后，不仅屠戮功臣，而且把自己所有的后代都养起来，子子孙孙既富且贵。这有什么后果呢？出来混，都是要还的。朱元璋所有的后代，不是被明末起义军像肥猪一样宰了（真的像杀猪，明末有一个福王，被起义军放在锅里煮熟了），就是被清军消灭了。这其实还算好的，毕竟朱元璋很厉害，所以人民对他的仇恨只能报应在他子孙的身上。可他本身并不想得罪人民，只是想让自己的子孙生活好一点。但由于他是皇帝，一个人说了算，想不到有沟通的问题，所以本来可以有其他经济手段解决的问题，最终只能用这样惨烈的手段解决。
这个例子有点大，但能更好得说明一个道理，如果没有沟通，容易形成客观上的压迫，压迫得越久越狠，反弹就越厉害！
回到婚姻中的两性关系上来，无论哪一方都不应该也没有必要压迫另一方。婚姻是感情共同体，是经济共同体。家和万事兴，合作才应该是婚姻的主题，婚姻不仅仅是围城，婚姻更应该是城堡，一对伴侣就是一对战友，在城堡里精诚合作，应付城堡外的风风雨雨。
如果婚姻双方都有这样的认识，并努力戒除自己的习惯性暴力，那么至少将减少和弱化很多冲突。
在这个基础上，我们才能真正迈出非暴力沟通的第二步，明确表达自己的要求和感受并清晰地知道对方的真正要求和感受。
其实，两性之间无法真正理解对方对于某一个事物或者行为的具体感受。
其实如果推而广之，作为一个人也无法完全理解同性之间的互相感受。为什么，因为各自的经历不同、所处的家庭不同、所处的地位不同、所处的年龄不同，总之各种不同。你理解你同事为什么兼职放高利贷吗？你同事理解你喜欢读书思考吗？领导喜欢喝酒或者劝人喝酒，你喜欢吗？
年龄不同和经历的差异，往往大到足以让以前的自己，不认识现在的自己。如果一个人能够和不同年龄的自己对话，他会发现自己也不能完全理解不同时空中的自己。否则，人们可能不太有必要创造“后悔”、或者“思过”之类的词语。
而两性之间，由于生理原因，其差异更是比天还大，犹如火星人和木星人。所以两性之间的沟通，应该直接告诉对方自己的要求，并确认对方理解自己的要求。
这时候有两点需要注意：一、你可能自以为会变通，然后部分地调整对方目标，再做到这个目标，并告诉对方你达成了他希望的目标。但那可能离对方具体目标背后的真正需要，相差十万八千里。这其实不仅仅存在于伴侣之间，长辈与后辈，领导与下属之间更容易出现，因为这两个关系更容易出现强势方（长辈、领导）。
还是虚拟一个A来举例子，A小时候和亲戚家的小孩喜欢喝汽水。春节大家在A一个远方表亲家吃年夜饭，A的一个姨妈年纪大，很强势，见不得小孩子喝冷饮料，于是把所有的可乐都放在锅里煮开了，给小孩子们喝。结果A和其他小朋友都不再喝可乐。
回到婚姻中的两性来说，很多时候，我们没有明确对方真正的需求，处于好心变通地达到对方想要达到的目的。无论在外人看来对不对，但在婚姻中的角度来看，一定错了。
其实已婚者由于自己实际的时间、精力等资源有限，不可能完全达到对方的要求。所以现在可以谈第二点了。
二、你可能会觉得对方的要求非常过分，所以不能达到，这才更需要互相妥协。
关于第一点，希望你尽可能一板一眼，按对方具体要求做，更关键的在于切实理解对方所提目标背后的真实需要。
而这第二点，在婚姻中会时不时出现，这时候需要妥协。这可能在西方的政治文化里更加流行，在政治中被称为“伟大的妥协”。而政治的本质是关系，所以婚姻是宽泛意义上的政治。可是在中国社会中，不仅仅是婚姻，各种关系中，都是比较有实力，或者比较争强好胜的那一方说了算。
要实现有效的非暴力沟通，关键在于表达自己的感受，并长期关注对方的感受。坦白讲，后者难做。已婚者本能似的只谈自己的感受，才是人性。只有双方都长期关注对方的感受，婚姻才能相对美满且长久。这句话的关键在于，不能让婚姻中的一方老是憋屈着。
而比这一点更关键的一点，上文已经提到——“伟大的妥协”。这句话用中国人习惯用语来说就是商量。在很多时候，商量是非暴力沟通的最有效模式，其本质是一种妥协。
商量的意思，是婚姻的双方各有各的个人目标和感受，也许我们不能真正理解对方的目标和感受，但我们互相尊重彼此目标和感受，并帮助对方分步骤，分先后地尽量合作，帮助对方完成其目标。这也是我写这篇文章的初衷！
比理解和沟通更稀缺的，是鼓励和支持。
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