清明祭
又是一年春来早。
大地回春，天气清明，草长莺飞，杨柳依依，而我心郁郁难欢。
您我阴阳两隔，转眼已四十多年。模糊的记忆中，有一天早晨，一片歇斯底里的哭声惊醒了我的酣梦，然后就被大人领着去村头地里和您的遗体告别，然后您被装进黑色的棺材，埋到了南山脚下……从此，从此我再也没有见过您。大人们说你“过世了”，小孩子们在我的耳边不停地起哄：你爸死了！你爸死了！我突然感到害怕，我立刻想到了鬼魂之类的传说。因为太小，我不知道死意味着什么。
后来的后来，渐渐明白，您永远不可能再回到我们的生活里了，您不再是我们的保护神，不再是家里的顶梁柱。一种无端的怨恨在心中悄然而生，恨您给母亲带来的艰辛和重负，恨您留给我们的悲痛和哀伤……每一次不经意间听到母亲的低泣，看到她泪湿被枕，我都会从心里怨您，为什么？为什么你要离开我们？
清明祭
往事不堪回首，漂泊在外孤独寂寞的旅途中，我说服自己忘掉您，努力地不去想您，渐渐地履历表格中“父亲”一词已淡出我的视线。可是，那个春节回家时，突然看到了您的相片，镶着黑框，摆在桌子上，照片前放着香炉。当年您走得太匆忙，没有留下任何可做遗像的照片。几十年来，我已经将您忘却，可是有一个人永远都没有忘记您，那就是母亲。她不知在哪儿翻寻出了这张发黄的有些破损的黑白照片，让人拿到照相馆扫描放大了一张，可是损毁的地方已无法弥补。即便如此，母亲已经很欣慰了。那一瞬间，我心中压抑了多年的委屈、伤痛和悲愁，像洪水决堤一样，一泻千里，任泪水肆无忌惮地流淌。我终于明白，无论经历怎样的磨难，母亲都不曾怨您、恨您，她时时刻刻都把您放在心上，那是一份怎样执着的爱，朴素无言，厚重深沉，刻骨铭心……也许苦涩，但不乏甜蜜。她不会写诗赋词，也不会吟咏“料得年年肠断处，明月夜，短松冈”，但她一定是带着对您的美好回忆才坚定地走到了今天，她把对你的爱深深地埋在心底，化成生的希望，化成对儿女的养育之情，辛勤劳作，无怨无悔……
谁不渴望父爱，哪个孩子不希望父亲像大伞一样为自己遮风挡雨？在我雪藏多年的冰壳里，其实包裹着一颗柔弱敏感、寂寞纠结的心，似水柔肠。长大后听说了您临走前的壮举，我不禁为自己之前对您的怨恨而深深自责和愧疚。从村里老人的叙述中，我知道了您生前是村支书，常年带领社员们战斗在田间地头，兴修水利，开荒造田，脏活累活您都抢着干。那一天，您从公社开会回来，天已经黑透，您没有回家，却直奔开挖隧道的工地，在食堂拿了一个红薯面窝头就赶往施工现场。刚进隧道，里面传来了土方坍塌的声音还夹杂着工友的惨叫声，您扛着铁锹飞也似地冲了过去。就在您拼足了劲儿救人时，洞顶再一次塌方……他们说把您从土里刨出来时，您的兜里还装着没有吃完的半拉窝头……
你走的时候我还太小，什么也不懂，于是我离您越来越远。然而就在我渐行渐远时，蓦然回首却发现心离您越来越近。经历了太多的悲欢离合和世事沧桑，我以为我已经释怀，淡然一切。可随着年龄的增长，每到清明节，我的心都会隐隐作痛。尽管岁月已经风化了本就不太清晰的记忆，但我会下意识地努力去想，想你曾经从大城市给我买回来的红布棉鞋，想您给我和妹妹扯回来的斜纹格子布料……还有定格在脑海中的一幅画面：您用两只手把妹妹高高举过头顶，她咯咯地笑个不停，白里透红的小脸儿像一朵怒放的小花，您呵呵地乐个不停，满脸的骄傲和幸福。阳光透过枝叶斑斑点点地洒在院子里，伴着你们的笑声在摇曳，在舞蹈。望着你们，我也想笑，但心里并不舒服，因为记忆中，我好像从来没有享受过这种待遇。现在我才意识到，其时我是在嫉妒，在吃醋。在您走了以后，我安慰自己，或许以前我也曾被您有力的大手高高地举过头顶，我也曾咯咯地大笑，只不过我忘了而已。想到这些，眼角就会有湿湿的泪水溢出。我相信您是爱我的，一定是的，哪有父亲不爱儿女的呢？这样的梦伴着我穿越了四十多年的时光，我的头上都有白发了……
清明祭
记忆太远太少，太淡太薄，但正因为此，那稀少淡薄的影像日积月累，年年叠加，却越来越近，越来越厚，就像小溪汇入大海，满腔的思念化作了悠悠白云，绵绵细雨，灿灿夕阳，青青芳草……生命中最难以承受的痛都已承受，大浪淘沙，沉淀下来的只有血脉亲情，这绝不是一丘坟冢能隔开来的。
我不相信天堂，但我希望您静眠的世界能似人间三月天，绿草如茵，繁花似锦。
又是清明节气时，梨花带雨哀思浓。一束野花，遥寄祝福。请您安眠，我们一切都好！
文章创作者：赵改芳
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