前段时间，一段奶奶暴打孙女的超市监控视频引发热议。
在湖南岳阳一超市内，疑因孙女想买某样商品，奶奶不同意后孙女闹情绪，之后奶奶就对孙女拳打脚踢，短短28秒内，对孙女连续暴击23下，直到她被打得站不起来。
不想给孩子买东西可以好好说，也可以任由她哭闹，采取静默的方式，无论如何也不能这样对孙女拳脚相加，下如此狠手。
这位奶奶没有想过，作为家长这样大庭广众下暴打孩子，对小女孩来说，这23记暴击造成的身体上的伤害或许很快愈合，但在心理上的创伤会留下终生阴影。
的确，在养育孩子的过程中，我们经常被这个“小魔头”气得抓狂，吼、打是最直接且见效最快的方式。
孩子做错事情是应该批评或做适当的惩罚，但惩罚也分方法，不恰当的惩罚方式，很可能给孩子带来不好的影响，甚至激发孩子的逆反心理，让教育沟通难上加难。
那么当孩子有错时，如何说，孩子才会听？怎样做，才能真正帮助孩子改正呢？
歌手龚琳娜曾在一期“杨澜访谈录”里，提到过关于教育孩子的问题。
杨澜问她： “当孩子犯错时，你怎么去正确地引导？”
龚琳娜说：“我一般不会马上判断孩子的行为是对是错，而是先分析行为背后的原因。”
她说，有一次她的两个孩子在屋外玩。一起玩的，还有邻居家的小孩。
正玩得尽兴时，弟弟突然跑进屋子，哇哇大哭起来。哥哥也随之进来了。
龚琳娜问大儿子：“弟弟怎么了？”哥哥说： “弟弟自己撞石头上了。”
事后得知，并不是弟弟自己撞在石头上，而是邻居的小孩不小心用石头磕破了弟弟的头。
面对撒谎的大儿子，龚琳娜并没有劈头盖脸地骂他，而是心平气和地问他：“为什么要隐瞒弟弟磕破头的真实原因？”
哥哥说：“我已经答应我的小伙伴（邻居家的小孩），不把这件事告诉爸爸妈妈了，我怕他被爸爸妈妈骂……”原来大儿子撒谎，只是想保护他的小伙伴免受批评。
在孩子撒谎的背后，她看到一个义气、守信的小男子汉。
龚琳娜没有粗暴地责骂孩子撒谎，而是耐心地询问并倾听孩子行为背后的原因，这其中饱含了对孩子的信任、宽容、与激励，给孩子创造了温馨的成长环境。
试想一下，假如我们得知儿子撒谎，不问青红皂白就将孩子骂一顿，结果会是什么样呢？孩子那颗为朋友的侠义心肠可能会从此消失。
因此，不要一看到孩子做了不顺自己心意的事，就劈头盖脸地斥责孩子。不论何时、何事，一定要先听听孩子自己的理由，让孩子把事情的经过说清楚，然后再下结论也不迟。
美国说话心理学家曾做过这样的实验：
研究者将妈妈们的吼叫声以超过85分贝的音量，放给10名7至10岁的儿童听。之后让他们写出妈妈吼叫的内容，结果只有13.3%的孩子写对。
研究者称，大音量的吼叫，对管教孩子毫无用处，音量越大，孩子注意力越不集中。
《爸爸去哪儿3》里有这样的情节：
林永健的儿子林大竣和夏克立的女儿夏天，被村长要求看守糖果和冰淇淋，两个小孩子经不住诱惑，违反了规定，偷吃了糖果。
面对同样事情，两位爸爸的语气和态度却截然不同。
林永健看到儿子的表现，怒气冲冲地大声训斥大竣：“吃什么吃？你为什么要吃？站一边自己好好想想去”，然后转身走开了。
而夏克立则把女儿拉到一边，心平气和小声告诉她：“错在哪里？为什么不能这样做？错了就要接受惩罚的道理，然后让女儿去罚站。”
受到批评后的两个孩子后来的表现也大不相同。
被爸爸大声训斥的大俊，从“冰淇淋事件”开始心中就有了疙瘩，在之后各种活动中都和父亲赌气，一直不配合。
而被爸爸小声教育的夏天，真心认错，认为自己做的不够好，心甘情愿地接受了罚站，在接下来的节目中也完全没受刚才事情的影响，继续开心地玩乐。
同样一件事，爸爸的大声训斥或小声引导，效果天壤之别。
一个让孩子认识到了自己错误，主动承认错误，并情愿的接受惩罚；一个让孩子不明所以，郁闷赌气一整天。
北师大教授钱志亮说过：“责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。”确实如此。
温声细语比大声怒吼更有震慑力，当父母的说话声是甜的，孩子自然听得进去，改得过来。
在孩子内心里，父母是爱还是嫌弃，全藏在父母的音量里。
批评的质量与其数量之间并不存在正比的关系，有效的批评往往能一针见血的指出问题和实质。
为了让孩子心悦诚服而采用不断重复的方法，不但不会起到正面效果，反而会增加孩子的逆反心理。
这也可以用马克吐温提出的超限效应来解释。
一次， 马克吐温听牧师演讲，最初感觉牧师讲得很好，打算捐款。
二次， 十分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱。
又过了十分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲，开始募捐时，过于气愤的马克土温，不仅分文未捐，还从盘子里偷了俩元钱。
这种由于刺激过多或作用时间过久而引起的逆反心理现象，就是超限效应。
可见，唠叨是件“费力不讨好”的事情。
“还有些爸妈，孩子越是认错，他指责得越厉害。”这样的做法对孩子的教育只会起反作用。孩子会因此丧失信心，大部分的神经可能都集中在防止犯错误上了，从而变得怯懦，恐惧。
有些父母可能认为孩子并非真心认错，批评一次达不到效果。
实际上不管认错真假，认错的态度本身就该表扬。当孩子认错时首先要给予肯定，然后循序渐进地问孩子：
错在何处？为什么会发生这样的错误？会造成什么样恶劣后果？怎样弥补损失？如何防止再犯类似错误？
只要这些问题解决了，我们的目的也就达到了，上文中夏克立做的就很好。
孩子能自我反思，承认错误，就不应该太过苛刻，总之犯错误是第一阶段，认错是第二次阶段，改错是第三阶段。
无论如何，在孩子认错之后，家长努力帮助他迈向第三阶段，才是最终目标。
曾经网上看到一个教育案例：
一个5岁左右的小女孩，每次犯错后都会被妈妈罚跪，之后妈妈还会把她受罚时的照片传到朋友圈，让所有人都能看到，其中包括不少女孩同班同学的家长。
这位妈妈的惩罚措施有效吗？效果肯定是有的，但将女儿的难堪暴露在熟人的眼皮底下，对女孩内心造成的伤害是无法弥补的。
心理学里有个“权威期待”的概念，很多时候，父母就是孩子的权威，当父母对孩子持有某种期待时，孩子未来的发展很可能就会往该期待前进。
这个“权威期待”不仅仅是正面期待，还包括负面期待。
错误的惩罚，会给孩子带来沉重的心理负担，甚至会使亲子关系出现裂痕。
惩罚的目的在于“育儿”，因此必须考虑“不伤及孩子的自尊”和“不打击孩子的自信心”。
就批评对象而言，我们应该根据孩子的年龄、性格调整批评惩罚的方法。
对于年龄的大的孩子应该以商讨的语气，引导孩子改正错误。而对于年幼的孩子，父母应多给予一些启发性的批评，要注重引导。
就性格上的差别而言，瑞士心理学家卡尔·荣格曾将人的性格，分为外倾型和内倾型两类。
外倾型的人开朗活泼，善于交际；
内倾型的人则敏感恬静，处事谨慎。
对不同类型的孩子应采取不同的批评方法，对于前者可以直接指出错误，对于后者需要委婉，斟酌措辞；
敏感的孩子在与父母交流的时候，比起内容更看重自尊。不在公共场合责骂孩子，能让孩子感受到你对她的爱。
高尔基曾说：“爱孩子，母鸡也会。”教育孩子，则需要技巧。
谁都免不了会犯错误，孩子更是如此，家长如何对待孩子的“犯错”，将直接影响到孩子如何面对自己“错误”。
纠正错误的过程也是孩子成长的过程。因此，重要的问题不是孩子是否犯错误，而是父母采取何种态度何种方法。
家长管教孩子的态度和方式方法犹如一把犁刀的两面：它可以割破孩子的心，留下永久的伤疤；也可以从中“掘出生命的新水源”。
只有正确的批评教育，才能教养出快乐、自信的孩子!
作者：歆小迪，富书签约作者，职场妈妈，左手抱娃右手写字，爱读书，好独处，专写温暖治愈系的正能量文字。
联系客服
