网友私信:
我今年40岁，和老公结婚15年了，有一儿一女。
在我和丈夫的婚姻里，名存实亡的夫妻生活已经困扰我4年多了，可是苦于有两个孩子，我不想让他们因为家庭的破裂，导致身心受到打击，所以这段没有感情的婚姻一直持续到现在。
我和丈夫婚后，刚开始的十年他是没有工作的，我多次劝说他去工作无果，他父母也多次阻挠他去工作。
后来我朋友给他介绍了一个，但他只干了5个月就偷偷背着我辞职了，为此我跟他还有公婆大吵一架，对他和他的父母失望透顶。争吵三个月之后，他又出去工作了。
一年前，一次偶然的机会，我认识了一个比我大两岁，跟我同龄的离异的男性朋友，彼此聊天等方面都有相同的话题和共同的情趣爱好，感情发展很快，跟他在一起的时间里很开心，彼此都到了一种难舍难分的地步。
他让我有实实在在的家和温暖的感觉。
后来被老公发现了，他提出离婚，并且还叫我拎包走人，我不是没有勇气面对，但是考虑再三，想到两个孩子在单亲家庭生活，就很犹豫。为了孩子，我提出不离婚。他考虑再三之后接受了，但是要求我跟男友分手。
现在的我很犹豫，想请教老师，如果离婚的话，我该怎么跟孩子沟通和处理这个事情？不离婚的话，我要怎么处理跟老公的关系？
幸知在线高级情感咨询师：李欧
和老公结婚15年，前10年他没有工作，后4年夫妻生活名存实亡，这15年一路走来，真是可以用“非常不容易”来形容。
看起来你早已经对这段婚姻深恶痛绝。然而和许许多多同样困在婚姻中的人一样，不想让孩子在家庭破裂的时候受到伤害，这个理由就像是一个符咒，始终让我们无法解脱和在婚姻中做出最恰当的选择。
那么如果婚姻解体，真的会让孩子受到伤害吗？这个伤害有多大？这个伤害能避免吗？今天我们就来聊聊这个话题。
先看两个国外的研究报告作为参考吧。
这两份报告分别来自美国心理学家华勒斯汀和马薇思，这可是两位婚姻领域重量级的学者，她们的研究报告都来自25-30年的长期跟踪研究，是从1970年前后开始做的调查，而那个时候，在国内，别说心理咨询，连“心理”这个概念都没什么人听过。
我们先来看华勒斯汀的报告，她是从1971年开始对170多个离婚子女进行跟踪调查，每十年会出一份综合报告，跟踪了25年，直到这些孩子长大成人，结婚生子。
在长达25年的调查中，她发现无论当时美国的离婚率有多高，每一个离婚子女都会在父母离婚时表现的非常痛苦，甚至愤怒，但是为怕惹父母生气，通常孩子们会把这份愤怒藏起来，导致长大后在心中累积。这些离婚子女，通常具有两个特征：
（1）对亲密关系期待又害怕，比常人敏感，特别怕被人抛弃和背叛。
（2）缺乏承受失落的能力，缺乏自信，担心自己不够好。特别是女性，很多明明相貌条件都非常出色，却经常会自认为“形象”不好而嫁给了远远不如自己的男生，婚后生活也相当不理想。
这份报告在心理学界有着非常重要的地位，这也就是从心理学角度，普遍认为离婚会对孩子造成伤害的主要缘由。
但是别急，我们再看看另外一份报告，这份报告同样在婚姻领域非常重要，它的作者就是今天提到的另一位心理学家马薇思。
这份报告开始于1972年，它是在长达30年的时间中，总共研究了1400个家庭和2500名离婚子女。这份报告的样本数比上一份多了近20倍，但它不是每个家庭都持续跟踪那么久，最长的达到30年，但也有跟踪10几年，5、6年甚至更短一些。但这份研究结果却和上一份大不相同。
这份研究报告证明，在离婚两年后，75%-80%的离婚子女都能适应单亲生活，并开始走上康复之路。而且对某些子女来说，与其在父母冲突，明争暗斗的家庭中长大，还不如让他们在单亲家庭中长大心理发展更健康。
而且离婚能帮未成年子女从紧张而痛苦的家庭状况中得到解脱，并在以后对自己的婚姻保持较实际的态度，不会用童话式幻想过度美化婚姻。
看过两份报告，我们再回到你提到的几个问题。离婚对孩子有伤害吗？答案是肯定的，一定会有。
那是不是为了孩子就一定不能离婚呢？如果你们双方都是这么想的，为了孩子不能离婚，愿意一起接受专业的心理咨询，共同成长，这个当然是最好的解决方案。
但反过来，哪怕有一方不想做这种调整，那孩子受到的伤害恐怕会更大。
也许有人会说，我们吵架时很小心，一直都避开孩子，这是不是就不会给孩子造成伤害了？如果你是这么想的，那不妨再好好观察一下自己的孩子状态，特别是在两个人吵架之后。
孩子比大人要敏感的多，要不就是在吵架之后，你的注意力还停留在对方身上没有好好觉察，要不就是你的孩子把自己的痛苦隐藏的太深。如果想要两个人的矛盾不波及到孩子，就像两个国家打仗但不波及到人民的生活一样毫无可能。
讲到这里，我想大家已经明白了，“想要离婚，但是为了怕孩子受伤害又不敢离”这其实是一个伪命题。
而正确的说法应该是“我需要做个公正的婚姻评估，从而决定是否应该和配偶分手还是继续走下去。”
不是为了孩子决定自己是否离婚，而是先决定自己是否离婚，再看看还能为孩子做点什么。
那么从这个新的角度看你的这段婚姻，是应该离婚还是继续呢？说实话，如果只看现在提供的信息，我很难做出应该继续的判断。看起来这个男人“头10年没有工作，后四年夫妻关系又名存实亡”。
我对这句话的理解是他头十年没有给你“钱”，而后四年又没有给你“性”，我不知道这样的关系有什么必要继续走下去，如果真的有“继续”的可能，那一定是还有些我不知道的信息，我们可以在咨询室里详聊。
离婚之后，要怎样和孩子沟通和处理呢？在这里，我还是只能先给出一些大的方向上的建议，具体情况仍需要我们在咨询室里，根据您的情况量身定制。
首先说两个离婚后子女最常遇到的问题。
第一个就是“自罪”感。
孩子在长大的过程中，逻辑思维还没有发育完全，当爸爸妈妈争吵的时候，他们很容易把责任揽在“自己“身上。
通常认为是”我不够乖，爸爸（妈妈）不喜欢我了，所以才离开我的。“
这种自罪感对孩子将来自尊心的养成有极大伤害。
而减轻自罪感的唯一方法就是不断重复说明，父母离婚是父母无法在一起相处了，和孩子没有关系。
第二个是“伤心、愤怒、恐惧”。
即使孩子能够了解父母在一起不是因为自己”不乖“，但他们仍本能的希望父母能够在一起，并因此产生很多前面提到的负面情绪，有的孩子还会在情绪的驱动下做出砸家里东西，或者和其他小朋友打架，破坏课堂纪律等一系列“坏事”，既是一种情绪的发泄，又是希望唤起父母注意力的一种方法。
这个时候父母要做的首先是接纳孩子的负面情绪，然后再反复、清晰地告诉孩子，父母不会再复合了，希望他们能早日接受事实。
如果孩子能尽快接受这种观点，将来在自己的婚姻问题上也能更好面对事实，理性处理。
对于父母来说，最难的部分是在面对孩子的时候同时还要处理自己的情绪。
在离婚过程中很多人对伴侣其实是愤怒的，这种愤怒有时候会投射到孩子身上，比如某些父母在孩子身上看到伴侣的某些习惯，就会因此对孩子冷漠，甚至通过惩罚孩子来间接实现自己惩罚伴侣的目的，那么这种时候就很难冷静的面对和安抚孩子。
另外一种常见的情形是因为痛恨伴侣，而在孩子面前不断说前任的坏话，这个时候，孩子本身的那种负面情绪好像就有了“方向”，不但无法减轻，反而一步步加重。特别恶劣的是如果双方都如此操作，那么孩子在长大之后，在人际关系方面是一定会出问题的。
还有一点需要提醒的是，由于孩子还小，有些时候即使父母做出了正确的引导，孩子还是会经常曲解或者遗忘，这个时候就需要父母加倍的耐心，反复和孩子说明其中的道理。
就像我前文所说的，离婚是一定会对孩子有伤害的，但我们之所以选择离婚，是不想孩子在争吵的家庭中受到更大的伤害。
而以上提到的两点，只是离婚后最基本的，必须要家长尽力做好的。
在文章的最后，我还是想回到你的故事里。
从现在老公的表现来看，他是想你“拎包走人”，我感觉这里面也有要切断你和孩子联系的意思，如果是这样，还有什么可以“沟通和处理”的呢。
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。
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