钟煜 游戏力工作室主编，儿童教育专栏作者，8岁女孩的妈妈。译有教育畅销书《儿童社交的爱与痛》（套装全2册）。
钟煜从24岁起做育儿杂志的主编，到32岁当妈妈之前，已经跟妈妈们、教育专家和各种育儿理论打了多年交道。她听到最多的话是——“等你生了孩子，肯定是个特别棒的妈妈。”而真的当上妈妈，钟煜发现，当妈妈是生命中最不可思议的一件事，会惊喜连连、也会遭逢危机和左右为难的境地。
第一份社交经历来自家庭
“孩子怕生怎么办？”“儿子一点也不大方。”许多令家长焦虑的社交问题往往集中在那些比较谨慎、胆小的孩子身上，他们在陌生环境陌生人中感到紧张，很难迈出第一步。我女儿刚好就是比较敏感内向的，但这并没有给我带来太多困扰。因为我自己也是内向、不喜社交的人，所以我很理解她的状态，对她的期望值相对要低。我没有希望她跟人人都谈得来，很快融入社交场合，或者人见人爱、开朗活泼。同时我也明白，这类孩子的父母经常困惑于：我要不要推孩子一把，早点锻炼他的社交能力？
我朋友的孩子两岁多，非常怕生，遇到外人就退缩大哭。朋友纠结于要不要送孩子上早教班，去接触更多小朋友，去练习、去适应、去见世面。我觉得上早教班如果目的是为解决害羞、认生的问题，则大可不必。因为孩子社交若有问题，父母在家里反而要给他足够的亲密感和安全感，而不是急于把他推到外面去。
决定孩子社交能力的最重要因素并不是性格，而是对自我和他人的认知。确认自己是受人喜爱的，通常是能得到善意回应的，也能奠定一个孩子与人交往最底层的心理基础。
孩子对人际关系的认知，要回溯到亲子关系，孩子的第一个朋友就是爸爸或者妈妈，第一份社交经历就来自家庭，而这往往也是他未来发展更多社交关系的模板。在家里持续不断地加强亲密感，才使他们有勇气往外走。这个过程并不像坐车旅行：过了安全感、亲密感，下一站是自信——而有点像盖房子，让孩子感受到爸爸妈妈的爱，永远是一个需要不断修缮、加固的底层建筑。我女儿小时候最喜欢的事情就是晚饭后我背着她在家里散步，各个房间里逛一圈。这是缓解她情绪非常有效的方法，不管有多大的不开心，背一背转几圈，就都好了。多一些时间专注陪伴，不断加强亲子沟通，家里的社交经验是一切社交的原初力量。
别急，等一等孩子
女儿游游两岁多的时候，我给她报了一个芭蕾班，是孩子独立上的。我希望这种体验能成为半年后她上幼儿园的一个良好铺垫。游游很兴奋，但是坚决不让我离开教室，一直抓着我的手指。我不是那种有执念的家长，我说不喜欢可以不上。但她既不同意自己留下来跳舞，也不同意跟我一起走。
于是我只好妥协一下，在边上陪她。第三节课，她可以跟老师跳好一会儿了，但还要我在旁边陪伴，时不时回到我身边蹭蹭。这样拉扯了一个月，我终于可以在教室角落里看她上课了。后来我的位置逐渐退到门边，再退到门外，确保隔着玻璃她每次回头都能看到我，这个过程大概花费了半年多。之后也没有一帆风顺，一次圣诞节排练节目，芭蕾课后孩子们需要去楼下教室唱歌，我女儿又不肯进去了，但也不肯离开。我只好抱着她坐在唱歌教室的门口，路过的每一个人都好心地招呼我们进去，还有人问她是不是害羞。我只好一次次回答：我们就是想在这里坐一会儿……
等待孩子，是一个特别艰难的过程。但无论如何，妈妈要有强大的内心，要有一个比较长时间拉锯战的心理准备。
游游芭蕾演出的机会终于来了，但她化好妆后又拒绝登台，我只好向老师抱歉。因为有了这样的“经验”，到了幼儿园联欢的时候，游游的节目是和爸爸合唱，爸爸还是准备了一个独唱作备用方案。
育儿问题并没有一个确切的绝对的答案，但面对自己的孩子，始终别忘了把自己的期望值、脾气、心态都调整好。这个陪伴的过程很漫长，会经历不少尴尬难捱的时刻，但是回过头再看，也只不过是孩子人生路上的一瞬间。在她长大的过程中我们也不断有摩擦，亲子关系的正常状态就是联接、断裂、再联接的循环往复，但我都随时准备好停一步等等孩子，一起走。
你是化解“冲突”的润滑剂
当孩子不敢加入其他小朋友的游戏，一些家长往往会在他后边催促：加油，你去吧，你可以的！另一些会礼貌地上去问游戏的小朋友：你们可以带他一起玩吗？前者有时候更令孩子退缩，让他有一种腹背受敌的无助；后者则可能给其他孩子一个机会拒绝你们。
其实，你只需要带着一个解决方案和孩子一起加入就好了：我们一起来捉迷藏吧；我们来玩滑梯吧；你们荡秋千，我来推你们吧……通常就自然而然加入了。孩子们很高兴，因为很少有大人主动和孩子一起玩。而最妙的是，你在这个游戏中还可以掌握强度，帮孩子提供一个练习场，引导他去积累社交经验，进入其他人的圈子。你的角色也不是说就固定第一次参与，第二次退出游戏一旁观察，第三次消失——没有这样的界限。大人精力足够的话，可以成为任何年龄段孩子的社交助力器、他们的陪练。
没有大人的情况下，孩子们的游戏规则基本是弱肉强食丛林法则，谁厉害谁就有权玩。孩子之间的社交冲突，像玩滑梯插队，抢玩具都是经常发生的。相对于传统的说教和维持秩序，现在比较流行的观点是大人不要插手孩子的冲突，让孩子们自己去解决。我认为这也不是绝对的，在两种情况下大人一定要干预，一是冲突双方有一方明显在力量和能力上处于弱势的；二是冲突的气氛已经持续一段时间，即将恶化时。如果孩子们的交往因为不可控的因素（比如自己力量弱小或者双方情绪失控），演变成一个不愉快的经历，即使每次没吃大亏，也不会觉得跟人交往是一件有趣的事。
我的同事海霞，有一次带女儿去宜家，孩子很喜欢那儿展示的小帐篷，想钻进去。但里面已经有一个小姑娘了，她说不行，这是我的帐篷，你不能进来。这时候要上去苦口婆心开始讲道理吗？譬如你已经玩了一会儿了，要分享，要轮流，等妹妹玩一下你再玩……这种传统套路被拒绝的可能性很大，运气好的话，里面的孩子勉强答应了，外面的也有被拒绝的挫败感。
海霞的办法是，伸手到帐篷里去摸：“刚才里面有个小孩儿啊，怎么就摸不到了呢？在哪儿啊？”里面的孩子就一边躲一边笑得好开心。然后她很自然地让女儿也进去，说这次一定要摸到两个大怪兽，两个孩子马上结成同盟，在里面笑成一团忙着躲避她的手。可能的冲突就这样被游戏力化解了。
大人在儿童社交中扮演什么角色？不是惩处恶霸的警察，不是判断是非的法官，而是润滑剂。帮助孩子把游戏舒服愉快地进行下去，把冲突转变成一个好玩的经历，给他们心里留下正向的感受。令孩子获益的也是父母的处事方法，而不是先来后到、是非对错的价值判断。
执念，往往是家长们难以放下的难题。想要教化子女，讲起道理没完的执念；想要孩子礼貌，每一次勒令孩子给别人道歉的执念；维持家长形象，从不敢告诉孩子“我也紧张过”的执念；规定任务计划，一分钟也不肯放任孩子的执念……社交很有趣，大人要放松，从学着不加指责地听孩子发发牢骚，不加条件地接纳孩子现状开始，渐渐不着痕迹地传递出与人交往的爱与智慧。
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