你好,我是忍冬。
本来这篇文章我不想写的,但是看到一群人自我放逐,自我摆烂。
还说看完二舅的视频,拯救不了他的焦虑、内耗、人生。
我只想说,你想自我怜悯到什么时候,你无非想为自己摆烂找一个好一点的理由罢了。
就算没有二舅的视频,你一样摆烂。
二舅从来没有想过拯救你,他只想顾好自己,顾好自己家里人。
你无非自我怜悯而已。
二舅,一个不经意顾好了身边所有人的人
衣戈猜想的二舅,因为一个视频火了。
现在只要你在任何一个搜索器,搜二舅,都能看到他的视频。
看完这 11 分钟的视频,我承认我真的被治愈了。
我在广漂了很久,心里总是不服输。
但是看到二舅,他的生活好像从来没有容易过,但却在一个小天地里面活出自己。
他的境界,是我羡慕的。
可能我们活一辈子,都没有他活得通透。
二舅不是普通人,正如铁拐李,是下凡历练的。
二舅很善良,他也没有抱怨,照顾好自己,照顾好家里人,照顾好宁宁,还照顾好村里人。
换做你和我,可能怨恨一辈子,都走不出来。
你没有吃过真正的苦,还说二舅治愈不了你
我们 90 年后,00 后,大多数人应该没有吃过真正的苦。
当然我说的是大多数。
很多人遇到一点点困难,就怨天尤人,说社会不公平,不是富二代,制度不好。
近几年,还有人总是用原生家庭,来为自己糟糕的生活,找理由。
然而美国心理学会前主席马丁·塞利格曼曾经分析过数百项调查,
并得出了如下结论:“我们很难发现童年经历对成人性格产生的影响,哪怕是一些微小的影响。而针对那些重要的、具有决定性的影响,我们更是找不到任何一条线索。”
你自己性格不好,和原生家庭一点关系都没有,是你自己小心眼。
你自己偏激,你用最糟糕的决定,面对自己的生活,那么生活只会用最糟糕的结果反馈给你。
你遇到小小困难,就放弃,然后抱怨出身问题,自己可怜自己有什么用?
不要再自我怜悯了,该走出来
那些在网上说二舅拯救不了你,你自己还自我否定的人,该醒醒了。
那些自己摆烂,却责怪条件不好的人,该醒醒了。
你自己躲在小空间里面,自己抱着自己,没有用的。
查理芒格在他的《铁律》一书中所写的那样:
“谁如果总在想某件事或者某个人把他的生活给毁了,那么毁掉其生活的正是他自己。'受害者’心理是最具灾难性的生活向导。”
还在自我怜悯的人,无病呻吟的人,你们真的不是受害者。
真正毁掉你自己生活的人,从来都是你自己,你不努力和你的选择。
我相信,看到这篇文章的人,条件都比二舅好,你有什么理由继续在这里自我怜悯?
你不配!
不好意思,我语气重了
我明白有些时候心里那关真的过不了。
但是过不了又能怎样,没有意义的,你越纠结越不开心。
该放下就放下,找自己喜欢的做的事情,比如二舅,做木匠到维修一切。
你也可以找到自己喜欢的事情,过好自己的人生。
走出自我怜悯的房间,别人才有拥抱你的可能。
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