日本“最甜蜜老夫妇”的故事

谁都不完美，别勉强对方改变。除此之外，就是：

“我爱你，但我与你都是平等的、自由的。”

这几年，身边很多朋友陆陆续续结了婚。

每当我在朋友圈看到他们分享的红本本，读她们的结婚感言，总会被那种“执子之手，与子偕老”的愿望所触动。

然而，聊起婚后生活，发现好多人活得都很累：

“他每天只顾着打游戏，一回家就抱着手机玩，我和他越来越没话聊了。”

“她总是让我陪她，我工作已经很累了，为什么不能给我一点独处空间？”

“不管我做什么，Ta总是处处挑我毛病，我觉得自己一无是处。”

……

我不禁好奇，那些婚姻长久幸福的人，是怎么经营婚姻的？直到我了解日本“最甜蜜老夫妇”的故事后，我才明白到怎样的夫妻关系，可称之为“幸福”。

在日本的春日井市，有一间田园木屋。房前屋后，有樱桃、草莓、梅子、柚子等果树，有白菜、茄子、黄瓜、西红柿等蔬菜，一共种了180 棵树，50多种水果、70多种蔬菜……一年四季，自给自足，而这是90岁的修一和87岁的英子的家。

△ 种了40年的樱桃树，结满了果实

修一是日本建筑师，大学教授。英子是一名普通的家庭主妇。结婚65年，他们每天种菜、施肥、挖土豆、挖竹笋、摘樱桃、做饭……生活平淡琐碎，还把自己的生活写成随笔集——《明天也是小春日和》。

△ 英子奶奶开心地摘下黄瓜

导演伏原健之三顾茅庐，才获准把他们的日常生活拍成纪录片——《人生果实》。他说：

“整个拍摄期间，都没拍到什么‘精彩’片段”。

然而，在豆瓣，近3万人打出9.6的高分。评论区里反复出现一句话：这，就是我向往的婚姻生活啊。

不少人以为，他们的婚姻这么幸福，一定是有很多共同点吧？

事实上，两人完全性格迥异。

两性关系：尊重，并接纳对方与自己的不同

修一和英子在生活习惯上，完全不一样。修一最爱吃土豆，而英子最讨厌吃土豆。一听到土豆，她就饱了，却变着花样做各种有土豆的菜给他吃。

修一爱吃传统日式早餐，英子却爱吃西式早餐。于是，她每天都做两种早餐。修一吃日式海苔米饭，她吃西式面包抹自制果酱，各自都吃到自己喜欢的早餐。

△ 英子每天都准备两份不一样的早餐

修一不喜欢吃蔬菜，英子也不逼他吃。而是把蔬果榨成汁，色彩味道日日变换。

英子说：

“我做饭的最大心愿，就是听到他说‘好吃’”。

而修一每次吃到英子做的饭菜，都会即时夸赞说：

“真好吃。”

英子则会害羞地回应：

“这种赞美让我很开心”。

其实，英子刚结婚时并不会做家务，做的饭菜也不好吃，但每次修一都会默默吃干净，从来不会抱怨她不会做饭。

60多年来，修一未曾勉强英子改变自己的生活方式，也并未强制自己喜欢这种生活方式。

修一做事缜密，喜欢整理，所有东西都按照色彩、大小分类，放在固定位置。把家里收拾得干净利落，井井有条。而英子做事不够细心，记性不好，比如忘记关煤气，忘记关水龙头。

修一不怪她，但会留言提醒她。

煤气炉旁写着：

“正开着煤气呢，别忘了”。

洗衣机旁写着：

“正在洗衣服，别忘了”。

英子看到后，就会知道问题。英子从年轻时，就特别喜欢买各种各样的餐具，尽管已经买了很多，下次看到喜欢的还是忍不住买买买，收藏起来。

修一总是说：买吧。

英子感叹道：

“修一从来没有干涉过我的自由，现在回想起来，我想做什么，想买什么，他都由着我。这，很难得。”

他们都能做到不勉强对方，是因为他们都知道彼此身上都有让人不爽的点。

但没关系啊，我允许你有缺点，尊重你的不完美。我们有商有量，能改则改，不能改的，我理解你，努力去适应你。

与英子、修一不同的是，很多人心中，都有一个理想伴侣的标准。而这，往往就是产生矛盾的根源。因为Ta们往往会觉得：

“Ta 和我想象中的不一样，这不是我想要的。”

《亲密关系》中提到，我们之所以会爱上一个人，因为我们开始和维持一段亲密关系背后的动机，是为了满足我们未被满足的需求。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要陪伴、照顾、了解、支持、接受、抚摸和相拥而眠……一旦发现伴侣无法满足自己了，就想通过权力斗争“控制”伴侣，把Ta“改造”成我们期待的模样。

这样，只会让彼此越来越累，永远得不到满足。

但，要知道我们永远无法和一个完美的人结婚。只能在漫长而琐碎的日子里，在发现伴侣的缺点时，我们尊重对方，相互配合，慢慢接近更美好的生活状态。

如此，才不会因为婚后才发现这个人浑身都是毛病时，忧伤得抓耳挠心。

如修一面对英子的缺点时说的：

“她就是这样的人，我娶她的时候就知道啊”。

△ 英子做的布丁蛋糕

两性关系：相互给予支持

好的婚姻，伴侣永远是彼此最好的战友，在彼此人生中最重要的事情上，永远挺你到底。

婚前，英子是有200年历史的清酒酿造厂的独生女。而修一是个穷小子，穿着麻布做的皱皱巴巴的裤子，草鞋。刚结婚的时候，他们完全没有钱。突然有一天，那时月薪4万日元的修一，对英子说想买一艘帆船。英子虽然知道这很艰难，却：

“很平静地觉得，得想想办法”。

为了解决钱不够的问题，她瞒着修一去典当行，典当了自己所有的和服。直到修一83岁了，还在计划88岁出海，英子也不反对。

△ 英子为了给修一买帆船，瞒着他去典当行

修一在面对工作和生活的重大决策时，也时常征求英子的意见：

“这么做你觉得可以吗？”

而英子总会告诉他：

“这是好事，你去做吧。”

即便修一最坚持的建筑设计理念遭到所有同事反对，英子是始终支持他的人。与此同时，修一也一直支持着英子。

在那个年代，英子从小接受的教育是，女孩子要时刻微笑，努力工作，照顾家庭。

面对自己不喜欢的事情，她从不敢反抗。

直到和修一结婚，她才能畅所欲言。因为每次不管她想做什么，修一就会说：

“当然好，听起来很棒”。

所以，她做了很多自己想做的事情，不去工作，选择做家庭主妇，学习烹饪和研究美食，享受照顾修一的快乐。她和修一说自己有一个田园梦，退休后，修一便买下了一块地，和她一起慢慢打造属于他们的归园田居。

婚姻不是他们人生的全部，而是各自有自己的事业，爱好，理想，在这样彼此支持的关系里，双方都活出了自我。

最终，成为了更好的自己。

克里斯多福·孟在《亲密关系》中给出了答案：

“我们需要的是能鼓励我们超越自我的伴侣，我们追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系，这也就是“灵魂关系”。

因为一段亲密关系的真正目的，不是给予和接受彼此的爱，而是是让你踏上寻找真正自己的旅程，让你知道，你自己就是一直以来所寻找的爱。

两性关系：我爱你，但我们都是平等的、自由的

Q：为什么很多中国式亲密关系里觉得窒息？

A：因为，他们挨得太近，不被允许有私人空间。没有私人空间，其实也就等同于没有自己的心理空间。

修一和英子维护彼此私人空间的方式很特别——写留言板。家里和菜园的每个角落，处处都是修一做的黄色留言板。不管发生什么，他们从不互相责备。

英子常忘记关水龙头，修一看到了，就会在留言板写上：

“水都没关上，上哪儿去了？”

英子看到后回应：

“对不起，下不为例。”

低矮的树枝上写着“请注意！会疼哦！”，提醒英子小心别碰到头。

△ “小心撞头，会痛哦”

干农活的时候，如果需要修一帮忙，英子就会在要翻土的田里插上一块留言板“请帮我翻翻土”。修一看到后就会过去干活，完工后插上一块“干完咯”、“英子久等啦”这样的留言板。

修一和英子的留言板交流方式，避免了正面冲突，把不满写出来，给彼此面对和消化问题的时间和空间，缓和情绪。

“这是为彼此的私人空间准备的，夫妻之间不能没有自己的私人空间。用小纸条，提意见的和被建议的，都不会觉得别扭。”

私人空间，容纳着我们各自的工作圈、朋友圈、爱好圈，也容纳着我们的不满、愤怒、羞愧、内疚、骄傲等情绪。

所以，修一不擅闯英子的厨房，干涉她的烹饪。修一每天要写10封信维持和朋友的联系，英子也从不打扰他。

他们允许彼此有自己的空间做自己喜欢的事。有时候英子一个人在挖土豆，有时候修一一个人在挖竹笋，有时候俩人一起摘樱桃。

他们可以在一起共处，也可以分开。

在私人空间里，我们既能做自己喜欢的事，消化自己的情绪，也能给予和感受到对方的理解和接纳。

修一挖到一个大竹笋，第一时间向英子报喜

我想起了刘若英的故事。

她的家有两个书房，分别是房子对角线最长距离上的两端。

在《我敢在你怀里孤独》书中，她分享了和丈夫钟石的婚姻生活：

“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”

一开始，钟石也觉得这样的生活方式有些奇怪，但他尊重刘若英，也很快上瘾。刘若英在自己的空间里写稿、看书、思考，钟石在自己的空间里做自己的事情，不受打扰。

来源：腾讯文化《刘若英：夫妻相处要敢于孤独》截图

刘若英说：

“相处就像是把两个独处放在一起。在一起时像粘土，形塑成第三种样貌；分开的时候像磁铁，彼此相吸却又各自独立。”

人只有拥有属于自己的空间，才能进行内在的整合，让自己成为一个更稳定、统一、完整的人，从而拥有一个自己的独一无二的内在世界。如此，才有能力去爱，去分享，去走进另一个人的内心最深处。

而我们大多数亲密关系是怎样的？

要时刻黏在一起，发了疯似的索取对方的爱，总想依赖、占有，把对方变成自己取乐的所有物，把彼此的心理空间逼到角落里，令人窒息，心理距离也越来越远。

而忘了，我们更需要的，是“亲密有间”的爱。

什么才是和伴侣相处的最佳状态呢？

或许正如英国心理学家温尼科特所说：“完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

暂时无话可说？没关系。

想一个人待着？没关系。

就算静静地躺在你的怀里，我也觉得很安全，自在，无拘无束。

这是两人相处、信任的最高境界。

两性关系：你无可替代

在修一和英子的心中，彼此一直是最好的伴侣。越老，越爱。英子越来越爱修一。她觉得修一老了之后特别帅气。有时候会倾慕他：

“哇，他长得真好看”。

接受采访时，修一先生拍着胸口说：

“对我来说，她是最棒的女朋友”。

英子有时候会问修一：

“如果我先走了，你会怎么做？”

到了这个年纪，谁也不知道谁会先离开。她不得不担心。因为年岁日增，有生的每一天都在倒数。修一曾说：

“我打算死后去南十字星旁边的小星星。烧成炭的遗骨，就请人撒到南太平洋的海里。英子好像也会随后跟来，真好。假如英子先不在了，我会像断线的风筝一样，不知道会飞到哪里去。”

后来的一天上午，修一照常在园子里做完农活，回屋午睡。这一睡，就再也没有醒来。

英子平静地换上黑色连衣裙，跪坐在修一旁边，脸上依旧带着熟悉的笑容，哽咽而坚定地说：

“修一，我会把一切安排好的，所以别担心。等我时候到了，变成了灰烬，我们就可以一起乘船去南太平洋了。你会孤单一人，但是，好好照顾自己，等着我。我会尽最大努力活下去，期待着再次见到你。”

修一去世后，她也会难过，空虚，不知道该怎么一个人继续下去。

但日子依旧照常。英子还是每天做两份早餐，一份摆在修一的照片前面，一份自己吃。一个人照料着田园里的瓜果蔬菜，照顾自己。

因为，修一总是告诉她，要缓慢而坚定地，做自己能做的事情。

终此一生，他们也一直缓慢而坚定地，允许对方做自己。

不控制对方，不勉强对方一定要为自己改变。

不把婚姻当作人生的全部，我们在彼此的支持下更好地找寻自我。

不把全部的情感依赖在对方身上，允许彼此有自己的私人空间。

我们承认，现实中很难遇到像修一和英子这童话般的爱情，很难遇到这样无条件理解、接纳自己的伴侣，经营好亲密关系是很困难的一件事。

但，不妨换个角度想想，当初的我们为什么相爱？是什么让我们彼此吸引？诚然，完美的爱情可遇不可求，但我们是否可以在爱里互相学习？

在我看来，爱，是一种可以学习的能力。

因为，亲密关系中最美妙的一点是，我们遇到问题，可以去讨论、中和、调整，并且最后产生爱的化学反应。

希望每个人都能在经营好自己的爱情和婚姻。

世界和我爱着你。

参考资料：

[1].故事和截图源自纪录片《人生果实》，优酷VIP可观看；
[2].《亲密关系》，克里斯多福·孟；
[3].《明天也是小春日和》，津端英子 / 津端修一 .

两性关系中最根本的可能是——求同存异

在大众心中，男性和女性的心理有着很大差异，两性间的许多冲突和矛盾由此而起，“男人来自金星，女人来自火星”这句话有着一大批信众，然而这些经验之谈真的可信吗？一些心理学研究可以帮助我们进一步思考这一问题。

男女真的有别？

关于脑机制的研究发现，男女真的有着不一样的“脑回路”，这造成了男女在生活中对同一事物的理解和反应方式会有不同：

1. 女性天生比男性更善于感知和表达情绪

在一项研究中，研究者让男性和女性在做脑部核磁共振的同时想一件悲伤的事。结果发现，这件悲伤的事激活了女性的大面积脑区，而男性的脑区只有几处被点亮。这告诉我们，很小的事件也可以迅速激活女性的强烈情绪反应。

另一项研究发现，女性大脑的胼胝体厚于男性的胼胝体。胼胝体是语言脑区和情绪脑区之间的桥梁，胼胝体更厚意味着，女性的大脑在语言和情绪之间转换的能力更强。这就解释了为什么两性吵架时，女性常使用语言“宣泄情绪”。

2. 女性和男性擅长的信息加工方式不同

研究脑的视觉皮质发现，女性用于处理颜色和地标的脑区更大，而男性用于处理距离和方位的脑区更大。在生活中，女性有时会反感男性的指路，例如“某某路口向北300米”，因为她们更习惯于通过建筑物来识别道路。

研究还发现女性的“第六感”可能确实存在，因为较之于男性，女性的左右脑联系更紧密，接受信息的范围更广，那些没能进到意识的信息进入了潜意识，左脑前区便可以利用这些信息解释事物，而男性通常更加信赖意识中的客观事实。

男女差别，其实没想象中那么大

尽管上述的一系列研究证实了两性之间确实存在一些差异，另一些研究也告诉我们：男女差异并没有想象中的那么大。

1. 个体都有男性化和女性化的部分

双性化理论及相关研究告诉我们，男性气质和女性气质并不是一根轴上的两个极端，而是相互独立的两根轴，每个人不论生理性别是男是女，都拥有一定比例的男性化特征和女性化特征。

2. 一些男女差异并非天生固有的

在许多人的观念中，男性天生擅长理科，而女性天生擅长文科，研究告诉我们并非如此。以数学成绩为例，大量研究证明男女的数学能力没有差异，但在同一所学校，一组被提前告知数学不好的女性比对照组女性的数学成绩低了33%。这些研究表明，许多男女能力之间的差异来自后天环境影响。

3. 男女在态度和行为上的差异被大众放大了

心理学家米勒在研究中发现，男女差异确实存在，但并没有我们想象中的大，用统计学的话来说，大部分的两性差异都是较小或中度的差异。举个例子，在大众的观念里，男性比女性在性事上更加放任。然而研究发现，在对待性生活的态度上，最放任的男人与最保守的男人之间的差异，要远大于男女放任水平的平均值之差。

除此之外，当我们将两性差异放大的同时，往往弱化了两性之间的共同点。事实上，男女两性在关系中有着许多相似的需求：

1. 被尊重和被理解的需求

被尊重和被理解是我们在关系中的基本需求，也是两性关系得以维系和发展的必要条件，这一点无关性别。两性关系中许多由差异产生的冲突和矛盾，往往来自一些偏见和刻板印象。这些以偏概全的既定观点易使我们对异性产生错误的认知，带有负面评价的错误认知很容易中伤关系中的另一方，进而破坏关系。

2. 彼此忠诚的需求

对忠诚的需求来源于我们对安全感的基本需要，不论是在朋友关系中还是恋爱关系中，我们都希望另一方可以对我们保持忠诚。背叛会使两性关系质量下降，这是男性和女性都认同的观点。

3. 个人空间的需求

有人说“女性比男性更粘人”，然而这一说法尚未得到实证研究的支持。事实上，即使是亲密关系中的恋人，仍有彼此独立和保持个人边界的需求。不论男女，当个人边界受到威胁时都会感到不自在和有压力。

如何求同存异，让关系更美好？

既然两性之间除了差异还有相似之处，那么我们便可以用求同存异的态度去处理两性关系，这有利于减少两性关系中的冲突和矛盾，提升关系质量。具体来说，我们在与异性相处时可以多做这些事：

1. 换位思考

换位思考的基础是对两性的特征有科学的认识。基于前文举例来说，如果你是男性，当女性迷路时，你可以选择帮助她识别附近的地标，而不是以抽象的方式指路，或是嘲笑她没有方向感；如果你是女性，当你与男性争吵时，你可以选择给予对方表达情绪的机会，而不是埋怨他只会讲道理。换位思考可以使对方感受到被理解和尊重，并且帮助你们避免相互指责和矛盾升级。

2. 及时沟通

在换位思考的基础上，你可以及时把自己的想法和需求告诉对方。具体来说，可以运用三种沟通技巧：精准表达、积极倾听、避免攻击。

- 精准表达是指用直接准确的语言告诉对方你的想法，而避免那些试探性的措辞，这可以帮助对方明白你的需求。

- 积极倾听是指你主动反馈你从对方的话里听出的意思，这会让对方知道你在尝试理解他。

- 避免攻击是指避免那些情绪化的指责和“气话”，因为这些话并不能促进双方彼此理解，反而很容易使对方感到委屈和受伤，并激起对方的自我防御。

总而言之，两性相处之道是求同存异，是“己所不欲，勿施于人”。不过说回来，这也是处理任何一种人际关系的根本所在吧。

参考文献：

Bem, S. L., & Lewis, S. A. (1975). Sex role adaptability: One consequence of psychological androgyny. Journal of personality and Social Psychology, 31(4), 634.

Brizendine, L. (2006). The female brain. Broadway Books.

Harasty, J., Double, K. L., Halliday, G. M., Kril, J. J., & McRitchie, D. A. (1997). Language-associated cortical regions are proportionally larger in the female brain. Archives of Neurology, 54(2), 171-176.

Miller, R. S., Perlman, D., & Brehm, S. S. (2007). Intimate relationships: McGraw-Hill Higher Education Boston.

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