昨晚，公众号上开通了“你问我答”，在网络上回答大家的提问。不少人都会提到这样一件事，爱情不是陪伴吗?不是关怀吗？不是激情吗？我都有啊，为什么我的恋爱老不成功呢？我觉得最重要的一个原因，可能是你并不了解什么才是健康的爱情的模样。
什么是健康的爱情？
所谓健康的爱情，是同时满足人类对于性，美感和依附的本能需求与情绪体验，是三种本能的综合体。缺失任意一种，便是残缺的，畸形的爱情，很容易触礁。这么说是不是有点学术了？来来，一大波通俗易懂的图片袭来。
1. 健康的爱情，需要满足啪啪啪的需求
《爱情论》里面说过：“爱情的动力和内在本质是男子和女子的性欲，是延展种属的本能。”如果你的爱人面对你毫无“性致”，那么爱情便无从发生了。
但若把爱情认为仅仅满足性与就万事大吉，那么任何一个男子和任何一个女子都可以发生爱情，进一步就可以生个孩子。然而现实并非如此，所以健康的爱情绝不仅有性冲动。
2. 健康的爱情，需要满足对于“美”的心理需求
《诗经》中说“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”这里一个小伙子“好逑”一个姑娘，是因为这个姑娘的“窈窕”满足了他对于“美”的心理需求。“美”并非仅仅指颜值高，更是指一种气质上的契合。每个人对于自己心中的“美人”都有自己的标杆。
然而如果在恋爱中只顾欣赏对方的美，而无法自在的相处，甚至对于相互的碰触产生回避的心理，那么便不是健康的爱情了。
3. 健康的爱情，需要满足依恋本能
所谓依恋，是寻求与某人的亲密、并当其在场时感觉安全的心理倾向。精神分析学派认为，爱情就是婴儿时期依恋关系的重演。如果你发现你很难约你的ta出来跟你一起杀时间（kill time），或者只有对方跟你在一起的时候你才安心，一旦见不到对方就感觉对方可能会出轨，有外遇，那么，你的爱情确实不健康。
如果在恋爱中你们只能啪啪啪，但对彼此嫌弃致死，也不愿与对方在不啪的时候一起相处，那么你们的关系称之为“情爱”；
如果在恋爱中你每次看见ta都觉得心里好满足，但不敢碰触ta，跟ta待着一起常常感觉不自在，反而默默看着ta的时候更舒服，那么你们的关系称之为“暗恋”；
如果你仅仅只想让ta出现在自己的周围，陪伴自己，一看不见就心慌意乱，歇斯底里，而忽视其他需求，那我们称这种关系为“虐恋”。这些都不是恋爱的健康态。
怎样才能调整自己的恋爱恢复至健康态？
1. 情爱患者：请与爱人来一次说走就走的旅行吧
请一定要有“说走就走”。生活是一场没有预言的电影。率性的旅行会使你们面临一系列需要协同合作完成的事情：找酒店，找餐厅，找路线。对于金钱的分配，日常生活的习惯，无疑会逼迫你去了解对方更多，也是一个很好判评对方与你是否适合继续恋爱的机会。
2. 暗恋患者：多与对方加强肢体接触
我们普通意义上的暗恋，与这里所说的暗恋有很大差异。这里说的暗恋是两人已经确立了恋爱关系，但有一方无法顺利的与另一方亲密。拉手会别扭，拥抱会别扭，只有当对方忙自己看ta的时候才觉得不别扭。
我们的身体是世界上最精密的仪器，常常是我们还没想到的事情，身体的反应就会诚实的给我们感知。如果你觉得突然之间加强肢体接触对你有困难，那不妨从缩短你们之间走路时的间距开始吧。
3. 虐恋患者：了解自己的依恋方式
这类型的恋爱无能是在临床上常见的案例。依恋关系通常分四种：安全型，痴迷型，恐惧型和疏离型。通常安全型的依恋关系不会陷入虐恋的田地。
安全型的人认为自己是值得被爱的，他人也值得爱和信任的。所以他们既不会过于担心被抛弃，也不怕别人在感情上与自己过于亲近。拥有这种依恋关系的人通常是恋爱对象中的抢手货。
痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识，认为自己的情人和朋友都不可靠，不愿意与自己建立持久的关系。痴迷型的人担心他们的恋人并不真正爱自己，或者会离开自己。因此，他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。
恐惧型的人对自己和他人的态度都是消极的，这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己，但更担心自己因此离不开别人，而一旦建立了亲密关系，又往往会过度担心伴侣会离开自己，整天提心吊胆地防止冲突和其他代价过高的关系，有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。
疏离型的人对个人的看法相对积极（自己是有价值的），但是认为他人会拒绝自己，和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖，因为他们相信自己能自力更生，也不在乎他人是否喜欢自己。
只有了解你自己的依恋关系形态，才能更好的寻求帮助。
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